У народі сформувався стереотипний образ адвоката-пройдисвіта, мудрого чоловіка, спритного і жадібного до грошей. Такий набір якостей породив величезну кількість жартів і анекдотів на юридично-судову тему.
Ми вибрали півтора десятка найсмішніших анекдотів про адвокатів.
Слухається справа про вбивство. Доказів у справі достатньо, але тіло жертви так і не знайдено. Адвокат обвинуваченого звертається до суду:
- Ваша честь, у мене для вас сюрприз - менш ніж через хвилину людина, у вбивстві якого звинувачують мого підзахисного, увійде в зал суду.
Суддя і присяжні дивляться на двері. Проходить хвилина, дві, п'ять - ніхто не входить.
адвокат:
- Моя заява була неправдою, але ж ви все дивилися на двері, значить, ви допускали, що жертва мого підзахисного ще жива. А так як всі сумніви трактуються на користь обвинуваченого, я вимагаю визнання його невинним.
Суд видаляється на нараду. Після наради суддя виносить вердикт: «Винен».
адвокат:
- Але ж сумніви трактуються на користь обвинуваченого, а я бачив, що всі дивилися на двері!
суддя:
- Саме так - все, крім обвинуваченого!
- Хто як обзивається, той сам так називається!
- Підсудний припиніть балаган!
- Сам підсудний!
Існує два типи адвокатів: ті, хто знають закон, і ті, хто знають суддю.
Внучка з бабусею відвідують кладовище і внучка запитує у бабусі:
- Бабуся, а хіба в одній могилі можна поховати відразу двох людей?
- Звичайно ж ні, онучка. А чому ти питаєш?
- Я побачила на одній з могил напис: «Тут похований юрист і чесна людина».
- А я б тобі років 17 дав.
- Товариш суддя, ось зовсім не смішно.
Батько вампір вчить свого сина:
- Дивись, синку, дівчина йде. Зараз підлітаєш до неї, впивається в шию і смокчеш кров.
Синок так і зробив ... П'є він, значить, кров, тут батько підходить:
- Все, син, кидай її, вистачить.
- Папа, але ж у неe ще стільки крові залишилося!
- Кидай кажу, ми ж не юристи.
Якось прийшли до відомого адвоката представники благодійного товариства і висловили йому претензію:
- Ви не зовсім берете участь в пожертвування і ніколи не допомагаєте нужденним!
На що адвокат їм відповів:
- У мене літні батьки, сестра, яка не може вийти заміж і не працює, тітка, яка бомжує в Одесі, брат: кожен день нова хвороба, дядько пропиває безперестанку гроші своїх друзів!
- Прийміть наші вибачення, ми не зна ...
- Так врахуйте, навіть їм я ні копійки не дав!
В суді:
- Питання є?
- Якщо кентавр сукупність з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
- Я маю на увазі, до свідка.
- До свідку питань немає, ваша честь.
- Для підтримки молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати на своє виправдання?
- Підсудний сядьте і перестаньте блазнювати.
Американець приходить до адвоката і просить поради.
- Мій сусід повинен мені п'ятсот доларів, і не віддає. Можу я як-небудь відсудити ці гроші у нього?
- Можете, але для цього потрібно письмовий доказ, що він вам повинен. У вас є такий доказ?
- Боюся, що ні. Він у мене просто так взяв.
- Тоді напишіть йому листа, і вимагайте в цьому листі, щоб він негайно повернув вам тисячу доларів.
- Але він мені винен тільки п'ятсот доларів!
- Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ.
- Як називається особа, що допомагає злочинцю до того, як він скоїв злочин?
- Спільник.
- А якщо воно допомагає злочинцеві після того, як він скоїв злочин?
- Адвокат.
- Бачите, він чхнув, значить правду кажу.
- Товариш адвокат, у вас все?
- Згідно з вашою скаргою, обвинувачений сказав, що ви дурень. Це правда?
- Чиста правда.
- Тоді на що ви скаржитеся?
- Можу вам порекомендувати чудового адвоката. Його клієнту погрожував електричний стілець, але він домігся значного зниження ...
- Покарання?
- Ні, напруги.
- Не суди, та не судимий будеш.
- Протест захисту відхилений.