Приїхав після репетиції весь на позитиві. Навіть їсти не хочеться. Нові зуби дрібно відбивають про нижню щелепу. Чудо! Відвідувала навіть думка видерти їх все, кострубаті і нещасні, прокурені і почорнілі, нахрен, дочекатися, поки все заросте і піти на славну окраєць, де неодноразово бачив літню даму з великою коробкою ... вставних щелеп. Мабуть, працює на підприємстві з виробництва зубчиків, і зарплату їй видають щелепами - верхніми і нижніми, різнорозмірними, Розовенькая такими. Чистими, красивими! Ось, думав, постою з півгодинки, попрімеряю щелепи, і до чортової бабусі всі проблеми! Прийшов, припустимо, з тренування, хтось дзвонить, мовляв, шматок зуба відбили, треба йти нарощувати, а мені - до лампадки, вийняв, опустив з стаканіще і пошамкал на кухню є трюфелі.
Проте, не дивлячись на всю привабливість вищеописаного життя-буття, вирішив, що 27 років - все-таки не вік, коли треба ходити і пильно спостерігати, щоб при емоційному спілкуванні щелепа не вилетіла співрозмовнику в лобешнік. Тому дико готувався, узяв відпустку і тепер насолоджуюся, ось.
На прохання друже Хама трохи опишу, чому ж у мене такі погані зубки. А справа була так.
На наступний ранок я прокинувся на залитій кров'ю подушці і з не закривається опухлої щелепою. "Якось дивно для удару" - думав я, коли за похмільним сніданком спробував щось прожувати. Біль був аццки і дика. У мене є сусідка - ревматолог нашої районної поліклініки. Дико віддзвонили їй, я побрів в лікарню на прийом до спеціально навченому людині - хірурга. І тут почався паноптикум.
- Привіт, я ось від Світлани Михайлівни.
- Що у вас?
- По-моєму, щелепу зламана.
- Зверталися куди-небудь?
- Так, вчора вночі в 51-й лікарні був.
- Так. Давайте документи і знімок, - секундне вивчення знімка і висновку лікаря, - так у вас не щелепу, у вас ніс зламаний!
- Доктор! - я підійшов ближче і постукав себе внутрішньою стороною долоні по носі. Досить сильно, - з носом у мене все в порядку! У мене з щелепою біда!
- Так! Чи не підвищуйте голос. Відкривайте рот!
Я спробував хоч трохи відкрити пащу, але вийшло дуже погано. Спеціально навчена людина якийсь час дивився в рот, потім на висновок 51-й лікарні, потім знову в рот, нарешті видав:
- Це забій. А зуб на місце встане. А ніс у вас все-таки зламаний, судячи по знімку.
Так я і жив місяць, харчуючись кефір, дитячими яблучними пюре, соками та бульйону "Маггі". Засмоктуючи все через трубочку з дикими звуками. Схуд на вісім кілограмів. Зате навчився абсолютно чітко говорити при фіксованих стислих щелепах. Особливо цікавою була процедура проціджування і смакування напою. Так як я був вічно голодний, то напій збивав дуже швидко. Єдиною проблемою було захлинутися в разі чого своїм власним блевотиной. Але я не схильний до цих слабкостей перехідного віку. І ось почав підступати термін зняття шин.
І тут з'ясувалося, що чудова група "галги" їде в Брянськ на потужний концерт, про який багато хто чув (це тема для окремого наукового есе) якраз за два дні до того, як мені треба знімати шини. Що ж робити: Їхати, чадіти зашитим? Так ні за що! Увечері на сходах, в оточенні п'ятнадцяти бонхедів, я приймаю доленосне рішення і дзвоню чудесного лікаря:
- Добрий вечір! Це Сергій .... Я хотів би запитати - чи можна зняти шини за два дні до встановленого терміну?
- Звичайно, не питання. Коли хочеш?
- Завтра, мені ввечері треба їхати.
- Хм ... Я завтра не працюю, приїжджай до мене додому, я тобі все зніму.
Ось так. На наступний день я поїхав в якусь страшну пердь в гості до чудесного лікаря. Доктор був нетверезий. Отримавши від мене заповітні 100 у.о. за свої послуги, він провів мене в операційну сиріч на кухню, де на столі на Рушничок лежали ... звичайні пасатижі!
- Голову в стіну упрі і відкрий рот!
За місяць зволікання навколо кожного зуба вросли в ясна. При розкручуванні зволікань все ясна порвалися. Все, над кожним зубом. Зволікання стали м'яті, а зуб у мене ростуть щільно. Тому, коли чудовий доктор з силою видирав їх пассатижами, разом з тяганиною вилітали і шматочки моїх зубів, а також кров'яні недоноски. Вся операція зайняла близько 5 хвилин.
- Ну тепер подивіться в дзеркало!
Батюшки мої! Ось що значить місяць не чистити зуби! Всі чорні! Та ще й в кровищи. Видовище не для людей зі слабкими нервами. З метою дезінфекції порожнини рота ми ебнул з чудовим лікарем по склянці напою.
- Ти, до речі, приблизно тиждень не зможеш тверду пишу є, щелепу-то твоя відвикла. Так що потихеньку, помаленьку.
Страждаючи від голоду, прямо у метро, яке було прокладено в Пердью чудесного доктора, я зжер два гумових біляші. У вагоні-ресторані поїзда, в якому ми мчали цим же ввечері в Брянськ, я зжер дуже багато курки і випив дуже багато напою.
Ось як виходить! Життя можна відновити, такий ланцюжок простежується, стільки розповідей можна написати. Про щелепу ось, будь ласка, далі про Брянськ. Цікаве життя була! Авантюрно-пригодницька. Напої робили свою справу. Напишу про Брянськ обов'язково, надзвичайно весела історія, Хам не дасть збрехати)))