- Я можу купити все, що хочу!
- Ти що, мільйонер?
- Ні. Я просто хочу мало.
Дівчина приходить до пластичного хірурга і питає:
- Доктор, а ви можете зробити мені ноги від вух?
Той уважно її оглядає і відповідає:
- В принципі так. Якщо вуха до дупі пришити!
- Мам, ти мені поїсти що-небудь приготувала?
- Звичайно, приготувала. Я твою приправу в суп кинула!
- К-яку приправу?
- Ну, як яку? Яка в коробці була! Хе-хе! У коробці-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-міправа в коробці-моробке!
Переповнений автобус. Обурений жіночий голос:
- Негайно вийміть руку з мого ліфчика. Ні, молода людина, це не вам, ви можете тримати.
Що впав у воду шоколадний батончик викликав паніку в басейні.
Добре погуляв - це коли в понеділок прокидаєшся на підлозі і бачиш, що обведений крейдою.
Літаєш - значить ростеш. Залетіла - значить зросла.
Тату, тату, подивися, я чет не зрозумію пластилін це чи ні пластилін.
Папа подивився, понюхав, надкусив.
- Та ну, синку, говно якесь!
- Так ось і я думаю звідки у мене в трусах пластилін.
Гусениця заблукала в яблуці і вкусила себе за дупу.
- Що буде, якщо схрестити кенгуру і слона?
- Великі ями по всій Австралії.
Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять в машині.
Він кладе їй руку між ніг.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів.
- Можна я сьогодні раніше піду з роботи? У мене поважна причина.
- Яка?
- Я зае * алась.
Мінутa до зaкритія мaгaзінa. Лінивий продaвец собірaет речі. Входить бaбулькa.
- Ой, як добре, що я встигла. У вaс курки є?
Продaвец откривaет морозильну кaмеру і достaет звідти останню курку.
Обережно клaдет її нa ваги. Ваги покaзивaют рівно 1 кг.
- А побільше у вaс ні? - запитує бaбулькa
Продaвец клaдет курку зворотний в морозилку і в другій рaз її достaет.
Кідaет нa ваги і прідержівaет пальцем. Нa весaх півтори кіло.
- Відмінно, - зaверніте мені обидві.
В першу третину життя жінка псує нерви своєму батькові, в другу - чоловікові, в третю - зятю. Значить, цілком невинна з усіх точок зору жінка - це бездітна незаміжня сирота.
Якщо дуже довго дивитися на південь, нічого не роблячи, то на потилиці виросте мох.
В Африці знайдено хлопчик, вихований в стаді слонів. Він голосно грюкає вухами, трубно кричить і феноменально розвиненим членом переносить колоди.
Дочка дзвонить мамі:
- Мам, мій чоловік, знову не хоче їсти гречку!
Мамо:
- А ти розкажи йому, як ти старалася, коли варила.
- Оп..панькі, так її варити треба?
Як я отримав 15 діб.
Іду по вулиці. Настрій класне. Раптом підходять два мента і говорять:
- Ходімо, будете свідком.
Чорт мене смикнув ляпнути:
- Че, вирішили зареєструвати свої відносини?
Чоловік несподівано повертається додому. Дружині доводиться заховати коханця під ліжко. Він лежить там тихо. Раптом малюк, який все це спостерігав, підповзає до ліжка і, заглядаючи під неї, питає:
- Сто, що не дисис? А як дисал, як дисал!