Як давати здачі, підставляючи другу щоку?
- «А Я кажу вам: не противитись злому, - читає Світу синові на ніч. - І коли вдарить тебе в праву щоку твою, підстав йому й другу А хто хоче тебе позивати й забрати сорочку твою, віддай і плаща йому »[9].
- Мама! - зупиняє її Льоша. - Ви ж самі мені з татом завжди говорите: «Дай здачі! Не будь мимрою і вмій за себе постояти! »
- Ну, це інше, - затинається Світу.
- В сенсі? Це що: до мене Микита лізе, а я повинен терпіти? Так він взагалі вирішить, що зі мною все можна! А якщо у мене Саня робота вкрав, я йому повинен всіх інших роботів подарувати, так?
«Наша дитина - тихий і нешкідливий, і його іноді задирають інші хлопці. Тато вчить його давати здачі і каже, що хлопець повинен вміти постояти за себе. Але як поєднати це з Євангелієм, яке вчить нас прощати кривдників? І як можна навчити дитину смирення? »
Протоієрей Андрій Лоргус, психолог
Євангеліє написано для дорослих людей, і Христос звертався насамперед до дорослих. Діти, природно, приходять до Церкви і беруть участь в релігійному житті, але не можна застосовувати до них вимоги заповідей в повній мірі, тим більше таких складних, як заповідь про непротивлення злу: «А Я кажу вам: не противитись злому. І коли вдарить тебе в праву щоку твою, підстав йому й іншу "(Мф. 5: 39).
Заповіді блаженства і вся Нагірна проповідь - це ж не закон Моісеєв. Христос не змушує, а закликає нас: «Якщо хочете бути ближче до Царства Небесного - виконуйте!» Тому, якщо людина бачить в собі духовну силу підставити іншу щоку - він підставляє її. А якщо не бачить - захищається. При цьому він захищає свою гідність, свою цілісність, своє здоров'я, своє життя. Зважитися на виконання заповіді «про інший щоці» по-справжньому може тільки зріла людина, у якого є почуття власної богоподібного гідності.
Таке відчуття виникає в сім'ї і з самовиховання. Якщо батьки поважають один одного, то і дитини вони зустрічають як особистість, що увійшла в їхній світ відтепер і назавжди, і тоді вони ще до його народження поважають і цінують людську гідність. У цьому випадку нічого спеціально не треба виховувати; у дитини це гідність буде. А якщо батьки принижують один одного і дитини, якщо вони маніпулюють один одним, тоді гідність виховати буде дуже нелегко.
Дитину з почуттям власної гідності зазвичай ніхто і в школі не ображає, тому що у нього є внутрішнє переконання: з ним так не можна. З певного віку діти добре відчувають це.
Але маленькі діти можуть бути жорстокими і сліпими. Вони поводяться так неусвідомлено. Якщо вашої дитини хтось в пісочниці штовхає або сипле йому пісок в очі, звичайно ж, не треба говорити своїй дитині - дай йому здачі. Нічого не треба говорити. Треба просто захистити свого малюка - відвести його, нарікати батькам кривдника, щоб ті його зупинили. Тобто треба просто зупинити зло. Якщо ваша дитина б'є інших, не треба з ним йти в пісочницю, де багато дітей, а доведеться грати в сторонці. Тут, власне, і починається виховання. Ви говорите: «Ми будемо грати разом з іншими, тільки якщо ти не станеш ображати дітей і віднімати у них іграшки!»
Далі, років з чотирьох або п'яти, коли починається розвиток моральних основ, дитині вже можна пояснювати норми і правила поведінки. І перш за все батьки повинні переконати дитину в тому, що він має право на захист. Важливо навчити його захищати себе - фізично і психологічно. Фізично - значить, не дозволити кривдникові бити себе, а психологічно - протестувати і шукати захисту у дорослих, не боячись при цьому уславитися ябедою. У будь-якому випадку у дитини повинен залишатися ще один вихід - уникнення.
Захищатися - це не означає обов'язково давати здачі. Справжня захист - це перш за все відкрите сповідування своєї гідності. Дитина може сказати: «Не говори мені так!», «Не бий мене!», «Не ображай мене!». Якщо батькам і педагогам здається, що це - дуже слабка позиція, то вони помиляються. Слабка позиція - це мовчання, мовчазна згода, мовчазне прийняття неприйнятної поведінки. Діти вміють «проковтнути» приниження заради «дружби». Чи треба вчити дитину самообороні? Думаю так. Щоб захищатися. Але ніколи не можна вчити маленької людини мстити.
У початковій школі батьки можуть спробувати поговорити з тими дітьми, які ображають їх сина або дочку. Як тільки діти розуміють, що цього їхнього однокласника захищає дорослий, вони негайно починають вести себе по-іншому. А коли діти відчувають, що вони надані самі собі, вони встановлюють «фашистські» закони, владу сили. Реакція дорослих повинна бути, звичайно, адекватної: без істерик, образ і застосування сили. Батьки зобов'язані спочатку роз'яснити кривдникові, що його поведінка аморально. Якщо це не допоможе - поговорити з його батьками і вчителями, якщо ж і такі розмови залишаться безрезультатними - написати заяву в міліцію. Такий радикальний крок, як правило, викликає сумнів, але це набагато ефективніше, ніж мстиві слова на кухні власного будинку у присутності дитини.
А взагалі дитина не повинна бути один, без опікає дорослого. Батько, вчитель, тренер, класний керівник - хтось повинен нести відповідальність за те, що дитина робить в цю конкретну хвилину. Пройшла пора, і, сподіваюся, назавжди, коли діти гуляли у дворі без дорослих.
Що стосується смирення, то воно як чеснота дітям недоступне; виховувати в них аскетичне смиренність неможливо і навіть злочинно. Таке «виховання» може привести до розвитку неврозів.
Смирення ж як психологічна якість розвивається в дітях, якщо їх батьки та інші дорослі привчають дітей приймати себе і інших такими, якими вони є, без умов, оцінок і порівнянь. А якщо кажуть: «Ось з'їси кашу, мама буде тебе любити!» Або «Ще не зробиш уроки - розмовляти з тобою не буду!» - такі умови укорінюють в дитині сумнів у цінності власної особистості як образу і подоби Божої і вирощують в ньому впевненість : любов і прийняття потрібно заслужити і заробити.
Будь-які оцінки, як позитивні, так і негативні, теж можуть нашкодити. Якщо дитина постійно чує про себе: який же ти дурний (розумний), повільний (квапливий), неохайний (акуратний), - його самовідчуття може виявитися неадекватним, однобоким. Адже «дурний» не здатний прийняти правильне рішення, а «розумний» не повинен допускати помилок. Всі ці оцінки позбавляють дитину можливості зрозуміти, який він насправді.
Психологічне смиренність - це коли дитина знає: в математиці я не дуже сильний, а в музиці - сильніше. Знання своїх сильних і слабких сторін, своїх особистісних якостей, своїх здібностей і особливостей - ось мета сімейного виховання дитини. А в подальшому, в зрілості, на основі психологічного смирення може розвинутися смиренність аскетичне.
Протоієрей Федір Бородін
Деякі вважають проходження євангельським заклику підставити іншу щоку проявом слабкості. Насправді це - прояв внутрішньої сили і фортеці, яку може дарувати тільки Христос. Любов до ворога - це вершина християнства, реалізована в людині. Але досягти цього нескінченно важко. Тут важливо не намагатися перескочити через сходинку.
Христос сказав: «... любіть ворогів ваших, добро робіть тим, хто ненавидить вас, благословляйте тих, хто проклинає вас, і моліться за тих, хто вас» (Лк. 6: 27-28). Коли людина починає молитися за тих, хто, він вступає на першу сходинку, що веде до вершини, яка для нас поки недосяжна. Припустимо, в класі є учень, який всіх задирає. Якщо дитина знайде в собі сили за нього помолитися, Господь виявиться на його стороні і допоможе вийти з цього конфлікту християнином, навіть якщо ситуація складеться так, що доведеться давати фізичну відсіч. А може бути, і не доведеться! З Божою допомогою вихід з положення часто виявляється набагато краще, ніж ми можемо собі уявити.
Ситуація, коли дитині доводиться протистояти агресії, - серйозний виклик для маленької людини. Як вчинити? Протоієрей Всеволод Шпіллер (1902-1984) на питання одного хлопчика, що робити, коли до нього в школі постійно лізе битися інший хлопчик, відповів приблизно так: «Якщо він почне приставати до тебе, твердо скажи йому:" Відійди ". Якщо він буде продовжувати, ще раз скажи: "Відійди". А якщо не перестане, тоді Розмахнися і дай йому ляпас - але з великою любов'ю ». Дійсно, у дитини не повинно бути ненависті в душі.
Можна навіть не бити, а спеціальними силовими прийомами утримати хулігана і пояснити йому, в чому він не правий. Я вважаю, що сучасні хлопчики обов'язково повинні займатися якоюсь боротьбою. В результаті тренувань діти стають впевненими в собі і, як правило, намагаються уникати конфліктів будь-якими доступними способами, лише в крайньому випадку застосовуючи свої навички. Коли дитина займається боротьбою, до нього вже не дуже захочеться приставати. Адже хамство, нахабство, бажання зачепити іншого - зазвичай доля боягуз людей, які прагнуть самоствердитися за рахунок слабкого. Але якщо дитині все-таки доведеться захищати себе або ближнього, він не повинен прагнути принизити, висміяти або зганьбити супротивника. Його мета - зупинити зло, але спробувати зробити це з любов'ю. Звичайно ж, це дуже складно. Знаю це по своїм синам. До речі, вони всі займаються боротьбою.
Поділіться на сторінці