Присвячується Ганні і Євгенії
з глибокої і щирої любов'ю і вдячністю за ДАР ДРУЖБИ.
Як бути, якщо зрадив друг?
Як бути, якщо «дружба» стала «романом»?
Як будувати відносини, якщо друзі занадто «настирливі»?
Ці та інші питання ви задаєте в своїх листах. Спробуємо знайти відповіді на них. Поговорити про найбільш поширених складнощі, що виникають у дружніх стосунках і про те, що допоможе їх вирішити.
Словник Ожегова тлумачить дружбу як
близькі стосунки, засновані на взаємній довірі, прихильності, спільності інтересів.
Красиво сказано, але незрозуміло.
- Що значить - близькі? І наскільки?
- Між ким виникають ці відносини? Припускають вони романтику?
- Чи обов'язкова спільність інтересів?
- Як трактувати прихильність?
- Наскільки глибоким може бути довіра? Чи відрізняється довіру в «справжньої» дружбу від довіри в товаристві?
- Що взагалі можна вважати «справжньої» дружбою? Чи буває дружба «несправжня»?
Загалом, питань багато. Як і проблем, пов'язаних з дружбою.
Цілком тлумачних спроб систематизувати уявлення про те, що таке дружба і які її основні характеристики було зроблено чимало. Тих, хто цікавиться відсилаю до роботи Є. П. Ільїн «Емоції і почуття» [1].
Робити ми це будемо на прикладах з ваших листів, шановні читачі.
Ось що пише молода дівчина Яна.
Я не вірю в жіночу дружбу ... мене багато разів зраджували і забували "подруги".
Я дуже сильно прив'язуюся до людей, і в дружбі я завжди "плече", яке підтримає, вислухає, допоможе і все зрозуміє. Мене завжди засмучувало те, що я можу бути "плечем" для кого-то, а для мене такого "плеча" не знаходилося.
І так виходило завжди ... що як тільки я повірю в те, що ось вона ... справжня дружба ... все, людина зрадила мене. або наші дороги розходяться, і спілкування припиняється.
Завжди, коли мене запитують, чи є жіноча дружба - я завжди відповідаю НІ! Для мене дружба є, тільки поки вас об'єднує щось ... навчання, робота, діти ... спільні інтереси і т. Д. Як тільки щось у вашому житті змінюється ... то і друзі змінюються.
Давайте побудуємо гіпотезу, чому друзі «зраджують» дівчину? Чому розлучаються з нею?
Яна пише, що вона завжди стає для подруги «плечем», на яке можна спертися, отримати підтримку. Але сама вона з якихось причин не має такої ж підтримки натомість. Чи то не бере сама, чи то спочатку вибирає таких подруг, які можуть тільки брати, але не давати.
Вибирати «незаможного» одного, постійно вимагає підтримки, може людина, яка сама мало вірить в себе. Майже не вірить в те, що його можна любити і поважати просто так, по-людськи, не отримуючи від нього щось спеціально.
Тому вибір «слабкого» партнера для дружби несвідомо повинен гарантувати такого «друга-донору» любов і визнання з боку «друга-реципієнта».
Така «дружба» має приховану мету - отримати, «купити» прихильність і визнання партнера. Коріння цього сценарію зазвичай приховані в системі сімейного виховання, де любов і тепло «обмінювалися» на хорошу поведінку, відмінні оцінки і так далі. Ось і звик людина, що просто так його любити не можуть. Тільки «за щось». Він не навчився відчувати цінність власної особистості. Отже, не навчився цінувати особистість іншої людини.
Дружба - це почуття, яке ЗАВЖДИ засноване на визнанні та повазі рівної цінності особистості обох друзів.
При цьому дружні відносини можуть існувати тільки в умовах повного (свідомого і неусвідомленого) безкорисливість.
У той момент, коли вам вільно чи мимоволі захочеться отримати від одного щось взамін того, що ви віддали в цих відносинах, то можна вважати, що дружба на цьому і закінчується. Процес розставання при такому розкладі стає тільки справою часу.
Адже порушується основний принцип дружби - рівної цінності обох партнерів, їх взаємного інтересу і взаємної прихильності.
Тому дружбу не можна купити. Ні за гроші, ні за любов, ні за турботу.
Це взаємний інтерес двох рівних особистостей один до одного.
Інтерес, заснований на симпатії і повазі до особистості іншого.
А що стосується допомоги, то вона здійснюється «за запитом» і за згодою одного. «Заподіювати добро» там, де не просять, не варто. Ви можете бути щиро і від душі не згодні з рішенням свого друга, але дружба здатна жити лише там, де існує повага цього рішення, незважаючи на ваше незгоду з ним.
Дружба між чоловіком і жінкою
Микита з Вязьми надіслав такого листа:
... я дружу (або вже дружив) з однією дівчиною з мого міста. Раніше кожен день захлинався від кількості повідомлень і відповідав тим же. Сотні тим для обговорення, жарти, розповіді з життя ...
В кінцевому підсумку я отримую від неї повідомлення "Я тебе люблю".
Що зробив я? ... Поводився як ідіот ... Я ж не хочу втрачати цікаву людину і кілька переживаю з цього приводу.
Так ось питання. Чи можливо, що це прихована закоханість проявилася, або це просто переживання з приводу втрати людини ??
Якщо звернутися до досліджень етологов (це фахівці, які вивчають біологічні основи поведінки, в тому числі у людини), то в деяких роботах [2] можна знайти пряму відповідь на те, що дружба між чоловіком і жінкою завжди носить приховане бажання хоча б одного з партнерів встановити не тільки дружні, але і романтичні відносини.
Причина тому - наша біологія. Еволюційно відносини між статями спрямовані на продовження роду. І пересилити цю програму, яка старша за вас на ... дцять мільйонів років, навряд чи вийде.
Однак з часом, якщо чоловік і жінка зможуть подолати всі складнощі, які накладаються цієї еволюційної особливістю, то вони цілком можуть побудувати міцні, красиві, цілком дружні стосунки, які будуть прикрашати їх життя довгі роки. Це буде, швидше за все, не дружба в тому чистому вигляді, яка виникає в парі друзів однієї статі, але такі відносини по-своєму прекрасні і можуть багато подарувати обом партнерам.
Цей лист Ані з Астрахані.
Я зрозуміла, що ненавиджу свою колишню подругу неймовірно сильно. Аж всередині перевертається після спілкування з нею ... Я дізналася, що вона за моєю спиною цілувалася з моїм хлопцем, рік вони від мене це приховували. Сказав про це вже через рік загальний "друг" ... Моя найкраща подруга прийняла її сторону і продовжила спілкуватися з нею, залишивши мене. Минуло вже три роки, а я не можу відпустити свою ненависть ... Мені здається, що вона краще за мене, успішніше, від цього ненависть тільки більше. Підкажіть, як боротися з цим почуттям?
Напевно, це найважча ситуація в дружніх відносинах - переживання зради.
Зрада - по суті порушення одним з друзів безмовного «Кодексу честі». Однак, біда полягає в тому, що внутрішні «кодекси» у всіх різні. І не кожну ситуацію вголос порозмовляєш. Адже не скажеш же подрузі на початку відносин - якщо у мене з'явиться хлопець, ти з ним не целуйся. Яка ж це дружба виходить. Довіра - це одне з основних якостей, що визначають наявність дружби.
Зараз багато пишуть про те, що не будуй очікувань - не отримаєш розчарування. Не чекай, що подруга не буде цілуватися з твоїм хлопцем, передбачається, що відносини можуть розвиватися по будь-якого сценарію. Але тоді ці відносини ніяк не можна назвати дружніми. Адже в них спочатку немає довіри. І, до речі, припущення про «будь-якому» сценарії - це теж очікування!
Очікування завжди присутні в близьких відносинах. Особливо очікування, пов'язані з виконанням «Кодексу честі».
Е. Фромм, психолог і філософ, писав, що любов неможлива без очікувань [3]. Та й дружба як почуття чисто людське, яке не має тварин основ, теж неможлива без очікувань.
Не можна без них. Отже, і болісного переживання болю від зради одного, якого вважав близьким, не уникнути.
Як бути в цій ситуації?
Якщо ненависть душить, то спочатку добре б спускати пар на порожній стілець: лаяти колишнього друга і бити подушкою по сидінню - хоч удома поодинці, хоч в парі з психотерапевтом. Просто, щоб виплеснути емоції. Поки гнів і лють не вийдуть, робити щось далі практично неможливо.
Вихлюпувати її на живу людину ... Чи варто? Я щиро вважаю, що немає. Розмовляти треба, але намагатися виплеснути окріп свого гніву, тим самим помстившись людині за зраду ... По-людськи це? Вирішувати вам.
Що робити потім?
Пробувати поставитися до цієї ситуації знову ж по-людськи, тобто спробувати осмислити її. Наприклад, постаратися зрозуміти, які уроки з неї добре б витягти. Ризикнути влізти в шкуру зрадив вас одного - а як він бачить ситуацію? І тим самим наблизитися до прощення. І до пробудження в собі самому здатності до милосердя. Ніщо так потужно не допомагає розвинутися доброті, поблажливості, внутрішньої мудрості, як прощення зрадив одного. Але для цього вам знадобиться багато сил.
Як бути тому, хто зрадив?
Якщо мучить совість, то «рецепт» схожий. Ризикнути подивитися на ситуацію очима іншої людини. Спробувати зрозуміти заподіяну шкоду. По можливості знайти спосіб виправити його. А потім знайти в собі сили пробачити себе. І часто це не менш велика і складна задача, ніж у потерпілого одного.
Важка тема ... зрада. І добре, якщо «рецепти» працюють.
Тетяна з Дімітровграда пише:
Ми з подругою недавно посварилися, через дрібниці, можна сказати. У процесі з'ясування відносин по листуванню вона обізвала мене ... ми перестали спілкуватися ... потім вона прислала листівку в інтернеті, типу в честь свята Прощена неділя.
Через якийсь час вона як ні в чому не бувало почала писати мені знову, на моє запитання - не хотіла б вона вибачитися за обзивательства, вона відповіла, що вибачилася (тієї листівкою). Я була в шоці і написала їй, що раз ображала особисто, то і вибачатися краще особисто, а не через листівку ... вона замовкла ... я теж ... ми не спілкуємося ....
Шановний експерт, роз'ясніть, будь ласка, як бути ... або точніше - хто неправий ... я в замішанні ... Точніше, я була впевнена, що раз їй дорогадружба, їй нічого не буде коштувати вибачитися, але не тут то було ... дружба під загрозою .... Допоможіть будь ласка!
Що мені дорожче? Відносини з нею або моя образа?
І що іноді треба просто зробити перший крок.
І якщо це важливо, потім просто поговорити з нею про те, що я відчувала і як мені було. І що з деякими особливостями її особистості треба просто погодитися. Як, схоже, їй доводиться погоджуватися з моїми особливостями. Які теж не завжди подарунок з неба. І що я в рівній мірі відповідаю за те, що сталося в наших відносинах. Несу таку ж відповідальність за сварку, яка сталася між нами.
І треба просто встати з лавки і піти до неї.
Чим історія закінчилася? Тим, що в цьому році виповниться 30 років нашої дружби.
Напевно, мої висновки про те, що кожна людина сама проходить шлях становлення і збереження дружби. Працюючи зі своїми клієнтами, будуючи власні відносини з друзями, я зрозуміла, що дружба - тендітне створіння.
В юності воно дається легко, занадто багато вас об'єднує, є спільні інтереси, школа, загальна компанія. У дорослому віці, щоб дружба «клеїлася», тим більше на великих відстанях, треба прикладати зусилля. Дзвонити, писати, купувати квитки і перелітати через півкраїни.
Тому що це треба мені самій в першу чергу. Тому що годинник, проведені з друзями, коштують набагато дорожче тижнів і місяців, прожитих без них. І тому що попереду буде старість, в якій, як обіцяє Є.П. Ільїн, друзі знайдуть нове, ще більш важливе значення.
І ще тому, що щира дружня любов - занадто дорогий Дар, який, отримавши раз, варто берегти все життя.
А ваші висновки робіть самі. Удачі вам і справжньої дружби!
- Ільїн Є.П. Емоції і почуття.
- Протопопов А.І. Трактат про кохання, як її розуміє страшний зануда.
- Фромм Е. Мистецтво любити. Дослідження природи любові. / E.Fromm. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love.
Ілюстрація: Les Noisettes, William-Adolphe Bouguereau