Серйозно, перші хаотичні і негативні думки з приводу чудодійних шайтан-пилососів, точно табун диких і непокірних оленів карібу, промчали у мене в голові хвилини приблизно за дві. А потім ці Чудодом-коробейники влаштували нам повноцінну презентацію цього пилососа, як вона і повинна проходити на дому у клієнта, з розігруванням за ролями, розсипанням сміття по килиму в конференц-залі, із запрошеннями взяти участь добровольців ... ..
За три години бомбардування моєї свідомості усіма принадами володіння пилососом Кірбі, я зрозумів, що це взагалі найкращий винахід людства, і кожна людина просто зобов'язаний мати його у себе вдома, а моя Вища мета, то, до чого я йшов усе своє свідоме життя - це допомогти їм у цьому.
Та ну, ти гониш!
Оригінальний сценарій домашньої презентації Кірбі займає ні багато ні мало, а П'ЯТДЕСЯТ СТОРІНОК В WORD, одинадцятим кеглем (розміром шрифту) і мінімальним інтервалом. Розробили його кращі мерчендайзери, психологи, талановиті дилери, фахівці з маніпуляції над свідомістю і особисто Амаяк Акопян. При її складанні враховувалася гіпнотичну модель, яку описав і розробив Мілтон Еріксон (ну це я вже розкопав особисто)
кількість фільтрів (тих же ватних дисків, тільки побільше) які будуть використані в процесі демонстрації, має бути не менше ста. А краще сотні під дві. Уявіть собі, що вся ваша квартира, ваш будинок, який ваша фортеця, будуть завалені чорними-пречерний фільтрами, що демонструють, в якій гребаной смітнику, виявляється ви живете, і який Адула дихайте. Серйозно, на демонстрацію кожної насадки є чітко відведені кількість фільтрів. Вісім - на стіни і стелю. Двадцять-тридцять - на підлогу і килим. Десять - за диваном і за плінтусом. Ще двадцять - сам диван. П'ять-шість - на вашу подушку. Але давайте детальніше.
Як відбувається взагалі ці танці Святого Вітта? Ось уявіть. У вас у вітальні лежить охуітельний білий килим. Длінноворсового білосніжний який-небудь перський / індійський охуітельний килим, який вам подарували на ювілей / золоте весілля або ви його привезли з весільної подорожі до Калькутти або вам він дістався у спадок від прапрадіда, який привіз його в якості бойового трофею при взятті Баязета. Це приголомшливий килим, побачивши якого всі натурально мліють, на який заздрять усі ваші гості, і так, знаєте, приємно після гарячої ванни пройтися босоніж по цьому біса м'якому, як попка немовляти; білому, як перший сніг килиму, пестить ваші п'яти. Або навіть зовсім влаштувати на цьому самому килимі ніч любові, коли звучить приємна музика, почуття палають, а м'який ворс ніжно лоскоче вам спину. Або зимовими холодними вечорами сидіти на цьому приголомшливо теплом килимі, загорнувшись у плед і потягувати гарячий ароматний глінтвейн.
І ось приходить до вас Бесогон-кірбіст з величезною, фирчала і брязкає машиною, забороненим плодом любові Змія-Горинича і Термінатора, і теж безмірно захоплюється вашим охуітельно килимом:
- Який же у вас приголомшливий килим! Чарівний килим! Опізденеть, який килим! Ви така гарна господиня! У вас чудовий смак! Але мені здається, що ваш пилосос не виконує покладені на нього обов'язки по підтримці в чистоті такого чудового килима!
Ви спочатку не вірите. Та ну, правда, заради цього килима ви купили величезний, обалдеть який потужний миючий, очищуючий, блістящій, вилизують всю квартиру чистіше, ніж кіт свої яйця, пилосос, з функцією ніжного всмоктування (хе-хе) Ви пилососите свій охуітельний килим щоранку замість зарядки. Ви алергік, перфекціоніст і чистюля, який навіть цукерки в обгортці попередньо миє. Ви прибираєте так, як перед приходом мами.
- Коли ви в останній раз чистили свій килим?
І ось зараз краще, щоб ви відповіли:
- Та тільки вчора ввечері!
- Як чудово! Я бачу, ви любите порядок і чистоту! Давайте влаштуємо невелику перевірку! - не дає вам схаменутися цей чарівник-містифікатор. І чи не з театральної патетикою замість величезного мішка для сміття ....
- Зверніть увагу! Це основний мішечок, в який збирається пил і бруд. Всередину цього мішка надягають спеціальні фільтри Тільки в розробку цих мішків фірма вклала Сім Мільйонів Доларів. Це 100% фільтрація! 99,97% кристально чистого повітря. Ми ніколи не працюємо з мішком на демонстраціях. По-перше, тому що ви не побачите, скільки пилу і бруду в нього поміщається. А по-друге, тому що апарат новенький, я тільки що отримав його зі складу, і не хотілося б його бруднити. Але якщо вам апарат понра-вітся, і ви захочете його залишити у себе вдома, ви мені моргнете, і це буде знак, щоб я поставив мішок. Тому що з мішком потужність апарату збільшується в 3 рази і можна забратися набагато швидше і ефективніше.
Ось він ставить замість цього мішка для сміття демонстраційний фільтр (схожий на великий ватний диск), такий же білосніжний, як лід на верхівці гори Кіліманджаро, з такою помітною лінню проводить пилососом по вашому охуітельно білому килиму, вашої гордості, вашому надбання, по килиму, з якого натурально можна їсти, не боячись нічого ...
І витягує цей фільтр абсолютно чорним, покритого Лепеха пилу, бруду і волосся. І тут у вас підкошуються ноги. Так як таке в принципі можливо? У вас не просто когнітивний дисонанс. Ви чуєте, як з тонким кришталевим дзвоном руйнується все, у що ви вірили і що було вам дорого. А цей лиходій змінює фільтри, як шулер в казино тасує колоду - і один за іншим розкладає їх, вже брудні, навколо вас. Вам стає погано, коли ви бачите, яка невідома срань затишно розташувалася під вашими ногами.
Шайтан-продавець тим часом не замовкає ні на хвилину - він скаче по вашому будинку, махає цим зловісним агрегатом, дістаючи нові порц
522 плюса 136 мінусів