Як допомогти дитині уникнути комплексів через власну зовнішність
Було б надзвичайно цікаво зустрінься з людиною, життя якого ніколи не затьмарювали переживання з приводу власної зовнішності. Можливо, вам пощастило більше, але мені з такими людьми спілкуватися не доводилося. Те нас турбує форма вух, то не дають спокою зростання і зайву вагу, а то і не зовсім прямі ноги. І сьогодні ми будемо говорити про те, чому виникають пов'язані із зовнішністю комплекси, і як нам поступати, щоб не нагороджувати ними своїх дітей.
Поспостерігайте за своїм настроєм
Звичайно, ви помічали, що одні люди незалежно від віку, одягу і природних даних відчувають себе привабливими, красивими і бажаними, а інші нез'ясовним чином переконані в зворотному. Одні впевнені в собі, а інших терзають вічні сумніви в тому, чи добре від них пахне і пристойно чи в такому вигляді виходити з дому. Чому хтось береже і пестить себе, а хтось роздирає мочалкою до синців і саден і забуває зачесатися?
У перші роки життя у дитини формується внутрішнє несвідоме уявлення про те, наскільки його тіло приємно іншим людям. Багато в чому це залежить від настрою доглядають за ним людей.
Бути може, ви роздратовані через конфлікт зі свекрухою, що сунуть в усі свій ніс, або страждаєте від післяпологової депресії. Але дитина цього зрозуміти поки не здатний. Він просто пов'язує ваші емоції з тим, яким він.
Так що поспостерігайте, в якому стані ви спілкуєтеся з малюком. Безперечно, сказати про це набагато легше, ніж зробити! Але організуйте побут і відносини з оточуючими так, щоб дати собі відпочити і бути в нормальному настрої. В іншому випадку можливість переконати дитину в тому, що він вас дратує, дуже велика. І найсумніше, ви привчите його проявляти агресію і нетерпимість до самого себе.
Врахуйте, що самосприйняття, сформований в перші роки життя, після змінити дуже важко!
Прислухайтеся до себе
«Я знаю, що дитині потрібен постійний тілесний контакт, - заходячи в кабінет, повідомила мені мама дев'ятирічної дівчинки. - Я читала, що дітей потрібно обіймати, цілувати, садити на коліна ». Я все це роблю, тому що так треба. Правда, часто мені це важко ».
Дійсно, масажі, ігри і ласки надзвичайно корисні. Але не менш важливо, щоб вам самим це взаємодія подобалося. Постарайтеся вибрати ті ігри та процедури, які не тільки необхідні малюкові, але і радують вас. Інакше дитина відразу помітить вашу втому, нещирість і напруга.
Ступінь близькості контакту з дитиною може бути дуже різною. Одні тримають на колінах вже старших дітей, а іншим достатньо просто перебувати в одній кімнаті з сином або донькою. Мірилом тут повинні бути не підручники з психології та догляду за дитиною, а ваш настрій і самопочуття.
«Краще один раз побачити, ніж сто разів почути»
Аж до підліткового віку діти не критично і довірливо сприймають, запам'ятовують і повторюють те, що роблять дорослі.
Тому, нам всім було б непогано звернути увагу на свою власну поведінку. Принцип «Краще один раз побачити, ніж сто разів почути» працює тут безвідмовно. Можна скільки завгодно твердити про те, що потрібно стежити за собою і вести здоровий спосіб життя. Але якщо ви ходите в рваному халаті, не можете почати день без сигарети, а ночами перед блакитним екраном телевізора їсте смажену картопельку то, по досягненні вашого віку, комфортніше і звичніше всього дитині буде чинити так само.
Спостерігаючи за близькими, діти усвідомлюють, на що в зовнішності важливо звертати увагу. Так, в деяких сім'ях «проблемні зони тіла» передаються від покоління до покоління. Деталі їх опису у матері, дочки і бабусі можуть бути різними. Але їх негативна оцінка залишається добре завченою і незмінною. Наприклад: мати каже, що у неї негарні товсті коліна. А дочка про себе - що у неї негарні гострі. Матері не подобається її «великий» ніс, а бабусі її «кирпатий».
Геть бездумні дії!
Іноді, не замислюючись про наслідки, ми нав'язуємо дітям інформацію про їхні можливості і зовнішній вигляд. Наприклад, якщо дівчинка хоче стати балериною, а батькам ніколи водити її на заняття, вони можуть сказати їй: «Тобі тут робити нічого! Ти негнучка, товста і коротка! »
В результаті такого виховання ситуація доходить до абсурду. Наприклад, новонародженим дітям в дуже грубих виразах намагаються втовкмачити, що писатися недобре. А жінка, яку в дитинстві довелося нелегко через зайвої ваги, любила повторювати своєї тоненькою п'ятнадцятирічної дочки: «Не їж булку, а то станеш жирної, як свиня».
Ми пам'ятаємо про дії своїх батьків, які травмували нас і поселили невпевненість у власній привабливості. Але, судячи з результатів деяких досліджень, надалі ми бездумно поводимося так само, засмучуючи малюків тим, що колись поранило нас самих.
Синдром розумної Ельзи
Пам'ятаєте казку про розумну Ельзу, яка була настільки прозорливі, що знала наперед про всі чекали її дитини труднощі?
Турботливі батьки, бачачи, що їх малюк росте товстенький або занадто худим починають переживати за те, яка йому уготована доля. Проблема ще не виникла, а ми вже думаємо, як допомогти вийти заміж капловухої дівчинці або запобігти цькування кволого хлопчика.
Своїми переживаннями ми направляємо увагу дитини на те, що вважаємо недоліками. І він починає відчувати, що йому не пощастило і з ним щось не так! Він розуміє, що у нього є вада, через якого він приречений на неприємності.
Без нашої запопадливості, жив би малюк собі і горя не знав. Можливо, йому б і в голову не прийшло, що хтось збирається його дражнити. Але ми даємо йому зрозуміти: «Бідний! Що тільки чекає тебе попереду! ».
Іноді, своєю тривогою ми самі провокуємо оточуючих дітей на агресію. Хлопці дуже сприйнятливі до настрою і почуттів дорослих. І вони починають нападати на свого однокласника не через його зовнішнього нестачі, а у відповідь на ставлення старших до того, що з цією дитиною щось не гаразд.
«Знайшлися добрі люди!»
«А я ось сина свого ніколи не хвалила і завжди намагалася звернути увагу на його недоліки», - зізналася мені одна хороша знайома. - «З дитинства було видно, що він виросте гарним хлопцем. І ми всі боялися, що він загордився. Боялися його зіпсувати ».
Закінчується така філософія виховання тим, що люди, яких природа щедро нагородила своїми дарами, і які просто зобов'язані були вирости улюбленцями долі, перетворюються в постійних відвідувачів психотерапевтичних кабінетів, намагаючись хоч якось впоратися з невпевненістю.
Дорогі читачі! Не соромтеся говорити дітям гарну і радіти тому, що вони красиві! Якщо ви щирі у своїх почуттях, ніякої шкоди це не принесе.
Даремно ви боїтеся сформувати у дитини «занадто» позитивне ставлення до себе! Даремно думаєте, що крім вас ніхто не скаже гірку правду! Даремно побоюєтеся розпестити сліпий любов'ю! Завжди знайдуться «добрі люди», які цю ситуацію «виправлять». І в цей момент ваша висока оцінка буде захистом і «психологічним імунітетом» для нього.
«Доктор! Що робити? Мій син схожий і на мою дружину теж! »
Як це не дивно, але прищепити дитині комплекс з приводу того, як він виглядає, можуть наші сімейні стосунки. Жахливо неприємно, коли наш улюблений малюк схожий на недбайливого зятя або тещу, якій в саму пору літати на мітлі. І все, що «не наше», хочеться прибрати і виправити. Від людей, які перебувають у стані конфлікту, мені трапляється чути не зовсім звичайні скарги і прохання: «Доктор! Зробіть що небудь! Мій син схожий і на мою дружину теж! »
Дитина ще зовсім маленький, але наш пильне око вже бачить, «чиї» у нього щічки, ніжки і ручки. І ми лякаємося, що у нього буде такий же нестерпний характер, його чекає такий же спосіб життя і з ним складуться ті ж відносини. І ось, друзям, сусідам і лікарям ми з жахом повідомляємо: «Моєму свекру 56 років! Він маленький і товстий! Розвалиться на дивані і хропе. А синові рік. І уявляєте, він теж маленький і товстенький! Напевно, і він буде валятися і хропіти! »
Мені дуже шкода! Але з дітьми трапляється, що вони схожі відразу на декількох родичів, а не тільки на вас. І якщо ви не хочете обдарувати дитини гроном комплексів, вам доведеться любити його цілком, а не вибирати з нього «ваші» шматочки.
Як часто ми «занадто добре» виховані, щоб показувати свої негативні почуття оточуючим! У тому числі і членам нашої сім'ї.
Але від того, що ми приховуємо емоції, вони нікуди не зникають. І, помітивши в дитині знайомі риси наших кривдників, все накопичене, що не викричали і Невиплакані ми обрушує на його ніжки, носик і вушка.
Дитина не в змозі розібратися в хитросплетіннях сімейних відносин. Він просто відчуває, що якісь частини його тіла викликають у вас прикрість, розчарування і лють. І тоді у нього виникає бажання назавжди заховати себе величезним сірим светром, в надії не привертати уваги та не дратувати маму і тата.
Чи не крадіть у дитини тіло!
Французький психоаналітик Франсуаза Дольто у своїй блискучій роботі «На боці дитини» як не можна краще написала, що дітей карають за пошкодження, які вони заподіяли своєму тілу так, немов вони завдали шкоди батьківського майна. Розбитий ніс або здерти коліно при цьому прирівнюються до подряпаній машині і розколотою вазі.
Усвідомивши відповідальність за тіло дитини, ми вважаємо його частиною самих себе. Ми вирішуємо, голодний він чи ні, холодно йому чи жарко, чи хоче він спати.
Проблема в тому, що чуйний до свого тіла дитина - це джерело нескінченних незручностей. Він буде просити зняти з нього куртку, коли сонце вигляне, і одягнути, коли його затулить набігла хмаринка. Він може не захотіти їсти, коли обід вже наспів. Замість того, щоб скоріше заснути і дати всім відпочити, він винищить вас проханнями «пограти», «почуття» і «попити». Тому йому кажуть: «Не з'їси суп - до вечері нічого не отримаєш!», «Не застегнешь куртку - не підеш гуляти!» «Коли я прийду, щоб ти вже спав!» І крок за кроком він перестає помічати, чи хоче він є , спати, тепло йому або холодно, боляче чи ні.
Але одного разу, будучи вже дорослим і солідним людиною, він купує собі книжку, в якій написано: «Якщо ви мрієте схуднути, ви повинні їсти, тільки коли ви голодні!» Сама поява такої книги свідчить, що серед нас багато тих, хто навчився її відчувати голоду, а є звик за компанію, тому що настав час обіду або в гостях незручно відмовити вмовлянням привітної господині.
Така людина назавжди залишається немовлям по відношенню до власного тіла. Він не може вибрати собі одяг, їжу або відпочинок. Дивлячись на відображення в дзеркалі, він не розуміє, чи йде йому цей костюм. Він мріє про стиліста, який вирішив би за нього, яким йому бути. В кафе він довго думає і, нарешті, замовляє те, що тільки що замовляли до нього. Він безпорадний, коли захворює, а подбати про себе для нього просто немислимо.
Отже, кожній дитині необхідно, щоб ми допомагали і вчили його тому, яке його тіло і як з ним звертатися. Без цього малюк просто не виживе в суспільстві. Але ми не повинні переступати межу між турботою і бажанням розпорядитися дитячим тілом по-свійськи.
Тема підлітків і зовнішності величезна. Не розкриваючи її, скажу тільки декілька слів.
Зовнішність підлітка змінюється настільки стрімко, що він перестає розуміти те, який він і що з ним відбувається. І в цей момент він неймовірно вразливий і чутливий до нашими оцінками і суджень.
Ситуація ускладнюється тим, що як раз в цей період хлопчики й дівчатка намагаються показати, що на думку інших їм абсолютно наплювати. Вони провокують нас своїми витівками, суперечливими вимогами і невдалими експериментами по перетворенню себе.
Як показують дослідження, не дивлячись на демонстративну незалежність, саме підлітки найбільше потребують підтримки і схвалення старших. Тому, на найближчі кілька років нам доведеться запастися терпінням і бути поблажливими до епатажних нарядам і несподіваним дослідам.
Справитися з стійким комплексом досить важко. Правда, він і виникає не на порожньому місці. Для його формування необхідна багаторічна посилена цькування себе і дитину всіма можливими способами.
З іншого боку, невелика невпевненість в собі в ті чи інші моменти життя властива нам усім. Вона природна, і лякатися її не варто! Більш того, подолання комплексу приносить чимало користі. Ми пізнаємо себе, вчимося працювати над собою і відстоювати те, якими ми хочемо бути в очах оточуючих. І я бажаю всім нашим великим і маленьким читачам, щоб у хвилини невпевненості поруч з ними виявилися люди, здатні допомогти їм стати на шлях розвитку і зростання, минувши тяжких душевних травм.