Вік 14-16 років - перехрестя "ножиць". Тут часто міняються знаки потреби батьків і дітей один в одному. До цього діти часто не можуть достукатися до ще молодих батьків, яким не вдається повністю віддатися радощам життя.
А після виросли сини і дочки не знають, як від батьків позбутися, щоб ті не приставали. Можна спостерігати таку залежність: чим більше діти були батькам в тягар в їх дитинстві, тим більше потім діти будуть нехтувати батьками.
Чому слова до них не доходять?
... Йде мама з донькою років восьми. Дівчинка намагається мамі розповісти про коня в селі, але мама чортихається і в серцях вигукує: "Яка ще село, який кінь, що ти мені голову морочиш!"
І треба ж так співпасти! - через годину довелося почути репліку іншої мами. Вона зверталася до своєї доньки років чотирнадцяти: "Ти все від мене приховуєш, ніби я тобі не мати, а чужа людина!" Як корисно було б почути ці слова мамі восьмирічної дівчинки! Легко передбачити їх діалог через кілька років. Зацікавленість, вірніше, незацікавленість розмовою розгорнеться на 180 градусів.
Чи вміємо ми розмовляти з дітьми? Зокрема - наскільки велика ефективність наших спасенних бесід з підлітками? У чому помилка, якщо юнак зовсім не реагує на наші слова?
Все індивідуально, але існують деякі загальні принципи, про які нешкідливо нагадати. Але спочатку про те, чого слід уникати.
Не намагатися щось довести, коли хоча б один з учасників діалогу знаходиться у напруженому стані. Краще мовчки сердито блиснути очима і піти в іншу кімнату, залишивши серйозна розмова на потім.
Чи не заводити серйозні розмови мимохідь, коли хтось із учасників розмови кудись поспішає, коли син зайнятий чимось серйозним або при цьому присутні сторонні. Недбало кидаючи репліки в явно невідповідною обстановці, ми знецінюємо предмет розмови.
Бажаючи в чомусь переконати свого наступника, ми нерідко захоплюємося і занадто багато говоримо, розраховуючи, що з великої кількості слів хоч щось залишиться. Але в потоці слів тоне суть, батьківські монологи починають сприйматися як дратівливий шум бубонить репродуктора. Наприклад, семирічна дитина і зовсім важко сприймати фразу більш ніж з семи слів.
Якщо юнак не реагує на наші слова, розумно змінити тактику, збити стереотип поведінки з сином або дочкою, реагувати на його (її) вчинки не так, як він (-а) очікує. Наприклад, при поверненні сина або дочки пізніше, ніж вам хотілося б, замість репліки "де тебе носить, а уроки либонь, не зробив (-ла)" скажіть репліку типу "як добре, що ти прийшов (прийшла), зараз вечеряти будемо". Якщо було багато слів - раптом припинити будь-які розмови на пекучу тему. Сама раптовість зміни поведінки, багатозначне мовчання батьки спроможні насторожити підлітка, мовляв, що ще він задумав, і мимоволі пом'якшити його позицію.
Можна навіть провести експеримент: мовчання щодо "хворий" теми продовжити на два тижні. Взагалі краще впливати хвилями: натиснув, відпустив, натиснув, відпустив. Тобто в перший день зробив зауваження, в другій промовчав, в третій знову сказав ... Іноді буває корисніше на репліки своїх чад не реагувати важкувата і прямолінійно, а зменшити значущість їхніх висловлювань і вчинків. І тут найкращий засіб, ніж іронія, добрий жарт, важко придумати.
Відмовляючи синові або дочці в чомусь, ми, буває, висуваємо дуже велике число аргументів. Розлогі обґрунтування знижують значимість самого відмови, послаблюють позицію батька. У підлітка створюється враження, що батько відмовляє з особистих суб'єктивних мотивів і щосили намагається замаскувати їх об'єктивними. Краще висловити один-два аргументи, але найвагоміші і надійно обгрунтовані.
Часто ми, висловлюючи невдоволення поведінкою сина, звалюємо в купу різномасштабні і різнохарактерні проблеми: повернення додому опівночі, кинуті шкарпетки, погані оцінки в школі, грубе поводження з собакою, нечищені черевики і т.д. В його очах все це зливається в загальний емоційний фон неприйняття його батьками. В кожній розмові треба виділяти щось одне, найважливіше.
Як вести розмову
Якщо син по інерції і огризнеться, пропустите повз вух і зробіть примирливий жест (поплескайте по плечу, погладьте руку, волосся і т.д.). І запитайте ласкаво і полуіронічно що-небудь на зразок "важко живеться на цьому світі?" Ваша вихідна позиція: якщо син (дочка) так чинить, значить, на те є якісь причини, треба разом з ним (з нею) їх виявити і разом же спробувати усунути. Стало бути, потрібно уважно його (її) вислухати. Після цього визначитися, до якого рубежу ви можете йти на компроміс (хоч якийсь дуже бажаний), дати зрозуміти, що ви засвоїли всю аргументацію сина. І потім спокійно, але чітко і впевнено висловити свою позицію з урахуванням компромісного "відступу", але з цієї позиції вже не сходити.
Якщо ніяк не вдається домогтися чогось від підлітка, корисно пограти в нові ролі вчителів. Наприклад, сказати "уяви собі, що ти - мати (або батько), твій (-я) син (дочка) вперто не хоче прибирати за собою у ванній (або щось ще робити): як би ти вчинив (-а) в цьому випадку?"
"Щастя - коли тебе розуміють"
... Йдуть мама з хлопчиком. Зупинилися. Мама: "Викинь з кишень всю цю погань!" І полетіли в урну сірникова коробка, напевно, з дуже красивою етикеткою, ґудзик, круглий шматочок цегли для малювання та інші цінності. На обличчі хлопчика - страждання. Плететься понуро ззаду мами, все йому тепер нецікаво. Забула мама, що і у неї кишені були набиті колись такий же "гидотою".
Ми, дорослі, часто не віддаємо собі звіт, що маленькі діти переживають цілком серйозні драми, емоційні бурі по приводів, які нам здаються дріб'язковими. Машина задавила голуба, обізвав хлопчик у дворі, втратив красивий камінчик, подруга зрадила і стала водитися з Машкою і т.д. - якщо реакція батьків на все це поверхнева, недбала, а то і груба, то, цілком можливо, дитина замкнеться в собі, втратить довіру до дорослих, буде боятися з ними ділитися своїми враженнями і переживаннями. "Краще нехай мама лає, але розуміє мене", - сказав один хлопчик.
Нерозуміння своєї дитини, невміння і небажання поглянути на дійсність його очима, вникнути в його проблеми - найбільш поширена біда батьків. Чим далі розходиться дійсне внутрішній стан підлітка і уявлення про цей стан батьків, тим більше в його поведінку просочується лицемірства, облуди, скритності або байдужості, ворожості по відношенню до батьків. Скільки трапляється зайвих сварок через те, що вони оцінюють навколишнє підлітка реальність зі своєї дзвіниці! Після конфлікту, прийшовши в себе, завжди корисно його прокрутити, ніби фільм, знову в своїй пам'яті, уявити собі, що відчуває дитина.
Кожен батько може перевірити себе, наскільки добре він знає своїх дітей. Для цього можна скласти анкету. Мати відповідає на питання анкети за дочку, як та відноситься до різних проблем буття. А дочка відповідає на ті ж питання сама. Питання можуть бути різними: в якій мірі дочка вважає себе щасливою (наприклад, за 10-бальною шкалою), як оцінює свій характер, кому в першу чергу розповіла б свою саму таємну таємницю, який найщасливіший і самий жахливий день у її житті, ніж хотіла б займатися, ставши дорослою, скільки хоче мати дітей і т.д. Цікаво потім зіставити відповіді. Тільки власним прикладом - і це треба робити якомога раніше - можна спонукати дітей розуміти інших людей, привчити виявляти співчуття, співпереживання, співчуття і інші "зі", без чого неможливе життя сім'ї, суспільства.
Поважати батьків - потреба
... Дівчинка-підліток насміхається над своїм дядьком, так і норовить вколоти його, особливо в присутності інших людей. Звідки така нелюбов? Коли вона була маленькою, дядько частенько її обривав: "Мовчи, то вже не твого розуму справа!", "Знай своє місце, коли говорять старші" і т.д. Чому? Тому що сам дядько не відчував себе солідним і дорослим поруч з іншими людьми.
Щоб не довелося з боєм відстоювати свої права, коли син або дочка досягне підліткового віку, дитині потрібно змалку давати зрозуміти, що повага особистих прав і людської гідності - процес обопільний.
Це права: на шанобливе звертання; на власну думку; на взаємодопомога; на недоторканність особистих речей; на тишу і спокій в розумних межах; на відносини з іншими людьми, нічим себе не скомпрометували; на вид відпочинку за власним вибором, якщо він не приносить шкоди самому або комусь ще і т.д. Кожна сім'я може додати в цей список актуальні для неї пункти. "Правові" відносини в родині різко зменшують ймовірність того, що діти доставлять батькам серйозні неприємності і заподіють шкоди.
Деякі батьки кажуть: "Ось виросте людиною, стане особистістю, тоді і будемо його поважати. Повага треба ще заслужити". Але це значить - ставити віз попереду коня. Саме повага до особистості дитини за те, що він - людина, а не жучок на стеблині, і створює основу, що об'єднуються поняттям "гідна людина".
Батькам підготуватися б до моменту "прозріння" дітей, до періоду підвищеної критичності по відношенню до них і іншим людям, підтягнутися, намагатися не робити негожих вчинків. А вони часто, навпаки, знижують вимогливість до самих себе, немов підганяючи дітей скоріше розчаруватися в собі. Зокрема, батько бере ремінь і лупить виросла самозакоханій дочка. Але важко чекати душевної віддачі від підлітка, якщо він постійно зайнятий проблемою своєї психологічної та фізичної захисту.
Коли діти в більш старшому віці підводять підсумки, що дали їм батьки, як правило, більше цінують не матеріальні, а духовні цінності.
Помітили помилку?
Виділіть текст і натисніть Ctrl + Enter!