Як мати псує особисте життя свого сина
Чим народження сина відрізняється від народження дочки? Які почуття переживає мати хлопчика? Які відносини формуються між матір'ю і сином і чим вони відрізняються від відносин матері з дочкою?
Мати купає сина, годує, сповиває, робить все так же, як і мати дівчинки. Потім купує іграшки, читає книжки. Книжки поки однакові, але іграшки вже інші. Мама дочки бачить в ній своє продовження. Вона показує дочки, як готувати гладити прибирати, вона бачить в ній свою помічницю. А що бачить мама сина в свою дитину? Точніше кого? Може вона проектує на нього свої відносини з батьком або з чоловіком?
Якщо мама дочки часто надходить так, як її мама надходила з нею, то мама сина повинна робити щось інше. Тому що це - хлопчик. Він інший. Що потрібно хлопчикові від мами, щоб він потім її ненавидів і не боявся, що не ігнорував і не залежав від неї? Те ж що і всім дітям: любов турбота, ласка. Але хлопчикам також потрібно щось ще. Або якусь іншу любов?
Епізоди з моєї психологічної практики:
- Чоловік, 52 роки, геодезист, працює вахтовим методом. Дзвонить мамі і може з нею розмовляти тільки в стані сп'яніння.
- Колега - психолог, близько 30-ти, не може пробачити мамі запотиличник в далекому дитинстві. Він до цих пір ображений і злий на неї.
- Міцний сорокарічний чоловік зростом два метри. Формулює свою проблему як: «Маму боюся».
- Молодий чоловік, в якому ненависть до матері доходить до бажання «вбити і, щоб всі стіни були в її крові». За що? За те, що не любила, або якось не так любила.
- Бізнесмен, 55 років, до серцевих нападів переживає майже будь-який докір мами, ображається як п'ятирічний хлопчик. Один містить всю свою чималу сім'ю і при цьому запитує дозволу у мами купити новий диван в свою кімнату.
У всіх цих чоловіків були «звичайні» сім'ї, нормальні мами. Вони працювали, годували їх, одягали, давали освіту, лікували їх від хвороб, і допомагали вчити уроки. Загалом, дбали, як могли. Що ці мами не так робили?
Що ж об'єднує всіх цих чоловіків?
І, мабуть, для хлопчиків це більш травматична історія, ніж для дівчаток. Дівчинка, швидше за почне конкурувати з матір'ю, а хлопчикові потрібен ідеал. А його більше немає. І це викликає злість і образу. А вже якщо у нього немає ідеалу, то нехай не буде ні в кого. Вбити, знищити - це шалений, бурхливе почуття, бажання, принаймні, чесно. Інша справа - образа - невисловлена, непрочувствованная злість.
Як любов перетворюється в ненависть
В якому ж віці відбувається ця метаморфоза? Коли любов перетворюється в ненависть або образу? Якось відгукується про перехідний вік, коли починаються гормональні бурі і тіло стає незнайомим і в душі повний розлад, то хочеться ніжності і турботи, то самостійності і незалежності.
Інший варіант розвитку подій - працююча мати, часто вчитель в школі, просто не знаходить часу на дружбу з дорослішає сином. Але керувати - то треба. І на допомогу приходить маніпуляція. Почуття провини і власної неповноцінності - найкращі засоби, які допомагають тримати «в узді» сина без додаткових зусиль і тимчасових витрат. Просто треба частіше говорити який він нікчемний і «недотепа», і частіше нагадувати, як багато вона зробила для нього. Можна ще поскаржитися на нездужання, або захворіти по-справжньому. І тоді він нікуди не дінеться!
Але це те, що робить мама. А як відомо, «в будь-яку гру грають мінімум двоє». Співзалежних відносини між мамою і сином, сформовані в дитинстві, підтримуються і сином. Так, це мама створила такі відносини в силу різних причин і обставин свого життя. Але не про неї зараз мова.
Вже будучи дорослим чоловіком, саме він несе відповідальність за свою залежність, нерішучість і безвідповідальність. Набагато легше посилатися на свою невлаштованість, звинувачуючи маму в тому, що не дозволяє, чергову жінку, в тому, що не розуміє і не піклується як мама, і долю, що не так складається, ніж усвідомити, що все в його житті - справа його власних рук.
А раз він зміг створити цю ситуацію, то в його силах створити і будь-яку іншу. Але це не так просто. Навіть швидше складно. На це потрібна мужність. Багато мужності! Власними руками «перерізати пуповину», яка пов'язує його і маму, насправді, майже не реально. Але все ж можливо! Можливо, побачити в мамі просто жінку, яка, апріорі повинна поважати його і довіряти йому, але не керувати ним. Яка вже зовсім не та сильна і владна, а слабка і беззахисна. Якої тепер потрібні його сила і відповідальність, а не послух і покору.
А мужності немає. Його не купиш в магазині. Воно вирощується, культивується повільно і вірно в родині, де батько - глава сім'ї, займається вихованням свого сина, приймає рішення в сім'ї, і ставиться до своєї дружини з повагою, але твердістю.
Як правило, в наших прикладах, батька чи ні взагалі, або він «весь в роботі». Втомлений, він приходив додому відпочивати, повністю переклавши тягар сімейних проблем на жіночі плечі, і дозволяючи їй, на її розсуд, будувати домашній відносини. Вона і побудувала. Як могла. Що змогла.
Тепер мужність потрібно виховувати в собі самому. Іноді «рвати по живому». З кров'ю і сльозами. Але іншого шляху немає. Альтернатива - залишитися маминим сином, відмовившись від свого власного життя, так і не скуштувавши і не відчувши смак внутрішньої свободи і незалежності!
Сподобалося? Розкажи своїм друзям: