Чи добре це любити дуже сильно? Любити так, що любов стає синонімом страждання. Любити одержимо, вважати його проблеми своїми, мовчазно сподіватися на відповідну любов і прагнути порадувати, чекати його приходу і бути готовою на все, щоб уберегти відносини. «Не знаю, як вона це терпить, на її місці я зійшла б з розуму. »- чуємо ми від подруги. І, у відповідь, дивуємося самі - «Чому вона мириться з цим?» Як же бажання любити, прагнення до найпрекраснішого почуття стає хворобливою пристрастю?
Любити занадто сильно можуть і чоловіки, але в основному це прерогатива жінок. Більшість чоловіків орієнтовані в життя на зовнішні цілі і схильні проявляти одержимість в роботі, спорті або хобі, тоді як прекрасна половина орієнтована на сім'ю і близькі стосунки.
Отже, Ви любите чоловіка, який Вас не любить. Ви прощаєте йому те, що він байдужий до Ваших справах, постійно зайнятий своєю роботою або зустрічами з друзями. Він не виконує обіцянки, відмовляється від розмов і пояснень, не чує прохань і не знаходить часу зателефонувати, коли затримується. Багато жінок вибирають собі за чоловіка або люблять тих, хто холодний з ними і нездатний надати їм підтримку.
Для початку вони просто «не помічають», що партнер жорстокий або байдужий, емоційно недоступний і нездатний до любові і ніжності. Займаючись самонавіюванням вони переконуються себе в тому, що їх чоловіка ніколи по-справжньому не любили. батьки, дружини, коханки. Коли ж факти стають очевидними багато жінок обирають інший шлях - шлях психологічного захисту. Наприклад, Ви можете собі пояснювати це тим, що він просто не показує свою любов. Бути впевненою в тому, що такими і повинні бути інтимні стосунки. Або вважати себе винуватою в тому, що між вами відбувається, недостатньо турботливою або надмірно вимогливою. Або не розглядати свої проблеми як серйозні, адже у інших «і п'ють і гуляють».
У нашому суспільстві існує думка про те, що жінка любляча чоловіка досить сильно, може змінити його силою своєї любові. Міфи і казки в яких добра красуня перетворює чудовисько в прекрасного принца або своєю самовідданістю (три пари черевиків истоптала!) Будить сплячого вічним сном чоловіка (згадаємо «Аленький цветочек», «Красуню і чудовисько», «Фініста- ясного сокола») підігрівають надію на то, що партнера можна змінити, варто тільки захотіти або добре потрудитися.
Ця культурна установка надзвичайно поширена. Подруги і родичі дають нам поради типу «А ти не пробувала. в жіночих журналу відведені спеціальні сторінки на перелік способів «Як стати привабливою для Вашого чоловіка», «мильні опери» являють собою візуальний приклад того ж самого.
Тим часом, ніхто випадково не може стати тією жінкою, яка любить занадто сильно. Як правило, це жінки, емоційні потреби яких, задовольнялися в батьківській родині. Це не тільки потреба в любові, прихильності або ніжності, які могли ігноруватися або задовольнятися недостатньо. Важливе значення має прийняття батьками почуттів дитини і своїх власних почуттів.
Ось по кімнаті слідом за мамою ходить п'ятирічна Олена. Вона хоче дізнатися, чому мама сердиться на тата. Мама явно роздратовано (зміщена реакція) відповідає, що ні сердиться. Дитина знаходиться в замішанні, оскільки отримує подвійне, а то й потрійне послання. По-перше те, що він бачить не існує (мама ж не може брехати!), По-друге, що сердитися, напевно, не можна, по-третє він отримує інформацію про те, що «погані почуття» помічати не треба. Це послаблює здатність дитини довіряти собі і своїм почуттям, особливо при близьких взаєминах.
Сім'ї, в яких хтось із батьків зловживає алкоголем, в яких постійні суперечки і напруженість у відносинах і звичайні періоди, коли батьки не розмовляють один з одним, сім'ї, де тато і мама без кінця змагаються між собою або є надмірно жорсткі вимоги до доходів , розпорядком дня, роботі по дому, сім'ї, в яких стикаються різні системи цінностей або батьки (особливо батько!) емоційно недоступні формують в дітях схильність до надмірної залежності у відносинах. У таких дітей ослаблена здатність відчувати інших дюдей, реалістично оцінювати і будувати свої відносини з ними.
Нормальна емоційність і тепле ставлення батька до дочки - основа того, що вона знайде собі теплого і підтримує чоловіка. Якщо ж дівчинка не може добитися від батька любові і розуміння в дитинстві, цілком можливо вона продовжить свої спроби вже в своїй родині. Дивно, але її не тягне до чоловіків, які дадуть їй все, чого вона потребує. З ними їй нудно і прісно. Як це не смішно суспільство врівноважених, уважних і доброзичливих чоловіків викликає у неї більший дискомфорт, ніж присутність чоловіків емоційно холодних, замкнутих на себе або байдужих. Жорсткий стереотип поведінки, засвоєний в дитинстві штовхає її на пошук чоловіка, яка здатна дати їй любов, увагу і схвалення, чоловіки занадто поглиненого своїми проблемами.
Не рідкість для таких жінок повторення долі матері і навіть бабусі (всі троє в розлученні з питущими чоловіками). Але розлучення - це ще якийсь вихід з важкої ситуації. Найчастіше жінка несе свій хрест все життя, переконуючи себе, що чоловікові необхідно її допомогу, її співчуття і її мудрість. В основі такої поведінки може лежати її страх опинитися кинутої, залишитися самотньою, емоційно спустошеною. У боротьбі з цим страхом жінка готова дивитися крізь пальці на те, що чоловік не може знайти роботу і живе за її рахунок, шукати йому психотерапевта для того, щоб він впорався з поганим настроєм, брати на себе весь тягар відповідальності за сім'ю. І навіть якщо чоловік все одно йде, залежна жінка віддано чекає його повернення, причому сила її тяги до нього може з часом тільки наростати.
Жанна прийшла до психотерапевта через рік після того, як її чоловік пішов в іншу сім'ю. Весь рік вона чекає його, переконуючи себе (та й мене), що він може повернутися, адже повертався ж він уже два рази. Її не зупиняють бесконение сварки, його непередбачуваність і нестабільність їхніх стосунків. У ньому і тільки в ньому полягає весь сенс її життя, інші чоловіки нецікаві, робота не приносить їй задоволення. Вона вже намагалася його повернути, приходила до нього, плакала. Він не став її слухати і Жанна відчула себе приниженою, що не чуствовала ніколи в своєму житті. Саме після цього вона вирішила спробувати обговорити цю проблему з психотерапевтом. Жанна хоче заспокоїтися, стати більш незалежною і в той же час з надією розпитує мене, як їй потрібно поводитися, щоб він залишився.
В основі такої поведінки часто лежить потреба бути корисною, потрібною. А ось виворіт цієї потреби інша. Це потреба в контролі над його життям. Більшість вчинків обумовлених цією потребою не є самостійними. Ці вчинки лише реакція на дії людини, від якого Ви залежите, включаючи любовні інтриги. Одержимість хобі або роботою. Вона проявляється, коли Ви робите для нього те, що він може зробити для себе сам, коли Ви наполягаєте, радите, нагадуєте, погрожуєте дорослій людині, коли Ви намагаєтеся утримати його від одних вчинків і нав'язати інші. Загалом «Я тебе зліпила з того, що було (під рукою скульптора І.Б.). А потім, що було, то і полюбила. »