Сьогодні нам швидше незвично робити вибір «на все життя» - про що б не заходила. Бути може, партнерство і короткі зв'язку вже не так несумісні?
Чи реально все життя прожити з однією людиною? Чи потрібно вважати сексуальний порив «злочином проти вірності»? Чи можна гармонійно розвиватися як особистість в рамках однієї постійної пари і чи не варто погодитися з тим, що коханій людині, щоб залишатися живим, потрібні почуття, переживання, пристрасті. з іншими? Такі нові питання ставить перед нами наше егоцентричним час. І багатьом непросто дозволити (уявне) протиріччя між любов'ю до себе і до іншого. Нам все дорожче стає наше «Я»: нехай для одних воно - синонім егоїзму, зате для інших - особистої свободи. Безсумнівно одне: сьогодні більш, ніж будь-коли раніше, кожен з нас може сам розпоряджатися своїм інтимним життям. Бажаючи отримати «все і відразу», багато хто хоче любити без зобов'язань і не вважають вірність неодмінною складовою любові.
Ми стаємо все більшими індивідуалістами, а це означає, що перестає діяти стара модель суспільства, яку соціолог Ален Еренберг (Alain Ehrenberg) назвав «суспільством приречення»: кожному належало мати одного партнера на все життя, одну роботу, один будинок. Наш світ змінюється швидко, а тривалість життя зростає - це пояснює, чому наш сучасник може протягом життя пройти через цілу низку шлюбів. З іншого боку, все частіше зустрічаються люди, що живуть відразу в двох, а то і в три союзах. Ця прихована полігамія народжується з потреби поєднувати стабільність шлюбу з гострими відчуттями від позашлюбного життя.
Характерно, що ставлення до невірності сильніше змінилося у жінок: для багатьох невірність перестає бути табу - за даними соціологів, реально змінює в шлюбі кожна п'ята жінка. «Ставлення чоловіків і жінок до подружніх зрад зараз стає приблизно однаковим, - зазначає сексолог Жерар Леле (Gеrard Leleu). - Століттями жінки відчували сильний тиск моралі, особливо засуджує жіночій зраді, і це заважало їм задовольнити свою сексуальну цікавість і шукати задоволення на стороні ». Позитивно до позашлюбних зв'язків сьогодні відноситься кожна десята жінка, неприпустимими їх вважає кожна третя. Більшість же (57%) схильні думати, що в житті буває всяке, проте невірність як таку не схвалюють. В іншому дослідженні 62% опитаних обох статей так висловили ставлення до невірної дружини: «Бувають різні ситуації, і про кожен конкретний випадок треба судити окремо». Це означає, що сьогодні ми вибираємо (не) вірність швидше на підставі особистих критеріїв, ніж відповідно до заданих культурою ролями.
Суспільство споживання вселяє нам: потрібно задовольняти всі свої бажання; будь самообмеження - ворог нашого щастя. «Люди все частіше діють, виходячи з принципу задоволення, - зазначає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - Щоб заглушити екзистенційну тривогу, розчарування, вони починають споживати. І інший теж стає предметом споживання ».
Незадоволеність може виникати в парі з різних причин: через ослаблення бажання, через складнощі в стосунках, відсутність сексуального взаєморозуміння. Однак невірність часто народжується не просто з невдоволення, але з відчуття внутрішньої порожнечі, яку наш постійний партнер не в змозі заповнити. «Ми дуже часто (помилково) сподіваємося, що інша людина дасть нам все те, чого нам в житті бракує, - продовжує Інна Хамітова. - Коли партнеру не вдається задовольнити наші потреби, ми починаємо шукати іншого «постачальника послуг».
Ліцензія на зраду
«Що мене пов'язує з чоловіком? - міркує 40-річна Ліна. - З самої нашої зустрічі ми разом катаємося в парку на роликах або на лижах - кожні вихідні! Нас об'єднує наш син. Захід в поле - ми дивимося на нього з вікон будинку, який побудували разом. Глибока дружба, який у мене немає ні з ким іншим. Якби я це зруйнувала - зруйнувала б себе. Але все-таки ми йдемо на ризик і дозволяємо собі сексуальну свободу. Чому? Тому що для мене спокушати - гостра насолода, це енергія, драйв. Я музикант, і схожі відчуття я відчуваю від хорошого концерту. Але ми з чоловіком чекаємо одне від одного максимальною делікатності: ревнощі - важке почуття, і краще зайвий раз її не будити ».
«Прихильники« любові без вірності »хочуть насолодитися новим досвідом, не приносячи в жертву склалися відносини, - вважає Інна Хамітова. - Виникає враження, що за зроблений одного разу вибір супутника життя вони розплачуються фрустрацією, яку не в змозі винести. Ліцензія на зраду пом'якшує стрес від перспективи провести все життя з однією людиною ». Аби повернутися
«Ніхто не може гарантувати, що не піддасться спокусі, - вважає психоаналітик Даніель Сібоні (Daniel Sibony). - Тому що пообіцяти таке - значить в певному сенсі пообіцяти перестати бути живим. Спокуса - одна з сил, що діють в нашому житті. Ризикуючи збити нас зі шляху, спокуса показує нам, що цей власний шлях у нас є. У чомусь він навіть допомагає нам знайти свою дорогу, нагадуючи: є те, що ми вибрали, і є інше - і не можна недооцінювати цю обставину. Контраст між зв'язками «на стороні» і відносинами з постійним партнером дозволяє заново визначити, що є єдиного і неповторного в нашому житті з тією людиною, до якого ми повертаємося, якого знову і знову вибираємо, - з нашим супутником життя, з нашим улюбленим ».
Але і ті пари, в яких партнери дозволяють один одному секс на стороні, хочуть зберегти своє «святая святих», куди немає доступу стороннім. Часто під забороною виявляється поява будинку коханців і коханок. Мистецтвознавець Катрін Мілле з шокуючою відвертістю розповідає в своїй книзі про секс з безліччю партнерів, але і для неї є це жорстке табу: «Загальна спальня, подружня постіль знаходяться під абсолютною забороною. Думка про те, що я витираюся рушником, яким якась жінка, потайки побувала в моєму будинку, провела у себе між ніг, або про те, що Жак користувався тим же рушником, що і гість, про візит якого він не знає, призводить мене в такий жах, наче у нас тут епідемія прокази ».
«Мені нестерпна думка, що я завдаю біль партнеру» - ця фраза, яку можна почути від невірного подружжя, показує, як нелегко дається невірність. Їх побоювання не марні: за даними Інституту психології Геттінгенського університету (Німеччина), звістка про невірність партнера викликає не тільки психічну травму, а й фізичні страждання: безсоння, труднощі з концентрацією уваги, страхи. «Жити з почуттям провини і намагатися позбавити іншого від страждань - подвійний виклик, до якого повинен бути готовий той, хто не виключає для себе невірності», - вважає Інна Хамітова. Щоб впоратися з цим почуттям, потрібно чітко уявляти собі стан відносин в парі і розуміти, чого ми шукаємо поза шлюбом. Але, відправляючись «на сторону» за тим, чого нам не вистачає, чи не позбавляємо ми власну пару уваги і турботи, які могли б її зміцнити? «Від мене завжди йдуть. »
Деяким змінюють, кидають їх знову і знову. Але може бути, вони несвідомо. цього хочуть? Саме так пояснює ці повторювані історії психоаналіз.
"Це жахливо. Мене кидають вже в третій раз - завжди відбувається одне й те саме! »Всі ми хоча б один раз чули подібну фразу. Найчастіше її вимовляють жінки, яким легше, ніж чоловікам. визнати свої нещастя в особистому житті, - і все ми знаємо, які висновки вони роблять з цього досвіду. Те, що сталося стає або підтвердженням вродженого пороку ( «Я дура, мене все обманюють»), або явищем долі, від якої не втекти ( «І так завжди!»). Подібна впевненість настільки глибоко вкоренилася, що безглуздо доводити цим жінкам (і чоловікам), що насправді вони не такі, як їм здається, або обіцяти, що завтра все владнається. Єдине, що може зробити психоаналітик, - розповісти про те, що він знає з власного досвіду. Якщо людину раз по раз кидають, ні доля, ні вроджений недолік тут ні при чому. Це прояв несвідомого, наслідок повторення ситуації. Як не дивно, кожен раз ми самі змушуємо себе кидати, бо мимоволі і несвідомо прагнемо до того, щоб нас кинули. Чому?
Тому що таким чином людина відтворює найважливіші відносини своєї особистої історії. Ці відносини колись привели до того, що між «інший» і «залишає», «інший» і «зникає» виник знак рівності. Іноді це дуже стара історія: «мама скинула мене на бабусині плечі ...», «коли народилася моя сестра, батько перестав мною цікавитися», «я обожнювала дідуся; мені було чотири, коли він помер, і я відразу відчула себе покинутою »,« до п'яти років у мене була няня, але батьки раптом взяли і звільнили її »- і так далі, і тому подібне. Модель, в якій «інший перестає любити мене», завжди прихована в глибинах нашого дитинства. Часто буває так, що, тільки знову намацавши шрам від цього першого зради і заново випробувавши колишню біль, ми можемо нарешті вирватися з того світу, де інший завжди виправдовує найгірші очікування.
Бажання підвищити свою самооцінку (глянувши на себе очима нового партнера), випробувати більш сильні відчуття або віддати данину своєму епікурейство - такі мотиви називають ті, для кого невірність сумісна з любов'ю. «Але у несвідомого свої резони, про які розум не здогадується, - підкреслює психоаналітик Лола Комарова. - Можливо, насправді жінка шукає ідеального партнера, уявну батьківську фігуру, недосяжну і недоступну. А невірний чоловік намагається розв'язати конфлікт фігур «матері» і «повії». Тут у невірності тільки одне завдання: розділити любов і еротику ». Однак іноді невірність іншому може виявитися єдино можливим шляхом до вірності собі - неповторної особистості з різноманітними і часом суперечливими бажаннями. Вірність собі, яка примиряє потреби та ідеали: чи не так виглядає нова форма свободи, яка відкрита сьогодні для кожного?
Девіз «Брати від життя все!» Хороший для тих, хто поки знаходиться в пошуку партнера, вважає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. Життя пари розвивається вже за іншими правилами.
«На перший погляд вільний шлюб, коли чоловік і жінка домовляються про право мати сексуальні зв'язки на стороні, виглядає привабливо: навіть створивши сім'ю, партнери можуть дозволити собі все що завгодно, спробувати, відчути, відчути ... Але чому все те ж саме вони не хочуть або не можуть знайти в шлюбі? Якщо партнер шукає все нових пригод на стороні, в парі втрачається (або не встигає з'явитися) особлива інтимність, необхідна, щоб шлюб приносив задоволення.
Близькі, довірчі відносини в парі неможливі без глибокого контакту двох. Чи можна створити подібну інтимний зв'язок відразу з декількома людьми? Сумніваюся. Шукати і експериментувати має сенс до шлюбу. Обітниця вірності (як би ми її не розуміли) означає, що партнери хочуть разом будувати відносини в парі, вкладають себе в них цілком. Звичайно, шлюб на все життя - це ризик, парі з невідомим результатом. Але нагородою тим, хто ризикує серйозно, може стати справжнє щастя: свобода удвох ».