Мені завжди здавалося, що зможу зіскочити. Ось як тільки захочу, так і зав'яжу з цим. Тому що я сильний, тому що в моєму житті завжди було щось ще крім наркоти - навчання, кохана дівчина, друзі, комп'ютер, моя дворова футбольна команда.
Найстрашнішим виявився той день, коли я усвідомив, що це назавжди - іншого життя не буде, і мені нічого крім чергової дози вже не потрібно.
А почалося все донезмоги банально. Одного разу на чиємусь дні народження вперше покурив марихуану. З'явилася надзвичайна легкість - все навколо здавалося простим і веселим. Сподобалося.
Через пару днів повторив, потім ще, ще. На більш важкі наркотики переходити ніколи і не думав, але зрадницька думка: «А що буде, якщо. »Міцно сиділа в голові. Тому коли одного разу в гостях у однокурсника мені запропонували за компанію з іншими прийняти дозу, то чи не відмовився.
І ось з того самого моменту, як холодна голка шприца торкнулася шкіри, життя моя круто змінилася.
Перші дні, як я став колотися, була ейфорія: здавалося, що весь світ перевернутий, починаєш по-іншому все сприймати, по-іншому слухати музику, писати вірші, малювати цікаві картини. рухатися. розмовляти. одягатися, від усього отримуєш задоволення, кайф.
Здавалося, який же я щасливий, а все навколо живуть якийсь неповноцінним життям, у них немає і половини того, що є у мене. Я навіть шкодував тих, хто ніколи не відчував і не зазнає нічого подібного. А ось я можу насолоджуватися! Я не боявся: всі ці моторошні історії про деградованих наркоманів представлялися маренням, адже я сильний - мені не загрожує. Тому доза змінювала дозу.
Скільки тривав цей період, сказати не можу, сам не помітив, як задоволення від усього цього поступово стали тяжкі і блаженство змінилося необхідністю. Така тонка грань, зовсім непомітна. Напевно, усвідом я тоді, що мене засмоктує, то, може бути, все склалося інакше.
Проблеми посипалися одночасно з усіх боків. Прогуляний семестр в інституті вилився в виняток; батьки, які заробляли досить пристойні гроші, відмовили в матеріальної допомоги, запропонувавши заробляти самому; дівчина, втомлена від мого постійного "напідпитку" і безперервного брехні, пішла.
Футбол кинув сам. Залишилися друзі і комп'ютер. Перших я постійно кидав, чи не повертаючи узяті (природно, заради покупки героїну) в борг гроші, комп ж продав, коли в борг давати перестали.
Думав, гірше вже бути не може, але помилявся.
Незабаром не вистачало ніж вколотися, неможливо було тримати одну дозу, так як вона весь час підвищується, починається ломка, при якій здатний на все що завгодно.
Щоденна порція збільшувалася. Прийшов час, коли коловся, щоб їсти, пити, ходити, жити! Немає вже проблеми де дістати дозу ( «друзів», готових тягнути з мене бабки за героїн, було достатньо), а - де на неї взяти грошей.
Батьки намагалися за мене боротися, через знайомого лікаря два рази влаштовували в спеціальну лікарню. Збігав. Ні сльози і благання мами, ні погрози батька на мене вже не діяли. У лікарні в результаті виявився батько - інфаркт. Мама постаріла років на десять.
Ех, дорогі мої, близькі, не плачте: немає у вас більше сина, він давно помер. Помер тоді, коли холодна сталь голки перший раз торкнулася його шкіри.
З будинку пішов. Жив у друзів-наркоманів (ні з ким крім побратимів по нещастю я і не спілкувався). Квартира була схожа на притон: бруд, меблів майже немає, навколо завжди народ тусується - хто під кайфом, хто в ламанні. Влаштувався сторожем на автостоянці.
Батьків практично не бачив, іноді заходив, але вибирав момент, коли вдома нікого не було. Брав гроші. Вони (батьки) завжди залишали трохи, щоб я з голоду не помер. Кожен день проходив по одному і тому ж сценарію: пошук грошей і дози. А після того як вколовся, тут же з'являлася думка: де дістати грошей на наступну.
Я сильно змінився зовні: замість тіла - скелет, замість особи - череп з натягнутою на нього шкірою. Став живим зомбі. Та ще до того ж постійні депресії, безсоння, агресія, галюцинації, нав'язливі ідеї і манія переслідування. Можна легко зійти з розуму, та й друзів, до кого б звернутися за допомогою, немає. Я себе поховав остаточно, поставив на собі хрест. На той час встиг змінити чотири місця роботи. Ніде довго не затримувався. Ніхто і ніщо мене вже не цікавило (крім, природно, нього, героїну), та й я, здавалося, не потрібен нікому. І знову був не правий.
Повернулася та, яку я любив, яка любила мене. Повернулася і загинула разом зі мною. А починалося все так добре. Я переїхав до неї, ми разом протягом багатьох днів боролися з моїм страшною недугою. Заради неї я почав лікуватися, корчився в жахливих муках ночами, кусаючи в кров губи. Кричав, кричав на весь світ, лаяв її страшно, але йшов вперед.
До сих пір мороз бігає по шкірі, коли згадую, як важко було. Дика фізичний біль. Я не спав, не їв, з ліжка встати не міг. Потім була наркологічна клініка. І, вийшовши звідти вже зовсім інша людина. Наступні півроку були справжнім щастям. У мене була своя власна сім'я, ми мріяли про дитину. Влаштувався на хорошу перспективну роботу. Здавалося, життя налагодилося назавжди.
Помер батько. Той інфаркт здорово підкосила його здоров'я. Зараз все як в тумані - похорон, церква, поминки, мати - зовсім старенька. І зрив. Не зміг впоратися з думкою, що я винуватець всього, що сталося. Зірвався. І якби ж то в поодинці, так ще її, кохану свою, захопив з собою.
Напевно, вона зрозуміла, що ні кинути мене, ні боротися за мою безсмертну душу вона вже більше не зможе. Гинути так разом. Щаслива сім'я перетворилася на сім'ю наркоманів.
Разом з цим закінчилася і наша любов. Навколо морок і бруд. Не витримавши порожнечі і тяжкості взаємин, пішла найкрасивіша, тільки твоя жінка. Поруч залишилася втомлена, з вимерлим поглядом колись смарагдових очей, з мозолями на венах від уколів «подруга». Нам було не до з'ясування стосунків, не до любові і тепла. Нас мучив той же жорстокий питання: де взяти допінг.
За всім цим навіть не помітили, як живіт подруги почав рости. Дитина, про який ми мріяли, повинен був з'явитися на світло. Я відчував переляк упереміш з радістю: у мене буде свій власний син (чомусь я був упевнений, що народиться хлопчик), але раптом він виявиться дебілом, виродком? В якійсь мірі це привело нас до тями, ми дали один одному слово зав'язати раз і назавжди.
Виходило погано, але тим не менше були явні поліпшення, яких, правда, виявилося мало. Викидень. Як не дивно, але чергове горе не штовхнуло нас в сторону зовсім вже непробудного наркоманства, а мобілізувало, згуртувало. Я зрозумів: якщо не зупинитися зараз, потім вже не зможемо ніколи. Почали лікуватися.
Після смерті сина (дійсно був хлопчик) пройшов рік, вже чотири місяці як я не вживаю наркотики. Помирився з мамою. Дружина (ми розписалися місяць назад), маючи невеликий стаж «подсідкі», швидше за мене приходить в норму. Знову стала красунею, такий же, як раніше.
Не знаю, що з нами буде, сподіваюся, що все буде добре, і ми вилікуємося. Адже ми знову стали мріяти про сина.
Віктор, м Москва