Привіт, заздалегідь прошу прощення за помилки, величезний текст, зайві проблеми, ниття і тд. Насправді, я не впевнена, що зможу правильно описати, що відчуваю. А може, це не так уже й важливо. Я просто хочу висловити все, що накопичилося ..
Останнім часом у мене життя котиться в прірву, просто з кожним днем все стає гірше і гірше, це все мені шалено набридло, я більше не можу. В цьому році я пішла в 9 клас, все починалося цілком непогано, навчальний рік я починала з хороших оцінок, у мене було бажання добре вчитися, щось міняти в житті, до чогось прагнути, я мріяла, що поступлю в коледж, буду допомагати людям, буду рятувати чиїсь життя, кожен день був особливим, не пригадаю, щоб я була в поганому настрої і тд, мені було добре і світло.
В один прекрасний день все змінилося, я ніколи не була впевнена в собі, своїй зовнішності, завжди були комплекси, нібито "асиметрія особи", "неідеальні риси" і тд, але в межах розумного, але раптом банальні комплекси переросли в щось набагато більше, з кожним походом в громадське місце мені ставало гірше, я почала вважати свою зовнішність абсолютно жахливою, вважала що я недолюдина і все подібне, я монстр. Я почала соромитися своєї зовнішності, особливо показуватися на очах у людей.Я вважала, що всі дивляться на моє потворне обличчя, саме тому всі проблеми в спілкуванні і тд.
Поступово я почала дуже часто прогулювати школу, через острах людей, своєї зовнішності, мені хотілося сховатися від усіх, назавжди.
Я перестала цікавитися чим-небудь, практично кожен день я ридала через всього цього, у ніби був зрив. Іноді були думки "Зовнішність-не головне в людині, все буде нормально, а потім розуміла, що це не так, що зовнішність не вибирають, я не винна і тд а потім починала сильно шкодувати, що взагалі існую, як-то так". Мій старший брат помітив, що я змінилася, він звичайно не міг зрозуміти моїх дивних проблем і вирішив відвести мене до психолога.
Через деякий час роботи з психологом я на час перестала турбуватися про це, але є і зворотна сторона медалі, в загальному, сталося так, що сталася одна подія, яка вплинула на мене, після якого я почала постійно думати про смерть, подібної тематики, я почала боятися її, і, як це часто буває, у мене з'явилася справжнісінька фобія, мб це депресія, я не знаю.
Мені завжди тривожно на душі і страшно, я ненавиджу себе, своє життя, мені більше не цікаво жити, займатися тим, що раніше приносило раніше, кожен день, кожну хвилину я думаю про цей світ, про життя, про смерть, мозок кипить, я хочу позбутися цього. У мене не виходить відволіктися. Я дуже погано сплю. У мене постійно болить голова, можливо це мігрень внаслідок моїх думок.
Я не знаю, як жити далі, про що вже говорити, я навіть не можу відповісти собі навіщо, я не зможу скласти іспити, я пропустила дуже багато занять в школі, мої родичі не розуміють мене, вони розчаровані в мені, через що мені гірше. У мене обсолютно немає друзів, хоча я не здивована, яка нормальна людина захоче спілкуватися з таким убогим істотою, та й я зараз нічого не хочу, весь день я чекаю того моменту, коли ж я нарешті засну ..
Все навколо веселяться, хочуть весело проводити час, до чогось прагнуть, а я просто убога тварюка, яка на це більше не здатна, мені сумно, але частіше просто порожньо, іноді ця порожнеча замінюється страхом або тривогою, не знаю як точно описати це почуття.
А ще хотілося б сказати, що я перестала бачити сенс в цьому житті, подумки намагаюся підготуватися до смерті, не знаю чому, але коли я починаю опиратися цим думкам мені стає все гірше і гірше, у мене з'явилося дивне відчуття тривоги вранці, буває, я прокидаюся, дивлюся на годинник і починаю подумки падати, думаю "Ну ось, черговий день, з кожною секундою ближче до смерті, ближче до кінця.
Я шалено боюся за рідних, я бачу зараз маму, я дуже люблю її, більше життя, але я розумію, що з кожним днем я віддаляюся від своїх рідних, я розумію, що вони помруть, а я ні за що не зможу цього пережити, через що починаю мріяти про те, щоб померти раніше, хоча страшно боюсь смерті ..
Здоров'я моє стало жахливим, кожен день температура, голова дуже болить і тд, але і це не зрівняється з. Я не можу уявити себе в старості, не можу уявити, що сьогодні я є, а завтра я лежу і гнию в сирій землі, позбавлена свідомості, душі, думок, мене більше немає, є тільки убоге тіло.
Іноді приходять думки ну ось пройде час, стане краще, все пройде, час лікує і тд, але краще не стає.
Іноді я хочу сісти в поїзд і щоб в ньому сиділа тільки я, щоб він випадково розбився, щоб раз і все, щоб я не зрозуміла нічого, перш ніж померти, після таких думок я трохи заспокоююсь, але потім все повертається назад, я починаю розуміти , як страшно прощатися, з цим світом і тд.
Я б хотіла змиритися зі смертю, але як не намагаюся, не можу, мені дуже страшно.
Я б хотіла знайти порятунок у Бога, але я в нього не вірю, я атеїст, як і практично всі в моїй родині, віри немає, це ніби закладено з народження. Я вважаю, що я дурна тягар для улюбленої сім'ї, соромно перед братом, перед мамою, я провалилася як дочка, як сестра, я теж повинна їх підтримувати, у всьому допомагати, але все, що я роблю, це скаржуся на життя і думаю про свої проблеми, я ненавиджу себе.
Я втомилася, у мене більше немає сил, я не знаю, куди йти, що робити, як жити далі, навіщо, заради чого.
Хочу позбутися від цього, раз і назавжди.
Я зараз відчуваю себе нікчемою.
Загалом, я просто хочу вірити, що є хтось або щось, хто в силах мені допомогти.
Мила Алечка! У вас вік повний сумнівів і пізнання себе, становлення особистості, увлеченій.Ето просто суперски. Я вас запевняю-час лікує, а ви самі повинні боротися, за своє щастя, для себе! Допомагає від депресій вихід на вулицю, в громадське місце, музей і прочее.Даже якщо не хочеться, змусьте себе гуляти, милуйтеся вечірнім містом і пийте кави з паперової склянки, дивіться на вогні міста і на спешщіх людей, намітьте похід в музей, погодуйте птахів в парку, адже з мільярдів, тих кого ще немає-з'явилися ви, а це що то так значіт.Іщіте себе, попийте заспокійливі, щастя вам )))
Здрастуй, Аля!
Я теж приблизно в твоєму віці замислювався про сенс життя, але потім я перестав про це думати - ми народилися, живемо - потрібно просто гідно прожити це життя, намагатися нікому не робити зла і намагатися робити добро, щоб наша совість була чиста. Мені здається ти занадто сконцентрувалася на собі - перенеси свій погляд до зовнішнього світу - в світі стільки всього прекрасного - природа, музика, живопис, театр, спорт, світанки, заходи сонця, перший весняний дощ і спів птахів за вікном - пізнавай цей світ і вчися - і ти зможеш, як і мріяла допомагати людям. І повірити в Бога ніколи не пізно - люди по різному приходять в вірі - ми вільні і Господь не примушує нас - Він чекає, поки ми самі до нього звернемося - і тоді з радістю прийме нас в свої обійми. Сходи в найближчий Храм (найкраще в суботу ввечері або в неділю вранці - зазвичай у всіх Храмах в цей час є служба), скажи (може бути працівниці церковної лавки) що хотіла б більше дізнатися про Бога, про віру - і тобі підкажуть - до кому і коли краще підійти, може бути порекомендують книжку. У тебе все буде добре!
Щастя тобі і Ангела Хоронителя!
Привіт, Алечка! Співчуваю тобі. Відкрий вікіпедію "Депресія" .Ти тут перерахувала симптоми цього заболеванія.Под впливом некіт причин, періодично в головному мозку відбувається дисбаланс речовин, таких як серотонін, дофамін. звідси і страхи, і нав'язливі думки, поганий сон, світ в сірих красках..Депрессія лечітся.Вам з мамою потрібно сходити до психіатра і пролікуватися. І щодо "потвори". Коли я вчилася в школі, в нашому класі вчилася дівчинка, у який одне око був прикритий століттям, т е повіку відкривалося на половіну.Она була дуже закомплексована, завжди мовчала, дивилася в підлогу, нікуди не лізла, ми її і не замечалі.Представь собі, що відразу після школи вона вийшла заміж за курсанта, навіть вчитися не стала і рівно через рік я її зустріла з іужем, з животиком, чекали малюка. Вона за звичкою почервоніла. Так, що все в житті відносне. Видужуй!