Добрий день. Я дівчина. Мені майже 27. Отже. Не знаю що саме зі мною відбувається. Постараюся описати. Таке відчуття, що я мертва. Порожня всередині. Весь час думаю про смерть. Абсолютно не боюся її. Швидше навпаки, чекаю з нетерпінням. Не боюсь за близьких. Не боюсь за себе. На життя мені все одно. Взагалі на все все одно. Таке відчуття, що перегоріла. Ну ось мертва і все. Немає ніяких особливих емоцій, страхів, тривог. Радості теж немає. Нічого нема. Навіть депресії. Хоча, на вигляд я звичайна дівчина. Спілкуюся з друзями, з рідними, працюю там, де мені завжди подобалося.
Все почалося місяці 2-3 тому.
Нещодавно перенесла велике горе - помер колега, який можна сказати, замінив мені батька. Помер раптово. Прекрасний був чоловік. Це друга така хвора втрата в моєму житті. Першою був тато. Тоді було по-іншому. Тоді було погано. Була депресія півтора року. Не могла ніяк відпустити його. Потім стала просити сил і допомоги у Бога. Допомогло. Це було 5 років тому. Теж раптово. Тепер другий близька людина. Залишилася його дружина (теж колега), убита горем. Намагаюся підтримати, але, таке відчуття, що всі почуття кудись зникли. Можу тільки наодинці з собою поплакати.
Взагалі не бачу сенсу щось робити далі. Навіщо? Як тільки зупиняєшся перевести дух і подякувати долі за все, що маєш, як вона забирає у тебе кого-то. Швидко, різко, безкомпромісною. Тільки все починає налагоджуватися, як тут же відбувається щось таке що повністю вибиває тебе з колії. Так навіщо щось робити, прив'язуватися до кого-то, прагнути до чогось, якщо все одно у тебе це заберуть?
Ви, напевно, скажете "ти визначся, чи тобі на все пофіг чи ти страждаєш від втрати". Відразу отвечу- на себе мені пофіг. На своє життя мені все одно. Як тільки починаю плакати, сумувати, майже відразу приходить думка "який в цьому сенс?". І заспокоююсь.
Уявляєте, я навіть продумала власні похорони. Який у мене буде наряд, який труну який пам'ятник, яка музика буде звучати на прощанні і поминках, де будуть відспівувати і т.п. Нормальні дівчата так продумують весілля. А я не хочу весілля. Не хочу взагалі нікого і нічого. Адже якщо нікого не буде, то і забирати не буде кого. Не хочу пережити ще одну втрату. Не зможу. Краще я піду, ніж мене знову залишать. Егоїстично? О так.
Здавалося б, все є, улюблена робота, здорові рідні, є де жити, що їсти, руки ноги цілі, є хороші друзі, чоловікам подобаюся, живи і радій. Але. Я глибоко розчарувалася в житті. Порожня всередині. Мертва. Нічого не хочу і на все начхати. І знаю, що іншим може бути набагато гірше. Але мені байдуже. І були цілі в житті. Перестала прагнути. Немає сенсу, адже все одно все втратиш. Живу вже по інерції. Немає сенсу ні в чому.
Дякую за увагу і за те, що дочитали всю цю нісенітницю до кінця. Просто хотілося виговоритися.
Підтримайте сайт: