Як ми вибираємо партнера? Ви пам'ятаєте те почуття, коли, поспілкувавшись трохи з незнайомою людиною, раптом виникає відчуття, ніби ви знайомі все життя, і поруч з ним так здорово і приємно. А, головне, як-то звично, тепло. Або, наприклад, дуже легко проходить вправу в групах, коду просиш вибрати «своїх» чоловіків (жінок). Легко, майже не замислюючись, дивлячись на людину, ми можемо сказати «мій-ні мій». Причому прекрасні, красиві, розумні люди цілком можуть бути «не вашими» і, відповідно навпаки, можливо ті, хто навіть і не підходить під загальноприйнятий стандарт «симпатичний», цілком можуть здаватися милими, чарівними, притягають - «своїми». Навіть з двох присутніх один буде більше «свій», ніж інший. Пояснити це складно, тому що ми не завжди усвідомлюємо, чому саме ця людина так нас притягує.
А справа тут в тому, що ми, так чи інакше, знаходимося в своєму «сімейному сценарії», і несвідомо прагнемо його відтворювати. І нам так «фонують» люди, з якими це вийти найкращим чином. Більш того, нас притягують ті, у кого схожі життєві обставини, схожі сімейні історії, умови життя, манера спілкування в сім'ї, цінності та погляди. Має значення і зовнішність. Зовнішня «схожість» на кого-небудь зі свого сімейного кола буде притягувати більше, ніж людина, тип особи якого інший, «не знайома». Це стосується і фігури і типу складання, і голоси. і манери рухатися і говорити.
Всі ми родом з дитинства і «любов» для нас тісно пов'язана відчуттям будинку, ставленням матері до нас, відносинами матері і батька. Якщо в батьківській родині було все благополучно, батьки любили один одного, дбали один про одного, з повагою ставилися до потреб дитини, підтримували його, проявляли любов, то саме це і буде «записуватися» в несвідомому і буде поміщено в сховище переконань в таткові з написом «любов».
Дитина не виховується повчаннями, він виховується тим, що він бачить, чує, відчуває. Велика ілюзія думати, що батьківські сварки і конфлікти ніяк не позначаться на дитину. Навіть якщо він їх не бачить, і вони проходять за зачиненими дверима, дитина відчуває фон відносин. Більш того, несвідомо іноді він може взяти на себе «вину», якщо мамі з татом погано, то це тому що я «поганий». Це здається абсурдним, і тим не менш, діти несвідомо намагаються «приміряти» батьків. Наприклад, захворівши, або розбивши коліно, або почавши приносити двійки зі школи. І тоді батьки забувають про свої конфлікти і починають доглядати за дитиною, або обговорювати його поведінку, загалом, об'єднуються і встановлюють на час «перемир'я». Такий спосіб відносин може стати основним в сім'ї.
І, навпаки, якщо в сім'ї було насильство (психологічний або навіть фізичне), якщо замовчувалися почуття, якщо конфлікт був способом будувати відносини, то швидше за все, подібний сценарій буде відтворюватися з тим партнером, якого вибере молода людина, яка виросла в такій сім'ї. Свідомо він буде шукати інших відносин, тому що буде хотіти тепла, підтримки, прийняття - всього того, що не вистачало йому в дитинстві, але при відсутності досвіду таких відносин, знайти, а тим більше, побудувати їх дуже складно. Як правило, вибираючи партнера, які виросли діти, які були обділені увагою, любов'ю, теплом несвідомо шукають «хороших маму чи тата», які, нарешті, дадуть їм те, чого вони були позбавлені. Це сумна історія. Тому що сімейний сценарій буде відтворюватися або точно так же, або з точністю до навпаки, що в принципі, те ж саме, тільки з протилежним знаком. Можливо, зовнішні відносини і події будуть відмінні від батьківських, але почуття, які виникнуть, будуть точно такі ж, які відчував дитина, живучи з батьками або з одним батьком.
Чи можливо це змінити? Так можливо. Важливо усвідомлювати свій сімейний сценарій і той спосіб побудови відносин, який відтворює людина в житті. І як він це робить. Це опрацьовується, як в особистому терапії, так і в групах, і на тематичних тренінгах. Іноді досить усвідомити свій тип взаємодії з протилежною статтю, щоб зробити інший вибір і почати діяти по-іншому. Але частіше, на це потрібно якийсь час, час спостереження за собою, роботи зі своїм терапевтом і участі в спеціальних групах. Я бачила, як клієнти зі страшною сімейною історією в ході терапії зустрічали іншого плану партнерів і будували з ними позитивні, відкриті відносини. Це і є найбільша радість терапевта - бачити, як людина змінюється і будує те життя, яку він хоче побудувати, вступає в ті відносини, де відчуває себе значущим і улюбленим.