Мені вже 23 роки. А жити зовсім не хочеться. Подібні настрої почалися ще зі школи. Там були проблеми, в один момент захотілося все кинути. У сьомому класі став прогулювати уроки і ніщо не допомагало. Були спроби суїциду в той період, невдалі. Батьки наполягли на лікарні. А там таблетки, лікарі. Так пройшов якийсь час і я сяк-так закінчив школу. Вчитися не хотілося зовсім, депресія не покидала мене з 7-ого класу практично жодного разу, лише зрідка вона відступала, щоб потім нагрянути з новою силою. Взагалі я завжди був дуже замкнутим, практично ніколи не було друзів. Я розумів, що в мені щось не те. Що я сильно відрізняюся від інших. Я перестав сміятися зовсім, перестав радіти життю. І можливо від цього почалися проблеми в спілкуванні. Зі мною ніхто не хотів спілкуватися. Але на мої думки про суїцид я завжди зупиняв себе в останній момент. Я згадував маму. У нас з нею дуже тісний зв'язок, я живу заради неї і вона не уявляє життя без мене. Я просто не міг так з нею вчинити. І з тих пір я почав жити як би "на зло". Ніби як "піти не можу, тому що мама тримає мене тут, і я просто не маю права". Але жити я все-одно не хочу.
І так я прийшов до своїх 23 років. У школі, в коледжі зовсім не було друзів. Було кілька людей, з якими можна було якось поговорити, сказати кілька слів, але не більше. З рештою зовсім не спілкувався. Я реально відчував себе відірваним від суспільства, але чомусь на той момент не переживав про це. Я дуже багато думав і міркував і намагався знайти всьому своє пояснення. Я задовольнявся вигаданими виправданнями. Мені здавалося, що немає навколо тих людей, з якими можна поговорити. Мені хотілося бачити навколо себе інших. Тоді (ще в школі) з'явилося сильне прагнення "до ідеалу". Я не знаю, звідки воно взлось, але воно почало визначати моє життя. Я хотів тільки кращого навколо себе, почасти, це прагнення залишилося досі. Я кинув всі шкідливі звички, зайнявся спортом. Але найгірше моя "ідеальна" позиція відбилася на спілкуванні. Був створений якийсь "образ" в голові, якщо людина йому хоч трохи не відповідав, то я не міг продовжувати з ним спілкування. І так я жив, по суті "без будь-якої ініціативи". Я затаївся, я хотів, щоб життя пролітала повз якнайшвидше і настала довгоочікувана смерть.
Але ось, в 20 років я влаштувався на роботу і депресії почали мучити мене з новою силою. Все частіше я повертаюся до того стану, коли хочу померти. І я йду туди, де були спроби зробити це перший раз, в дитинстві. Просто дивлюся на це місце, а потім знову згадую маму. Все по колу. Все життя триває монотонно по колу. Одноманітна робота за комп'ютером день у день. Нічого не змінюється. За свої 23 роки у мене так і не було спілкування. Є тільки один друг, справжній друг, який хоч зрідка згадує про моє існування. Але і він не розуміє мене і не поділяє моїх інтересів. Таким чином, моя "замкнутість" досягла апогею. Від постійного сидіння вдома за іграми і книгами розвинувся сильний сколіоз. Лікарі сказали, що спина станом свого нагадує людини другої половини життя. Це додало краплю невпевненості в моє і без того "порожнє" існування. Я боюся сказати зайвого слова, я завжди сиджу і мовчу. Якщо навколо мене збирається більше 3-ох осіб, я відчуваю себе дуже погано і некомфортно. Я повністю перестав проявять ініціативу. Навіть на роботі, коли я роблю завдання - мені складно сказати про це і я чекаю терпляче, коли мене про це запитають. Але я втомився. Втомився від самотності, одноманітності, постійної і гнітючої туги і почуття безвихідності. У мене дуже низька самооцінка, я завжди впевнений, що нічого не можу нормально зробити, що все заздалегідь думають про мене негативно. Хоча так воно і є. Ніхто не проявляє до мене жодної уваги і інтересу.
Через деякий час, я почав ненавидіти себе і перестав берегти. Хоча я не поступився зі своїми принципами, які вже стали чимось на зразок "правил життя", я став необдумано ризикувати, став мучити себе голодом, виснажливими фізичними навантаженнями. Підсвідомо хочеться себе знищити, зжити зі світу. Прагнення до мазохізму у мене розвивалося і дійшло до того, що я почав різати себе ножем, захотілося випробувати біль, тому що фізична хоч як це дивно притупляє біль душевну.
Можливо, так би і тривало дуже довго, я балансував на межі і чекав чогось. Але потім все змінилося і я знову тяжію до суїциду. Тут доречно згадати про дівчат. За все своє життя у мене так і не було любові, не було жодного побачення, жодного знайомства. Всі мої спроби зав'язати знайомства через інтернет (в реальності не вистачає духу, дуже страшно, низька самооцінка не дозволяє мені до неї навіть підійти, вважаю себе повним нікчемою) закінчувалися, не встигнувши початися. На всі мої спроби зав'язати знайомство я отримував відповідь: "будь простішим і не морочитися". Тобто таким, яким я є насправді - нікому не потрібен. Всі хочуть, щоб радів життю, щоб виявляв ініціативу і спілкувався. А я не вмію і просто не можу. Мені здається, я вже не зможу себе змінити ніяк. Занадто довго я вживався в той образ, яким я живу зараз. З раннього дитинства. Пару раз чув розмови про себе випадково, з боку, і кожен раз думка підтверджувалося. Що мовляв, такі як я - "слабка ланка", і не мають право на існування. Я тільки псування життя і собі і оточуючим тим, що на обличчі написано, як я не хочу жити.
Але ось остання подія, яка сталася в цьому році, воно змусило мене перейти межу. І ось зараз я знову відчуваю безвихідь, тому що не можу вбити себе через маму, а й жити так не можу. Я закохався в рок-співачку. Сильно закохався. Хоча тут це ніби як називають "любовної залежністю". Я не знаю. Сталося так, що колега по роботі витягнув мене на один її концерт. І після цього, все перевернулося. Її душевний творчість, воно торкнулося якісь глибинні нотки моєї душі і викликало величезне почуття. З тих пір я намагався гнати від себе цей абсурд. Вона ж зірка! Що їй до якихось там переживань звичайної людини, та ще такого убозтва, як я? Але минав час, а я не міг її забути. Я йшов знову на її концерт і отримував нову "порцію" відчуттів. З тих пір, всі думки тільки про неї. Я слухаю тільки її альбоми, ось уже цілий рік, без перерви. І більше нічого. Я всюди розвісив фотографії. Єдиний друг наді мною сміється і не розуміє, як можна закохатися на концерті, без спілкування. А я і сам не знаю, просто знаю, що все це дуже сильно. На останньому концерті я навіть плакав, а після нього зовсім втратив спокій. Зараз закинув роботу і сиджу в думках про те, що мені треба піти. Шансів у мене з нею ніяких, навіть на швидкоплинне знайомство, особливо з огляду на мою замкнутість і невміння спілкуватися. Я втратив сон і остаточно заплутався. Мені хочеться піти і ЗАРАДИ НЕЇ, і через свою убогого життя. Через безвиході. Тут все відразу наклалося. Адже нічого не зміниться. Ніхто навіть не згадає.
Підтримайте сайт:
Дорога людина! Ви не маєте рації, що нікому не цікаві і не потрібні! Ви потрібні мамі! А це вже дуже багато. Ще ви дуже потрібні Богу, інакше ви б і не народилися, бо без Його відома і бажання ніхто не може з'явитися на світло. Ось уже двоє. Ви пропускали заняття в школі, а пишіть без помилок, що зараз все більша рідкість. Це мене дуже зацікавило! Ось уже трьом ви небайдужі! Мені б ваші 23 роки! Ви ще молоді. Життя тільки починається. І основа у вас непогана: ви займаєтеся спортом, не подобаються дозвільної балаканини, серйозні. Чи не в кожному молодому чоловікові зустрінеш таке. Вам просто потрібно піти в правильному, істинному напрямку. І в цьому вам допоможе Бог. Тільки потрібно довіритися Йому. І Він обов'язково допоможе. Ще дуже хороші матеріали є на цьому сайті. І їх вам варто прочитати. І може навіть звернутися до православного психолога. Життя - це безцінний Божий дар! Чи не жбурляє їм так просто. Накажіть правильно! Не опускайте руки! Боріться! Хай допоможе вам Бог.
Молода людина! Ви не "вже 23 роки", а ще 23 роки. А то я після Ваших слів себе в 31 рік повинна себе старенькою вважати! Я не знаю чи вірите Ви в Бога. Одна з десяти заповідей говорить: "Не сотвори собі кумира". Не просто так ця заповідь Богом людям дана. А Ви з цієї рок-співачки ідола зробили і готові через неї життя позбавлятися. І що Ви цим досягнете? Вона про Вашу жертві так і не дізнається, а матері і іншим рідним Ви заподієте непоправне горе. Немає в світі ідеальних людей, а ця рок-співачка (враховуючи спосіб життя багатьох зірок року), я думаю, і зовсім далека від ідеалу. Краще озирніться навколо: може Ваша любов ближче, ніж Вам здається. Незважаючи на невдачі, продовжуйте знайомитися і в інтернеті і в реалі. І не зациклюйтеся, якщо якісь дівчата відмовилися продовжувати з Вами знайомство. Просто Ви ще не зустріли свою людину. І потім Ви ще самі написали, що не можете продовжувати спілкування, якщо людина не відповідає створеному Вами "образу". Може Вам і правда варто дослухатися до поради дівчат "стати простіше". Я зовсім не закликаю Вас бездумно підлаштовуватися під оточуючих, аби їм сподобається, за всяку ціну. Але може Вам варто зламати деякі стереотипи, які Ви самі собі придумали і тепер мучитеся. Зверніться до психолога, який допоможе Вам краще розібратися в собі. Але не чекайте, що психолог проживе Ваше життя за Вас. Ви повинні самі змінити своє життя. Це набагато продуктивніше, ніж тупо чекати смерті. Якщо Бог вирішить, що Ви виконали своє призначення на цій землі, Він сам Вас забере. А самовільно, всупереч Його волі, я Вам йти з життя не раджу. Цим Ви не тільки не дозволите існуючі проблеми, але створите багато нових, які залишаться з Вами в вічності. Раджу Вам ще раз переглянути фільм "Формула любові". Може і Вам вистачить придумувати собі "ідеали", а, нарешті, почати жити повним життям. Врозуми Вас Бог!
Спасибі Вам велике за відповіді! Щиро.
Анна, що стосується Бога, неколько складно. Я хрещений в ранньому дитинстві, бабуся була дуже віруючою і релігійної. Але був період відчаю, я заплутався в своїх почуттях. Напевно, я втратив віру. При останньому відвідуванні церкви цієї весни чомусь сильно заболіла голова, після 30-ти хвилин перебування там. Я мимоволі задумався, що це не просто так. Про заповідь "Не сотвори собі кумира" я пам'ятаю дуже добре. Але я тут нічого не можу вдіяти. Виникло сильне почуття, яке не відпускає вже рік і найжахливіше, стає все сильніше. Причому почуття було спочатку цілком нормальним: я щиро бажав їй творчих успіхів і інших благ і приходив підтримати на концерти. А ось останнім часом я відчуваю, що мені її сильно не вистачає, хочеться близького спілкування з нею. Природно, це неможливо, і від цього я втратив спокій, мене буквально розриває від безсилля і безглуздя ситуації. Все вийшло з під контролю. Від ідеалів в спілкуванні з дівчатами я майже відмовився, тому що добре побачив, що це не приносить мені користі. Але змінити "характер" спілкування я не в силах, як не в силах змінити себе. Я, напевно, просто не вмію спілкуватися. Дякую за пораду про психолога, думаю, що я їм обов'язково скористаюся, ось тільки не вірю я, що він (психолог) зможе мені допомогти. Після першої лікарні залишився сильний негативний досвід і відповідне ставлення до всіх лікарям.
Братан, не переживай і не впадай у відчай. Я коли читав про тебе, то багато в чому дізнавався своє життя, проблеми і переживання. Неначе Ти писав про мене. Ти ніяк не один зі своїми проблемами. Мені зовсім небагато більше Твого - мені 26. Якщо хочеш - можемо поспілкуватися, я постараюся допомогти Тобі радою і розумінням. Не впадай у відчай. Господь Є і Він любить нас, треба тільки його прийняти і полюбити. Напиши. Тримайся.
BlackSV, ти майже про мене написав :) Я тебе дуже розумію, відчуваю тебе, як себе.
Мені дуже хочеться допомогти тобі. повір, ти не самотній і ти нормальна людина, це відразу відчувається. Якщо хочеш, давай дружити :) все налагодиться, ось побачиш. Тут є форум - можна поспілкуватися.
Не бійся життя, вона не кусається! Ти дивився мультик про крихту Єнота? Ось так і життя - вона зеркаліт тебе. Якщо ти погано про неї думаєш, вона стає для тебе все важче і важче. Це закон. Але варто тільки почати змінювати своє ставлення до всього того, що відбувається з тобою, як світ дзеркально відповість тобі тим же самим. Я в це не вірила. Але я перевірила і переконалася. Тримайся! Ні в'язниці, страшніше, ніж в голові!
BlackSV, я хочу ще тобі розповісти дещо щодо закоханості в рок-зірок.
Коли чиїсь пісні торкнуться твою душу, то ти як би зливається з цією людиною. Це кайф. я знаю, я сама колишня рок-фанатка. Мене "врятувало" напевно, те, що я закохалася відразу в багатьох рок-співаків і частина з них вже пішли з життя на той момент, коли я їх вперше почула. Але я так само божеволіла - всюди були розвішані їх портрети, які я малювала і плакати, їх пісні звучали у мене цілодобово, я сама співала і грала їх на гітарі. Загалом, був кайф від того, що існують люди, настільки близькі мені по духу, чиї пісні - як одкровення. Я дивилася в їхні очі на фотографіях і мені здавалося, що я їх люблю. Це був і кайф і біль. Болісно було усвідомлювати, що я ніколи не буду з ними поруч, не зможу навіть просто поспілкуватися з ними, не кажучи вже про те, щоб стати друзьмі. Загалом, я тебе розумію.
В такому стані я прожила років сім або вісім - з 16 до 23 приблизно. Звичайно, багато подій відбувалося за цей час, я не буду розповідати. Але я стала розуміти, що все це не зовсім так. моє сприйняття стало змінюватися. Мені було дуже боляче, коли почали руйнуватися всі ці мої образи-образу, ідеали. До мене дійшло, що пісні людини не тотожні самій людині. А світ, відбитий в чиїхось піснях, простояв змінюється, він кожен раз новий, живий і дізнаватися його - це цікаво. А пісні, як виявилося, були просто готовими моделями сприйняття, які я прийняла і довгий час користувалася ними, тому що своїх у мене чомусь не було. А коли вони сформувалися, то і пісні стали вже не так важливі.
Момент, коли хороша пісня зачіпає твою душу - це момент розуміння між двома людьми. Розуміння можливо тільки тоді, коли ти любиш! Ця співачка тобі допомогла відчути любов - вона тобі передала через свою творчість то, що їй дав Бог - любов, почуття, яке просто необхідно для життя.
Через пісні ти це почуття сприйняв і тобі це допомогло відчути радість, щастя, інтерес до життя. Але ти невірно розцінив джерело цього всього. Джерело - не людина, а Бог. Рок-співачка - передає ланка. Коли ти сприйняв людини джерелом, ти тим самим створив собі кумира.
Ти хочеш бути з нею, тому що сам ти до Бога дороги не відчуваєш, що не можеш безпосередньо від Нього відчувати підтримку, і ця рок-співачка для тебе як посередник, як перекладач. Боляче ж тобі від того, що ти думаєш, що без неї ти не в силах залишитися жити, не зможеш бути щасливий. Повір, ти помиляєшся. Ти все зможеш!
Любов - не потреба отримувати, а потреба віддавати. І віддача може виражатися навіть у тому, що ти просто будеш бажати їй добра, будеш посилати їй тепло і радіти її успіхам. Тобто можна бути разом душами. Це буде справжня любов.
Якщо ж тобі хочеться обов'язково бути разом на фізичному рівні - щоб ви могли розмовляти, жити поруч, то це вже називається бажанням. Невиконання бажань - дуже болісний стан для тих, хто не бачить Бога за всім, що відбувається.
"Навчи нас, Господи, бачити Тебе за кожною бідою!" - ця строчка з пісні Бориса Гребенщикова.
Ми всі вчимося цьому - бачити Бога, любити Бога. І ти теж разом з нами учись. Чи не відчувай себе окремо від усіх. Ми разом! Пиши, давай дружити :)
Тільки дуже сильна людина може вимотувати себе голодом і фізичними навантаженнями! Що значить закохався в рок зірку - ти з нею спілкувався, які у неї погляди на життя, які принципи. Ти це знаєш? Дурість-дурість-дурість. По-справжньому закохуються в особистість: в звички, характер і т.д.