Якось раз подзвонив один чоловік і сказав, що хотів би мені запропонувати взяти участь в концерті для дуже високих посадовців, для кого конкретно не уточнив, ну типо "секретна інформація".
Так як я на той момент вже не брала активної участі в шоу-бізі і у мене були інші плани на час пропонованого заходу, я спробувала ввічливо відмовитися.
Але, людина була вкрай наполегливий і акуратно натякнув. що від таких пропозицій зазвичай не відмовляються, нібито "ну ви ж напевно здогадуєтеся про кого йде мова?".
Ні фіга не здогадуюся, я дуже тупа!
Вас чо, спецслужби не попередили.
Думаю "мені воно треба, геморой такий?" і включила "дуру".
Кажу "який, мовляв, мій інтерес?", Ну в сенсі бюджет.
Питання було недоречний, як я і думала.
він:
- Ну звичайно в подібних ситуаціях ніколи не практикується фінансування.
У всякому разі крім вас поки ніхто ще подібних питань не ставив.
Я (як і раніше дура):
- Так це що, благодійний вечір для дитячого будинку? .
сміється:
- Ну ви ж розумієте, що це не підприємці.
Так, я прекрасно це розумію, і ще я чудово розумію, що у кожного цих "хлопців" грошей більше, ніж у всіх разом узятих підприємців.
І мені здається, що якщо вони захотіли влаштувати собі вечірку і запросити на неї артистів, то потрібно було б їм подумати про те, що на відміну від них, артисти заробляють собі на хліб "в поті чола" своїм власним горбом, і хочуть в кінці своєму тлінному житті мати деякі засоби, щоб не існувати впроголодь, пам'ятаючи про "щедрості" нашої держави по відношенню до пенсіонерів.
Я:
- Так я власне не потребую матеріальної допомоги, але ви ж розумієте: треба перекроїти свої плани, найняти звукорежисера, перукаря, підготуватися, витративши на це пару днів, поїхати за тридев'ять земель, самі розумієте який це стрес.
Сплатіть хоча б звукорежисера з перукарем, а я можу і обійтися.
він:
- Так, така ситуація у нас вперше, треба порадитися з товаришами, я вам передзвоню ".
У цей момент він напевно подумав: "Блін. Весь шоу-біз варто в довгій черзі в очікуванні години-Х, а ця мандавошки ще виебивался. Так інші, на її місці, п'яти би мені лизали, та ще б і гроші пропонували".
Коротше передзвонює:
- Все в порядку. ми знайшли кошти на ваших людей.
Вам гонорар звичайно ж не заплатять, але віддячать щедрим подарунком.
Мерсі, нарешті домовилися.
Таємним поїздом наша артистична орава була направлена в місце-Х.
Поїзд прибув на таємний перон без розпізнавальних знаків і будь-яких ознак життя, просто один перон посеред глухих лісів і все.
Втомлених артистів завантажили по автобусах і по таємним, лісовим дорогам відправили на базу.
Прибули ми на базу чортзна скільки, пізно вночі, поки розмістилися, те та се.
Так, з моїм розміщенням взагалі сталася курйозна історія.
Ломлюся я в свої шикарні апартаменти, а вони закриті.
Що таке?
Ключ - не відчиняє, стукаю - ніхто не відгукується.
І тільки через 40хв двері відкриваються і на порозі в усій красі, в одному пекла, утворюється мій заспаний перукар, який приїхав з Пітера.
Питаю консьєржку:
- Як він тут опинився?
вона:
- Дак, а чо? Ми подумали "він же з вами" і тому поселили його до вас.
Відмінно, прямо в моє ліжко, а фіглі.
Простота гірша за крадіжку.
Поки його переселяли, міняли постіль і я приймала душ, настав практично ранок, і за вікном почалася вже якась двіжуха персоналу, що працює на цій таємницею базі.
Думаю: "Хреновое початок, немає добру все це.".
Заткнула вуха, поклала на голову подушку і насилу занурилася в якийсь тривожний півсон.
- "Ти чо, зовсім охуел. Ти знаєш скільки час?!"
- "Дак я не винен, мене ваш директор надіслав, я б і сам ще поспав."
- "Навіщо надіслав?!"
- "Дак через пару годин репетиція."
- "Яка репетиція? Мені ніхто про це не говорив. І чо? Ти то навіщо прийшов?"
- "Дак репетиція в повній бойовій готовності: зачіска, грим, костюм."
- "Вони чо, зовсім чи охуели."
- "Напевно. Я і сам отетерів."
Скільки років пропрацювала, але такий відвертий мудізм зустрічаю в перший раз.
Артисти, а зокрема артистки, хуярят по лісах, по долах півдня і півночі, поспати 3-4 години, за наказом якогось невідомого мудака повинні були встати о 8 ранку (хлопчики природно пізніше), щоб навести повний марафет, потім проторчать півдня на цій нахуй нікому не потрібною репетиції, і ще ввечері відпрацювати бадьоро концерт з щасливою міною на обличчі і щоб при цьому не було видно синців під очима ?!
Ну це взагалі піздецкій-пиздец!
Блеать, попався б у той момент мені цей невідомий мудак. я б, не роздумуючи, дала б йому по ебальнік, не дивлячись ні на які наслідки.
- Іди з богом, не переживай, - кажу - я нікуди не піду, поки не висплюся. Якщо їх це не влаштує, вони можуть нас спокійно відправити назад.
Закриваю двері, знову лягаю і спокійно висипаюся.
Як потім з'ясувалося: наші артисти, бідолахи, стрункими рядами слухняно почапалі на цю нікому нахуй не потрібну репетицію тому, що виявляється її призначив і нею керував не хто-небудь, а сам, блеать, ген.директор і художній керівник (в одній особі) самого кремлівського Палацу!
Зліше, мерз, человеконенавістней і хамлівей, немає істоти в росс-шоу-бізі.
Ті скромні обертів, котрі я іноді використовую лише для додання смаку, виглядають, на тлі мови цього "чудовиська", просто найніжнішим співом птахів.
Коли я почула як він розмовляє з артистами у мене з'явилося одне єдине бажання, пристрелити його прямо на місці.
Всі наші бідні, абсолютно залежні від цього "чудовиська", артисти змушені терпіти це фантастичне приниження, тільки заради того, щоб їх ноги мали можливість ступати по священному підлозі гребанние Кремлівського Палацу!
Коротше поїхала я на майданчик тільки ввечері.
Машина, вся обліплена мигалками (нахуя стільки відразу, я так і не зрозуміла), з багажником, до верху набитим якоїсь невідомої апаратурою, що навіть костюми покласти було нікуди, довезла мене до пункту призначення, хоча пішки було йти хвилин 5, що не більше.
Пішки по цій таємницею базі ходити в цей час було заборонено, хоча вранці було можна, але тільки за певними доріжках.
Наприклад перукар мій повинен був йти тільки по доріжці № такий-то, і не дай бог нікуди не згортати, і з такою-то до такої-то хвилини, патамушта всюди ходють люди з рушницями і можуть пальнути в жопу якщо чо.
Милий такий водій:
- Ради вас бачити, приїжджайте частіше.
- Ок, дякую, з задоволенням, - розуміючи, що "упаси господь".
Заходжу в хол, а там на площі 50 кв.м. як оселедці в бочці утрамбувалися все балетні, всіх що беруть участь в заході артистів, яблуку впасти ніде, причому в прямому сенсі.
Духота просто не виноситься, двері відкрити на вулицю не можливо, тому що балетні напівголі, а на вулиці лютий мороз.
Я в гримерку.
Оскільки ця площадка була зовсім іншого призначення, і в бойовому режимі була переобладнана під сцену і, прилеглі до неї, гримерки, умови були відповідними.
У порівнянні з гримерки, у балетних був просто Парадайз.
Думаю ладно, доведеться терпіти, раз підписалася, дура.
Повернулася в балетним.
Єдине місце знайшлося на одній зі сходинок, розміром 30х30, ну хоч так, а я взагалі не можу стояти на ногах і тим більше на каблуках в очікуванні, обов'язково потрібно присісти.
Єдине, що прикрашав весь цей кошмар, це спілкування з моїми вже злегка напідпитку колегами.
Дотепні, смішні, чарівні, привабливі, ну просто офігенний!
Дивлячись на них, зайвий раз переконуюся, що справжніми артистами стають виключно харизматичні і цікаві люди.
Якби не вони, я б там просто здохла від жаху.
Ось що значить тривала відсутність практики "по містах і селах".
Час наближається, питаю:
- Чи можна буде привітати. щось сказати?
Ну так, про всяк випадок.
- Ні в якому разі, мовчки вийдеш, споёшь і так само мовчки підеш.
- А між піснями?
- Мовчи. Це протокольний захід.
Ну ОК, мовчи так мовчи.
Виходжу на сцену, співаю і придивляюсь, за трьома столами сидить 6 челов у фраках, по 2 за кожним, жодної баби, а на задньому фоні маячить маленька групка людей, одягнених в бальні сукні катерининських часів.
Ващеееееее.
Я аж трохи текст не забула від розчарування, з такою нечисленною аудиторією мені ще не доводилося зустрічатися.
Осіб розгледіти не можу, прожектори б'ють в очі.
Доспівала, простукали копитами за лаштунки.
Все, думаю, відстрілялася.
- Поїхали в номер? - питаю свого директора.
- Не можна, поки концерт не закінчиться і гості не відправляться на вечерю, нікому не дозволено пересуватися по території.
Ну ясна річ.
Промучилася ще пару годин.
В особняк входять ці 6 осіб в пуховиках, поверх фраків, і в хутряних унтах.
Здрастуйте, здрастє.
Фуршет.
Починається роздача заохочувальних призів.
Артистці О - діамантове кольє; артистці Д - камінний годинник; артистці Н - наручний годинник; артисту Б - не пам'ятаю; артисту М - гітара; артисту Л - прінтовой ікона в дорогому окладі.
А треба зауважити, що артист Л на той час вже встиг добряче розслабитися і перебував в дивовижному, грайливому настрої, неймовірно всіх смішачи своїми жартами-примовками.
Так ось, отримавши ікону в подарунок і випивши черговий келих, він звертається до головного благодійнику з проханням залишити на своєму подарунку чо.
Так, саме, АВТОГРАФ!
Ну подумаєш, ну автограф, ну на іконі, ну тим більше від самого царя, ну чо тут такого?
Ну ви розумієте що тут з усіма трапилося, "ридали" це м'яко сказано.
І ось нарешті черга доходить до великого артиста.
З великого пакета дістається велика коробка, з неї дістається великий, дерев'яний, лакований ящик, все завмирають.
Що там.
Судячи з виразу облич інших артистів, вони судорожно почали складати файли:
- Годинник не можуть бути, коробка занадто велика.
- Може гігантська кришталева попільничка?
- Нахрена йому попільничка, вони ж напевно знають, що він не курить?
- Може кольє? Господи, про що це я?
- Ну що може бути в такому великому лакованому ящику для такого великого артиста від самого царя?
- Залишається тільки одне. корона.
- Так, точно, корона, з самих царських засіків! Більше варіантів немає.
Великий артист теж завмер у великому очікуванні, зосередивши свої великі очі на великому, лакованому ящику.
Мить, ящик відкрився і.
І на огляд здивованої публіки постав дорожній набір для гри в карти.
Великі очі дуже великого артиста від розчарування прямо таки вилізли зі своїх орбіт і готові були вже покотиться по підлозі.
- Це пиздец. - тихо прошепотіла я на вухо артисту Л.
Виникла довго-незручна пауза, і від того, що всі ми стояли в досить вузькому колі, то, провалитися або просто кудись с'ебаться, не було абсолютно ніякої можливості.
Практично секунди реального пекла здалися вічністю.
Я почала очима шукати щось на підлозі, ніяково ховаючи за спиною коробочку з подарованими мені діамантовими сережками.
Відчувши легкий рух в колі, вирішила підняти очі.
Гості у фраках заговорческі посміхалися.
- Ну це був вступ, а тепер головний подарунок у студію!
Тут, на центр нашого вузького кола виходить людина (який мені дзвонив на самому початку), одягнений в золотий камзол катерининських часів, і урочисто, під загальні оплески вручає великим артисту що.
Головну Грамоту!
В якій говориться, що він (артист) тепер вже не просто великий артист, а НАРОДНИЙ артист нашої великої і неосяжної країни!
Ви б бачили нашого артиста в цей момент, видовище незабутнє.
Радий був, як дитя, їй богу.
Як виявляється мало треба творчо-ебануться людині, щоб, практично, "обосраться від щастя"!
Думаю, що якби йому піднесли найкрутішу корону з найкрутіших засіків, їй він в мільярд разів менше б зрадів, ніж цієї "фількінойграмоте".
Типово російський парадокс.
А я б. на його місці, замовила б корону, найкрутішу корону на світі!
Нафіга мені ці "фількіниграмоти", чо я ними, грубку чи топити буду?
Ну, вобщем: нікого не скривдили, вечеря була смачний, анекдоти були смішні, цар був - сама чарівність.
