Вітаю! Підкажіть, будь ласка, як краще вчинити в моїй ситуації. Я народила дитину не перебуваючи у шлюбі, просто зустрічаючись іноді з його біологічним батьком. У плани чоловіки створення сім'ї і не входило, він ніколи мені нічого не обіцяв, тому я спочатку готова була поповнити ряди самотніх матерів. Дитина народилася, і коли йому було 3 місяці, я познайомилася з чоловіком, який захотів створити з нами сім'ю. Офіційно відносини ми не оформляли, прожили в цивільному шлюбі 2 роки, після чого він все таки розпався. Але за цей час син звик до повноцінної сім'ї і зростав в упевненості, що це і є його тато. Догляд чоловіка він сприйняв досить болісно, я не очікувала, що дитина його віку буде настільки переживати. Я як могла спокійно (ні в якому разі не відгукуючись негативно) пояснила, що "тато" з нами жити більше не буде і так іноді буває. Син начебто зрозумів, поступово емоції вщухли. Але звичайно він все одно пам'ятає нормальну модель повноцінної сім'ї, і частенько в його очах я бачу смуток, хоча він мені їх не озвучує. На запитання сторонніх про тата - просто відповідає, що зараз у нас тата немає. Зараз йому 5 років, і у мене питання - як і коли йому краще пояснити, що той мій громадянський чоловік не був його батьком, що насправді у нього є інший біологічний батько. Адже все одно рано чи пізно говорити про це буде потрібно і я хочу, щоб син дізнався це від мене, а не від "добрих людей". Біологічний батько з дитиною знаком, періодично зустрічалися, проводили час разом. Однак я не помітила ні найменшого інтересу до дитини взагалі, а він зі свого боку цього і не заперечував. На даний момент спілкування між нами повністю припинено. Загалом для мене вийшла така ось заплутана ситуація. Хотіла б отримати професійну пораду - як, коли і в якій формі краще пояснити дитині хто тато, хто не тато. На даний момент я ні з ким не зустрічаюся, тобто в доступному для огляду майбутньому кандидатів на роль чоловіка і батька не передбачається. Мене такий стан речей засмучує, але поки все є так як є. Син спілкується з іншими чоловіками звичайно (мій батько, мої брати, друзі) але спілкування це епізодичне, у вихідні, свята і т.п. Живемо ми з ним удвох. Син врівноважений, товариський, без особливих проблем відвідує дитячий сад, проблем з його вихованням я ніколи не мала.
На питання відповідає психолог Вараксина Євгенія Василівна.
Поговорити з дитиною про його біологічного батька і вітчима найкраще, коли він сам почне у Вас усвідомлено питати про це (питання: "Де тато?" - не рахується; на нього потрібно просто відповісти: "Папа не живе з нами"). Поки він ще малий і, швидше за все взагалі не зможе зрозуміти: хто такий "біологічний батько" (навіть, якщо скажіть, що у тебе з ним одна кров) і чому його батько ніколи не жив з вами. До цих питань Вашому синові ще треба дорости, дозріти і, тільки дозрівши до питань, він зможе зрозуміти відповіді на них. Коли це відбудеться? Можливо в 10 років, можливо в 13, розвиток кожної дитини індивідуально. Чи варто взагалі не піднімати цю розмову, якщо дитина не задасть питань сам? Краще обговорити цю тему, навіть якщо до підліткового віку питань не буде. Скелети в шафі закладають неусвідомлені сценарії життя дитини, яка дорослішає. Тому краще поговорити з ним на цю тему. Причому розмова з дитиною про батька в 10-12 років і в 18-19 років буде відрізнятися. Можна і потрібно обговорити це питання по-різному в різному віці. Недомовленості і замовчування провокують страхи дитини.
Найголовніше, коли розмова відбудеться, донести до дитини свою любов до нього: "Я дуже хотіла, щоб ти з'явився в моєму житті, дуже любила і чекала тебе ще до твого народження, тому в моєму житті з'явився твій тато, а потім народився ти. " Дитині потрібно бути впевненим у Вашій любові, в його бажаності - від цього народжується його впевненість в собі і відчуття щастя в житті. Ніколи не звинувачуйте і не критикуйте батька дитини, розповідаючи дитині про тата. Пам'ятайте в Вашого сина 50% генів батька, лаючи батька, Ви руйнуєте сина. Краще сказати, що Ви вдячні його батькові за те, що у Вашому житті з'явився синок.
Не відмовляйтеся від особистого життя (але бачите себе при цьому гідно). Ви маєте право бути щасливою. Перед сином у Вас є обов'язки виховати його, дати освіту. Перед собою - обов'язок :) і право бути щасливою.
Оцініть відповідь психолога:
Цікаво і корисно
Наші психологи
