Іноді. вру..очень часто відчуваю себе самотньою. З дитинства мріяла мати міцну сім'ю, люблячого і улюбленого чоловіка і трьох дітей.
Але до своїх, вже майже 28 років, зрозуміла одне, що не може в родині бути так, як мріялося, щоб партнери по шлюбу любили один одного однаково сильно і самовіддано. За своїм прикладом, за прикладом подруг і просто знайомих, розумію, що завжди хтось один любить, а другий - любимо. "Але ж це ж несправедливо" - плаче серце. "Однак, це реальність" - говорить мозок.
Мама, з дитинства вчила головному: щоб мене любили. Ось і перший мій шлюб був побудований на цьому. Все було чудово. Я робила все, що хотіла, звичайно в межах розумного. Мене завжди підтримували і розуміли, давали повну свободу і жили ми з чоловіком по-принципом "завжди підтримуй один одного". Багато можна писати того, як це було зручно і добре, але життя йде, а серце так і не знає, що таке любити. хоча іноді здавалося, що це і є любов - без пристрасті і вогню, просто взаємоповага і дружба. Але якби не одне АЛЕ: чоловік дуже часто покладався на моє рішення, прямо сказати залежав від моєї думки і з кожним днем це було все в більшому і більшому. Потім я помітила, що я повинна вирішувати куди і як йому йти працювати, що надіти, що робити і т.п.
А все питання в тому, що я йому ставала, не те, що мамою, але. як ніби наші функції помінялися і я вже була його чоловіком, а він - моєю дружиною. Може це і нормально, але мені хотілося просто бути жінкою, яку оберігають і люблять, прощають маленькі витівки і недоробки. Я так втомилася бути сильною, всіх підтримувати і тягнути вперед (хочу сказати, що в свою сім'ю, у мене сестра, мама і тато - я завжди була сильна, всіх підтримувала, намагалася працювати "за двох" ((, щоб допомогти батькам і, по-можливості, сестрі. я їх люблю і це нормально, по-моєму. А вони на мене розраховували і коли я "ламалася" і плакала з = за будь-яких неприємностей, все говорили. що я тепер все переживу, так як сильна .). і коли я зрозуміла, що в заміжжі все одно, почала говорити чоловікові про проблемах..говоріть то, щоб він став чоловіком і захисні ком..іначе він втратить мене, і я це відчуваю.
А він думав, що я жартувала, що нікуди не подінуся.
І я делась..ровно через рік ось таких домовленостей і нервомотаній. стала зустрічатися зі співробітником по роботі, який старший за мене на 11 років. І що биви думалі..немного нижче мене зростом, емоційний і, найчастіше, неуровновешенний, він став мені дорожчий, ніж той, хто мене обожнював і любив. Він був просто сильним духом, захисником і добувачем. І ми стали жити разом.
Через кілька місяців сімейного життя, я зрозуміла, що люблю його. що жити без нього не можу, і що це не просто зручність, коли можеш розслабитися і відчути себе слабкою, це-ЛЮБОВ.
Від нього я захотіла детей..что раніше ніколи не приходило мені в голову, все думала - молода ще. І ось у нас малятко - саме прерасно створення))).
Але і тут є АЛЕ:
Я знаю..я відчуваю, що в новій сім'ї - я люблю, а вона - кохана. Що доводиться миритися з його мінливим настроєм, бажаннями і вчинками, що тут потрібно часто, робити так, як хоче він. Мені не складно це - я його люблю і можу уступіть..тем більш, що часто це не принципові моменти. Але я так гостро відчуваю, що з мого боку потік любові і ласки, ніжності і доброжелателньості набагато більше, ніж я отримую в відповідь. Просто прикро, прикро, що той, кого я люблю і за кого вболіваю, так і не зрозумів мене до кінця, не навчився поступатися мені, довіряти мені і бути зі мною одним цілим. Іноді кажетсмя, що я їм прсото оудобна, що дочка він любить більше мене і "терпить" мене заради дитини, так як він з самого початку дуже хотів дитину.
А я ж навіть не можу поговорити з ним про те, що мене турбує, так як йому потрібно вибирати, що говорити. можу його образити (а він це не прощает..ілі процес прощення триває дуже довгий період часу, але потім, при можливості, він все-одно тикає мене в це носом). Я просто приходжу в отчаінье, коли розумію, що ми разом і в той же час я - одна.
Знову ж таки, якщо б я хотіла піти, то пішла б. Мене не лякає ні робота, ні те, що я залишуся одна з дитиною. я йі не така ще переживу. Я просто не хочу йти від нього, хоча при сварках (рази 2-3 на місяць приблизно) він із завидною постійністю виганяє мене з дому, і гвооріт, щоб я речі збирала (живемо ми в його квартирі). І кожен раз при цьому я знаю і відчуваю, що якщо зберу речі і піду, то він більше не пустить мене назад.
Як же так, чому, коли любиш - страждаєш. чекаєш розуміння - а отримуєш холодний ?!
Я люблю свою маленьку сім'ю, але як же змусити серце не любити, а ставитися до всього більш поверхнево.