Ви пишіть НЕ про чоловіка, не про його біді. Ви пишіть про себе, про свої проблеми, що виникли в зв'язку з його бідою. Ви хочете вирішити свої проблеми. У вашому листі внутрішній світ чоловіка відсутня і, тим більше, відсутнє бажання його зрозуміти. Подивіться, попри всю його трагедії про нього самого з вашого листа ми можемо дізнатися, по суті, лише те, що він вас «тепер ненавидить, став нервовий, дратується через дрібниці, чіпляється до всього». Зате своє становище ви описуєте куди докладніше і драматичніше. Мимоволі виривається питання: «Так, хто ж тут, власне, інвалід. З ким насправді сталося лихо ?! »Складається відчуття, що трагедія« через інвалідність чоловіка »насправді трапилася з вами, а все, що відбувається з ним, на особливу увагу взагалі не заслуговує, все це можна переробити за допомогою« навіювання »і тоді особисто вам знову стане добре. Ви турбуєтеся про те, як зміниться ваше життя в зв'язку з інвалідністю чоловіка, але не хочете ні слова чути про те, який він сам уявляє собі тепер своє життя! Ви гранично щиро піклуєтеся ... про себе, і любите ... себе.
Питання: «Близько року тому мій чоловік став інвалідом. Звичайно, життя в родині кардинально змінилася. Але у мене навіть думки не виникало, залишити чоловіка. Я завжди любила його, а зараз навіть більше. Мене не обтяжує те, що додалося турбот по догляду за людиною, яка мене колись на руках носив. Так, мені гірко, що так сталося, але йому я намагалася цього не показувати. Проте, останнім часом чоловік не раз розмовляв зі мною про розлучення. А потім заявив - «Бери дитину, і йди. Живи своїм життям, я для тебе тягар, що не витрачай на мене час. Тим більше, що я тебе не просто розлюбив - я тебе ненавиджу ». Ось до такого я не була готова, хоча, бачила, що характер чоловіка змінюється не по днях, а по годинах. Він став нервовий, дратується через дрібниці, чіпляється до всього. Я намагалася бути терплячою, що не показувала йому, як він мене ображає своєю поведінкою - часто він став обзивати мене, чого раніше ніколи не було. Але і образ я своїх йому не висловлювала - думала, це пройде, що це не він змінився, а просто шок через те, що тепер змінилася вся його життя. Але чим далі, тим гірше. Мені дуже важко морально. І я не знаю, як мені поводитися з чоловіком. Як заспокоїти його, як, не зачіпаючи самолюбства, вселити, що якщо людина сама себе не відчуває інвалідом, то і навколишні його не побачать в ньому такого. Допоможіть мені радою ».
Отже, ви маєте намір щось «вселяти» чоловікові, виправдовуючи своє «навіювання» вашою любов'ю до нього. Чи це любов? Хотіли б ви, щоб вам «під маскою» любові внушалось щось, що не відповідає вашим почуттям і переживанням? Хотіли б ви, щоб хто-то, говорячи про «любов», одночасно вишукував способи підпорядкування вас своїй волі? Очевидно, немає. Усі знають, що любов завжди наділяє улюблений об'єкт абсолютною свободою, в цьому все щастя любові і весь її трагізм. Любов і свобода - дві найбільші, для багатьох взагалі повністю недосяжні цінності людського буття. І в своїй суті вони є одне. Неможливо любити дорослої людини і одночасно намагатися маніпулювати ним. Неможливо намагаючись комусь нав'язати свою волю, одночасно любити його.
Я знаю, що ви будете сперечатися зі мною, будете стверджувати, що дійсно любите, і клястися у всіх своїх «благих намірах». Але на це є мій дуже чітку відповідь: в даній ситуації ви любите не чоловіка, ви любите себе. Я ні в якому разі не стверджую, що колись ваша любов не була до нього щирою, але зараз всі ваші думки тільки про вас самої. Ви не чуєте його прохань, ви не відчуваєте його переживань, ви не бачите його стану, ви ні в чому не хочете піти йому назустріч. Ви навіть не приймаєте його переживання за реальність - його власну трагічну реальність, з якою він вимушено зіткнувся! Ви самі пишете, що «думали - це не він змінився, а просто шок через те, що тепер змінилася вся його життя. Але чим далі, тим гірше »- ось, реальність сама постає перед вами, але ви про це тут же забуваєте. Ви бачите лише реальність ваших почуттів, а внутрішній світ чоловіка прагніть будь-що-будь «стерти» за допомогою «навіювання». І ваше прагнення цілком зрозуміло. Якщо ви спробуєте зрозуміти чоловіка і піти йому назустріч, то неминуче зіткнетеся, як з внутрішнім, так і з зовнішнім докором в тому, що ви «кинули чоловіка-інваліда». Такий докір совісті буде вкрай болючим, і такий же докір (нехай навіть і «німий») з боку друзів і родичів викличе неймовірний сором. Винести це вам практично неможливо, набагато «простіше» здається «переробити» сприйняття чоловіка, «вселити» йому протилежне тому, що він відчуває для себе, як необхідність. Та й ви самі не мислите себе без нього. Розумієте? Чи не думаєте СЕБЕ без нього, а не ЙОГО - без Вас! Саме тому я кажу, що вся ваша любов і турбота стосується виключно вас самої.
Зверніть увагу - ви пишіть НЕ про чоловіка, не про його біді. ви пишіть про себе, про свої проблеми, що виникли в зв'язку з його бідою. ВИ ХОЧЕТЕ ВИРІШИТИ СВОЇ ПРОБЛЕМИ. У вашому листі внутрішній світ чоловіка відсутня і, тим більше, відсутнє бажання його зрозуміти. Подивіться, попри всю його трагедії, про нього самого з вашого листа ми можемо дізнатися, по суті, лише те, що він вас «тепер ненавидить, став нервовий, дратується через дрібниці, чіпляється до всього». Зате своє становище ви описуєте куди докладніше і драматичніше: чи не забуваєте згадати і те, що «життя в родині кардинально змінилася», і «турбот по догляду додалося», і вам «гірко, але ви намагаєтеся цього не показувати», і ви «до такому не були готові », і« намагаєтеся бути терплячою », і« не показуєте йому, як він ображає вас своєю поведінкою », і« образ своїх йому не висловлюєте », і вам« дуже важко морально », і, нарешті, просите« допомогти ВАМ (!) радою ». Мимоволі виривається питання: «Так, хто ж тут, власне, інвалід. З ким насправді сталося лихо ?! »Складається відчуття, що трагедія« через інвалідність чоловіка »насправді трапилася з вами, а все, що відбувається з ним, на особливу увагу взагалі не заслуговує, все це можна переробити за допомогою« навіювання »і тоді особисто вам знову стане добре. Ви турбуєтеся про те, як зміниться ваше життя в зв'язку з інвалідністю чоловіка, але не хочете ні слова чути про те, який він сам уявляє собі тепер своє життя! Ви гранично щиро піклуєтеся ... про себе, і любите ... себе.
Читаючи ваш лист, відчуваєш, що емоції чоловіка в цій ситуації для вас - щось на зразок капризу проблемного дитини, якого необхідно будь-що-будь «виховати за своїми правилами», щоб він знав, «як слід себе вести в таких ситуаціях». Коли дитина вередує і батьки намагаються його заспокоїти, то вони, як правило, думають не про почуття дитини, не про те, що в дійсності змушує його вередувати і чому він так реагує, вони думають - «це потрібно негайно припинити, тому що навколишні побачать , який у нас вередлива дитина! »Їх завдання - не зрозуміти дитину, навіть - не дати йому самому пережити потік емоцій, а -« негайно це зупинити або переключити його на щось інше ». Навіщо? Чому? Щоб не відчувати через дитини сором, щоб не почути з боку, що вони погані батьки. Але ж дитині-то всього-то й потрібно - покапризничать - виплеснути свій біль, образу, агресію.
Коли людина стає інвалідом, раптово втрачає колишню дієздатність або страждають його зовнішні якості, він мимоволі стає (як кажуть психологи - регресує) дитиною. І поводиться як дитина - кожен по-своєму: хтось замикається, тьмяніє, в'яне; хтось напружується, кричить, лається і злиться; хтось плаче, стогне, стогне і ниє; хтось всіх навколо звинувачує, обурюється, вимагає помсти і покарання; хтось вимагає до себе уваги, турботи, розуміння, співчуття, додаткових благ і поблажок. Всі ми родом з дитинства. І в кризові періоди дитячі реакції мимоволі воскресають. ЕМОЦІЙНІ РЕАКЦІЇ ІСНУЮТЬ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ БУТИ відреагувати! У цьому їх суть. Їм потрібно розвернутися, розрядитися і пройти, будь то каприз, істерика, біль або злість. Страждає людини, як і дитини, потрібно просто зрозуміти. І якщо його дійсно розумієш (тим більше, коли не можеш ні чим суттєво допомогти), то дозволиш йому без перешкод пережити те, що він переживає, адже переживання знову ж мають тільки одну мету - бути пережитими. Якщо ж переживання людини ми розуміти не хочемо і, особливо, якщо вони нам ненависні, то ми будемо намагатися будь-що-будь їх зупинити або «вселити» замість них якісь інші, нас більше задовольняють. Що тоді відбувається зі страждаючим людиною? Він ламається остаточно: він не може не переживати і він не може переживати. В силу того, що сталося з ним він вже не здатний бути колишнім, а стати якимось іншим йому просто не дають, тому що ті, хто про нього «піклується» за нього вже вирішили, яким йому бути. Адже інакше трагедія цього «близького їм» людини стане їх трагедією, і чого доброго відбудеться щось на кшталт того, що «життя в родині кардинально зміниться».
Я досить обгрунтував свою позицію, щоб нарешті дійсно «допомогти вам радою»: почуйте прохання чоловіка хоча б тепер - «візьміть дитину і підіть» хоч на час, хоча б тоді, коли людина вас прямо про це просить. Дайте чоловікові спокійно впоратися зі своєю бідою, оскільки, спостерігаючи до цього ще й вашу «біду», він точно не витримає. Пожалійте його хоч трохи, почуйте, нарешті, те, що він вам говорить. Хоча б з огляду на «важкої травми» надайте такий необхідний йому, хоч невеликий тайм-аут. Я так впевнено говорю про це тільки тому, що по викладеному в листі ясно видно - надовго ви його все одно не залишите, навіть якщо він буде прекрасно справлятися без вас. Йому нікуди не дітися, він ваш на все життя ...