У мене є двоє кровних дітей. Два місяці тому ми взяли 3 річного прийомну дитину. Навіщо? Уже й сама не знаю. Счанала побачила фото дитини на сайті, потім приїхала в ДД подивилася на нього і вирішила оформляти документи. Збір документів затягнувся на 10 місяців. За цей час я часто їздила до нього, переглядала його фотографії, і мені здавалося, що я його люблю вже всією душею. АЛЕ вже на другий день вдома він став мене дратувати. Все в ньому було чуже, все не так, все не моє. Перший місяць я намагалася полюбити його, через силу обіймала, цілувала, гладила його, говорила ласкаві слова, а зараз перестала. Я ненавиджу цю дитину, він мені огидний. Навіщо? Навіщо? Навіщо я його взяла? Я шалено люблю своїх кровних дітей, особливо молодшого дитини, а приймального не можу і не хочу любити. І це при тому, що нічого поганого він в принципі не робить. На горщик навчився ходити, їсть сам, одягається сам, зі сном проблем немає. Але мене дратують які звуки він видає, як він тупотить коли бігає, як натяжні посміхається, коли на нього подивишся, він завжди холодний, в яких то вавка, які не загоюються. Я багато спілкуюся з прийомними батьками та всі говорять, що це пройде і я його по люблю згодом, але я сумніваюся. Я не хочу віддавати його назад в ДД, адже в нашій родині йому все одно краще та й соромно, що люди скажуть. Як бути? Що робити?
бонус за кращий відповідь (виданий): 10 кредитів
питання підтримали: Zmiter 10 кредитів
Так, у вас дуже складна ситуація. Але вам треба розбиратися У СЕБЕ. У причинах цієї нелюбві.Почему дитина вас дратує, що саме в ньому дратує. Можливо ви постійно порівнюєте його з рідними дітьми, до яких ви звикли. А він не такой.Ребёнок відчуває вашу нелюбов і затискається ще більше, веде себе натягнуто і фальшиво. Вас це дратує ще більше. Виходить замкнуте коло. Можливо ви занадто владна з дітьми, але самі це не усвідомлюєте. Діти цього не люблять, але рідні діти все будуть терпіти, тому що вони були пов'язані з вами пуповиною. А у цієї дитини такого зв'язку з вами немає. Він самостійний, хоча і ще зовсім маленький чоловічок. Спробуйте розібратися з психотерапевтом. Це дуже серйозна проблема. І контролюйте свої думки, особливо ось цю "Я його не люблю". Ви його можете раптово і дуже сильно полюбити, якщо з ним щось трапиться. І потім будете себе картати за ось цю установку "не люблю", і за ваш настрій до нього. Хоча цілком зрозуміло, що вашої провини немає, але щось у вас з ним пішло не так. А ось що не так, в цьому треба обов'язково розібратися.
Все вірно про мене написано. Я дійсно, владна і з чоловіком і з дітьми, знаю, що треба бути м'якше і добріші, але не виходить. Моєму молодшому дитині близько 2 років, і я їх постійно порівнюю, хоча знаю, що цього робити не можна. Дитина дратує сам по собі, просто тому що він є. Чоловік постійно на роботі, приходить о 9 годині вечора, бабусь, дідусів, нянь у мене немає, всі домашні справи і виховання дітей на мені. Я згодна, що мені потрібна допомога психотерапевта, але у мене немає ні часу ні грошей на це. Чоловік і старша дитина (11 років) твердять, що дитину треба повернути в ДД, молодший б'є і кусає приймального. Я розривався на частини. Моє життя перетворилося на пекло. - 5 років тому
На поведінку рідних дітей до нього впливає ваше ставлення до цього дитині. Зовсім скоро він почне усвідомлювати свою другосортність, що позначиться дуже негативно на його психіці. Виросте ущербний людина або ще гірше буде займатися криміналом. Ви ж не хочете такого розвитку подій для нього. Він повинен відчувати себе щасливим і бажаним, потрібним. А вам ніхто і не подзвонить, вони вважають, що у вас все добре, раз ви самі не звертаєтеся. Телефонуйте самі. І ще як варіант сходіть до церкви і поговоріть з батюшкою, що вам робити. Церковники дуже хороші психологи і люди з великим досвідом. Поганого вони вам не порадять. І найголовніше: вам треба самій визначитися для себе: він вам потрібен? Ось тільки чесно, самі дайте відповідь собі на це питання. - 5 років тому
Може бути, вам потрібно звернутися до сімейного психолога. Може бути, самої почитати якісь книжки, поспілкуватися на форумах, адже ви самі говорите, що у інших батьків були ті ж проблеми. Вони ж якось з цим впоралися.
Ви знаєте, є така дурна пісенька "Я його зліпила з того що було, а потім що було, то і полюбила", але якщо замислитися, в цих словах глибокий філософський зміст, нехай він буде навіть по відношенню до дитини.
Натяжні посміхається він, напевно, щоб вам сподобатися. Він маленький, він ще не знає як. І у нього не було досвіду навчитися посміхатися відкрито. Тим більше, напевно, ті ж психологи працювали і з ним. Мовляв де, посміхайся, тебе усиновлять.
Так, а надто багато обіймати-цілувати і не потрібно, на мій погляд. У всьому потрібна міра.
Ви знаєте, якщо ви його назад віддасте, він уже ніколи не оговтається від подвійного зради, на нам завжди буде клеймо людини, який нікому абсолютно не потрібен. Однозначно малюк прийме всі на свій рахунок і буде думати, що ось він такий поганий, що все від нього позбавляються. Всьому свій час! Ви полюбите його як і своїх дітей, поки намагайтеся відноситься до нього просто спокійно і доброзичливо. Якщо спокій дається Вам важко, працюйте над собою, Ви мати і у Вас немає права розпускатися. Як би не ставилися до приймального малюкові Ваші діти і чоловік, Ви все одно головна, від Вам залежить атмосфера в сім'ї. Я Вас багато в чому розумію, у мене самої рідний син 14 років і прийомна донька 2 років (ось вже майже два місяці). Іноді з'являються думки типу, як-то бісить вона мене і якась не така. Але коли вона, засинаючи, дивиться мені в очі і, бачачи мою посмішку, притискається до мене, так тепло на душі і соромно за свої погані думки. Найбільше диво в житті-це дитина, частіше собі це говорите. А Ваші сумніви - це просто нармальная рекація багатьох прийомних батьків, головне, щоб це не перейшло в паталогію.
Марін ика [4.8K]
Дуже складно радити. Я для себе спочатку знаю що я чужого не зможу полюбити як свого, тому ні коли не наважилася б взяти. Чому точно знаю, тому що у нас в родині заходила мова на цю тему і я прислухалася до себе, знаючи свій характер, я точно не смогу.Другое справа коли своїх дітей немає і не може бути, тут психологічно сприймаєш по іншому ситуацію і самої дитини .Я прекрасно розумію ваші почуття, потім може стати гірше, почнуть проявлятися гени у цієї дитини, все чуже і не правильне буде здаватися і вам стане тільки гірше від цього. Краще поверніть дитини назад і допомагайте йому регулярно ніж зможете. Так і йому буде краще, поки він ще не зовсім звик до вас, а потім якщо все одно віддасте йому буде тяжелей.Там у нього буде шанс що його хтось візьме і полюбить. (По собі суджу, мені прям боязно якщо почнуть проявлятися його негативні сторони, а вони будуть.)
Я не буду вам говорити про психологічну сторону ситуації, моральної і тп. запропоную лише варіант, який може трохи допомогти вам.
Існують школи прийомних батьків, частіше за все заняття в них абсолютно безкоштовно ведуть психологи, педагоги і тп і тд. Дізнатися про таких курсах ви можете, позваний в органи опіки. Взагалі, такі заняття потрібно проходити ПЕРШ ЗА ніж взяти малюка з дет будинку. На заняттях дуже докладно розбирають кожну проблему і нелюбов до приймального дитині в тому числі. дуже добре вчать розуміти дитину і не тільки приймального, але і рідного. Такий досвід може бути дуже потрібним не тільки прийомним батькам, а й звичайним родинам.
Тим більше, якщо курси не допомогли, думаю ні чого не зміниться не мучте себе і дитини. Я звичайно можу помилятися, але дитина це не іграшка, що б сидіти і ворожити, полюблю, не полюблю, а час йде. - 5 років тому
дивує тоді другое.Как ви наважилися взяти дитину після курсів? Я особисто знаю наскільки там сильно все опрацьовується і як там кажуть, що якщо хоч маленька крапля сумніву є в вашій душі, то почекайте і не беріть поки малюка. Це безвідповідально! Якби все розуміли і усвідомлювали, то ви могли б знайти вихід з цієї ситуації. Якщо ви знали, що нелюбов проявляється часто, то могли б не брати його відразу в сім'ю, а брати його на вихідні, на прогулянки, звикнути до нього і тільки тоді зрозуміти, а чи будете ви хорошою матір'ю для цього створіння, яке не винен в тому, що ви були впевнені в собі коли його забирали. - 5 років тому
Мабуть ми зіткнулися з різними вчителями в ШПР. У нас на лекціях говорилося як це здорово взяти дитину в сім'ю, як ми будемо усі щасливі, як треба дбати про нього. Наводилися тільки щасливі приклади, розповідалися красиві казки про усиновлення. У мене не було й тіні сумніву, що я не готова або не впораюся, адже я жінка, я вже мати, і я вже думала, що люблю цю дитину. - 5 років тому
Таку вибрали ви школу самі. Вас то не бентежило, що все так райдужно? Чому ви не задавали питання? Ви не думали, що з дитиною багато проблем? З рідним то багато, а тут ще більше. Вас це не хвилювало? Так я б сама знайшла психологів, обійшла б усіх, перш ніж брати дитину, ніж ось так потім як про собаку-люблю не люблю. - 5 років тому
Потрібен час, щоб ви його полюбили. Те що вас поки не влаштовує в дитині, точно так же може не влаштовувати і ви його в перший час, цей період називається притирання, двох людей, двох чужих людей. Швидко нічого не вийде і це нормально, що ваші діти вам ближче, скоро і третій малюк вам стане таким же близьким, ви навіть і самі не помітите, як переступите через цей поріг любові, не треба насильно себе змушувати любити, любов прийде сама собою, просто даруєте йому турботу, та що йому потрібно. І не варто поспішати з висновками ..
Я вважаю, що даремно беруть дітей прийомних в свою сім'ю, якщо є рідні деті.Ето якби у вас не було дітей і ви б знали що ні коли не буде, тоді так, а так ви просто кажучи російською мовою-зваляли дурака.Теперь і ви страждаєте і прийомна дитина, адже вам тільки здається що ви йому належним чином приділяєте уваги, він прекрасно відчуває і знає що ви його не любіте.Надо було 100 раз зважити за і проти перед тим як його брати, адже це не тварина, це людина хоч поки і маленький, але зі своїм характером, прівичкамі.Вас дратує швидше за все то що, ч про це не в вас у нього характер, не вас у нього його особу, його манери, поведінку-воно для вас чуже, і це вас зліт.Не можливо швидше за все полюбити ту дитину яка не нагадує вас або вашого чоловіка.
Я шалено люблю своїх кровних дітей, особливо молодшого дитини, а приймального не можу і не хочу любити. Страшна фраза. Не хочу Вас ні в чому звинувачувати і засуджувати, просто я знаю по собі, що взагалі, в принципі, не можна навіть рідних дітей розділяти на любимчиків і неулюбленці і дарувати комусь більше любові, комусь менше ( "особливо молодшого дитини") . А вже усиновлено дитині таке ставлення взагалі буде ламати психіку. Це прямий шлях до комплексам (як мінімум). Всі люди унікальні і всіх потрібно приймати такими, які вони народилися. Навіть Ваші діти - не Ваша власність, вони особистості, вони такі, які є. Також МОЖНА порівнювати між собою дітей. Всі діти хороші, хтось просто в чомусь більше досяг успіху, хтось проявиться в іншому. Уявіть, що усиновлена дитина все-таки піде по хорошому шляху, зуміє впоратися зі своїми психологічними проблемами і досягне великих успіхів чимось (захоче довести Вам, що він не гірше Ваших рідних дітей). Ви тоді його більше любити станете? Станете пишатися ним? Так чому б відразу не почати ставитися до нього як до людини з великим потенціалом? Зараз він не може Вам довести, що він гідний любові, але ж за щось Ви його обрали. У Вас вже є діти, Ви знаєте, яке це їх виховувати, значить, Ви представляли, на що Ви йшли, коли всиновлювали дитини. Так майте мужність довести справу до кінця, тільки не через приниження і докори, а через повагу. Дуже сильно сподіваюся, що з часом з'явиться і любов.
Звичайно, біологічно він вам чужий, але не варто на цьому зациклюватися, у нього вже склався свій варіант поведінки, він жив в дитячому будинку і він буде відрізнятися і від ваших дітей і від всіх інших. Ви виявляєте негативні почуття просто працюйте над собою, адже ви вже доросла і можете контролювати свою поведінку. Допоможіть цій дитині, з часом він стане рідним. Не потрібно йому менше уваги надавати інакше ваші діти стануть до нього погано відноситься, діти завжди відчувають настрій, фальш у поведінці, адже ви взяли його не для того, щоб мучити.
Якщо вже вирішуватися усиновити дитину, то питання в пріоритетності свій дитина або приймальний не повинен фігурувати!
Треба мати величезне бажання бути для нього матір'ю, а мамою дитині стане та, яка або горе перенесла, або не може своїх мати з якихось причин, тоді він для неї вистражданий буде - і всю невитрачену любов вона йому віддасть.
У вас є 2 варіанти, або відмовитися від усиновлення зараз, поки дитина не встиг звикнути до вас як до батьків, або остаточно вирішити залишити його і чекати коли прийде любов, прихильність до дитини. Визначтеся в справжні почуття і наміри!
А як ваш чоловік ставиться до приймального дитині і вашим переживань з цього приводу, розділяє?
більше року тому
Привіт, дуже розумію вас, сама в такій ситуації, у мене своїх кровних немає, двоє усиновлених офіційно (дівчинки) і хлопчик, чоловіка син, теж прийомна дитина чоловіка в першому шлюбі, коли ми одружилися з чоловіком хлопчикові було сім років, гіперактивний дуже дитина , на початку я теж його любила, принаймні я так вважала, більше року ніяких проблем у мене з ним не було, я разом з ним сідала з задоволенням їсти, купала його, купувала йому речі, але вже півтора року як я стала ненавидіти його, я незнаю що сталося, він дуже розбещений хлопчик, на нього п остоянно зі школи теж скаржаться, навіть на облік при школі поставили його, але вчиться непогано, чоловік до його поведінки ставиться спокійно, він хлопчик каже, якщо він хлопчик йому дозволено матюкатися на дівчаток в школі, то він однокласника на горло настав той задихатися став , то ще що то накоїть, вдома теж коли грається які щось не людські звуки видає, причому голосно так, просиш його не шуміти, добре не говоритиму, десять хвилин проходить він продовжує свое.Со свого боку він теж став агресивно до мене ставиться, що небудь йому скажу, він з таким зл м незадоволеним обличчям на мене дивиться, він знає що я йому не рідна мати, може тому таке ставлення до мене, чоловіка мого любить, хоч посварить він його чи поб'є навіть за поведінку, так він до нього все одно татко татко, а мене не відчуває , і не любить, і я його теж не люблю, мене все дратує в ньому, я стала гидувати його. він в своєму свідоцтві про народження бачив ініціали своєї матері, у чоловіка він питав хто його народила, чоловік йому сказав коли прийде час я скажу тобі, так чоловік йому теж не рідний, цікаво якщо він дізнається що він йому не рідний тато, він до нього змінить своє ставлення, така атмосфера у нас в будинку жахлива, чоловік його захищає, у нього дуже спокійні нерви, а я дуже нервова, і я не витримую його поведінки, я намагалася за своїм виховання йому дати, до мене вони удвох з чоловіком жили одні , я хотіла все як в нормальних сім'ях щоб було, щоб не виріс він якимось небудь банд Ганом, як можна о восьмій дев'ять років суцільним матом розмовляти на вулиці, в школі, і їсти як годиться він не вміє, в моєму розумінні дитина повинна тричі на день їсти, ну максимум чотири, фрукти, компоти, цукерки я не маю на увазі, але сніданок, обід, полуденок вечерю для дитини хіба цього мало, так він може через кожні дві години їсти, я роблю зауваження, чоловік ображається на мене, втомилася я дуже, тим більше дівчинка його ж возвраста моя інвалід (ДЦП) а старша удочеріння дівчинка якої 17років, уже два роки як не живе з нами, вийшла заміж, розлучилася, встигла народити про т кого не відомо, і живе як хоче, я про її мати дізналася від людей, вона теж з 14років почала гуляти, в 15 років народила і кинула, а я удочерила, це гени напевно, нормальні матюкаючи хіба кинуть дітей, можете засуджувати мене, лаяти , але я не для цього написала, просто не розумію як бути далі, як жити з ненавистю до хлопчика, з чоловіком любимо один одного, він теж страждає через нас, навіть сказав мені один раз якщо хочеш я віддам його в інтернат, у вихідні будемо забірать.Я сказала нетреба, краще я розлучуся і піду, незнаю що робити, як себе взяти в руки, не можу зрозуміти в чому Річіна такого ставлення мого до нього, хоч як крути він адже все одно дитина, а я доросла жінка, я погана мати?
Віддавайте і терміново, поки він не зруйнував Вам психіку. Я взяла на півроку дочку своєї п'є сестри, оформила опіку. Дівчинка була дуже хвора, лікували, балували на моря возили. Видно розбестили. Зараз їй 16 років, в школу не вигнати вже і нюхала і п'є і коли ми на дачі в домі кого тільки немає. По дому не допомагає, навіть ліжко за собою не прибирає, ненавидить усіх, грубіянить. Ой всього і не розкажеш. Любить тільки себе, на інших наплювати. Пропадають ключі, чоловік боїться як би нас не пограбували. І я бачу чітко це ж мама її один до одного гени НЕ ізжівешь. Я писала заяву про відмову, але вона заплакала і я забрала цю заяву. Я сама виховувалася в дитбудинку, мені шкода її віддати, а вона це відчула (цинічна, хитра, лукава) і іздеваеться тепер наді мною. Я вже за крок від психлікарні, ненавиджу її, а здати незнаю чому не можу, видно травма дитинства. Здавайте Ви не знаєте що виліз у цієї дитини далі, і якщо зараз Ви до нього так, то що буде коли підуть проблеми. Я зрозуміла тільки одне, у кожної людини своя доля і я не Господь Бог, що б змінити світ
невідомий ІМКА [7]