Вітаю!
Цікавий у вас питання. І мені здається, що він складається з багатьох підпитань. Я ніякий не фахівець по дітях, але все одно поділюся своїми роздумами на тему і біля неї. Раптом щось виявиться корисним.
1. Агресія у підлітків - взагалі поширена проблема. Я думаю, що один з коренів цієї агресії - в надлишку енергії. Молоді люди хочуть себе проявити, хочуть показати, на що вони здатні (і вони вже на багато здатні!), А варіантів самореалізації у них - шиш з маслом. Це я кажу в цілому про наше суспільство, а не про вашу сім'ю. У нашому суспільстві молоді та енергійні люди скуті обмеженнями: в дорослі ігри їм лізти не можна, в бізнес не пускають, всюди говорять «ви ще малі», а тоді куди їм стравлювати свою силушку? - Виходить, в єдино доступну їм гру - рангові війни: хто тут головний, хто сильніший, хто крутіше і інші. Якби вони могли вкласти свої сили в бізнес (хто крутіше реалізує проект!), То сил на бійки залишалося б менше. Та й не потрібні бійки, коли є інший спосіб з'ясувати, хто тут самий-самий. А поки бійка - головна розвага, то і залишається виражати себе саме таким способом. Стосовно до вашої ситуації, я б запропонував подумати: а у синів (разом з племінницею) є який-небудь ще спосіб розвинути і продемонструвати потім свою крутість? Якщо немає, то варто спробувати придумати такий. Ідеальний варіант, якщо це буде спосіб, максимально наближений до справ, які їм доведеться робити в зрілому віці. А якщо вони ще за допомогою цього способу зможуть заробити собі грошей - це взагалі буде супер! Вони відчують себе більш дорослими.
3. Ще дуже рекомендую особисто вам звернути увагу на своє роздратування. Ви ж теж дратує на їх роздратування, я правильно зрозумів? Зазвичай ми дратуємося в двох випадках:
а) або коли хтось робить те, що нам не можна (наприклад, ви вважаєте роздратування поганим станом, забороняєте собі його, вважаючи непристойним, і тоді якщо хтось поруч дратується - ви відчуваєте роздратування).
б) або коли хтось своїми діями підштовхує нас до ситуації, в якій ми будемо винуватими або поганими (наприклад, якщо раптом ви, спостерігаючи за що б'ються синами, раптом ловите себе на думці «я погана мати» і від цього вам стає погано, то у вас виникає роздратування на синів, тому що вони своєю поведінкою роблять вас «поганою матір'ю»).
Якщо раптом хоча б один з пунктів для вас вірний, то я б запропонував вам звільнити себе від цього почуття провини. Ви можете відчувати себе добре і в разі, якщо ви роздратовані (як би дивно це не прозвучало), і ви можете відчувати себе добре, якщо ви «погана мати». Взагалі, відчувати себе добре - можна :) І я цього вам від щирого серця бажаю!
Сподіваюся, що хоч щось з моїх думок вам стане в нагоді.
Спасибі що прочитали!
І спасибі вам за запитання.
Вам допоможе Конституція, яку ви створите разом.
При цьому Звід правил повинен захищати інтереси всіх: і дітей, і дорослих.
А не тільки дорослих, втомлених рознімати дітей і тому за допомогою правил, розігнали дітей по різних кутах.
Щоб дітей не розганяти по кутах і не рознімати кожні п'ять хвилин, їх потрібно навчити екологічним методів відстоювання своїх інтересів. І ось ці методи варто прописати в правилах.
З приводу чого виникають сварки? Ось на цей привід і розписати правильні кроки взаємодії, на які вам доведеться дітей натреніровивать.
Самі по собі діти не стануть ввічливими і дипломатичними. Це не є їхньою метою. Їх мета - відстоювати свої інтереси. Ось і навчіть їх, як це робити без застосування «рукоприкладства» до опонента.
А так же, караючи дитини за невиконання правил, ви обов'язково повинні показати, що вам це неприємно. ВИ повинні дати зрозуміти йому, що, не дивлячись ні на що, любите його!
Мудреці радять: при вихованні дитини ліва рука повинна відштовхувати, а права наближати. Сенс цього висловлювання полягає в тому, що дитині однаково потрібні строгість, дисципліна і любов. А любов - це прийняття його дитячого недосконалості і копітка навчання дорослого поведінки (час, який ви на це витрачаєте).
Подивіться, скільки часу ви віддаєте своїм дітям? Часу, витраченого нема на прання і годівлю, а на навчання їх?
Мораль і крики - це не навчання.
Мораль від навчання відрізняється наступним форматом:
Мама заходить, бачить планшет, кричить доньці: «Скільки можна говорити не кидати планшет, його розчавлять! Чи не будеш прибирати - більше не дам! », - і прибираючи планшет, скаржиться -« Зовсім не слухає мене! Сто раз уже говорила, щоб прибирала! ». Я задумалася про ефективність такої поведінки мами. Дочка, судячи з усього, навіть не почула слів мами. І навіть якщо і почула, навряд чи сприйняла їх серйозно. Вона здогадується, що і в цей раз мама не виконає погрози. Тому наступного разу зробить все одно.
Як надійде мамо, не шкодують часу на виховання? По-перше, спокійно покличе дочка в кімнату. Покаже їй планшет і пояснить, що і чому її не влаштовує. Попросить планшет прибрати зі словами, що якщо планшет наступного разу ось так же буде виявлений, то більше грати на ньому не вийде. І наступного разу - якщо такий він буде, мама мовчки виконає те, що пообіцяла. Причому дуже простим способом - зміною пароля. Ось так дочка навчиться - і чути маму, і виконувати її прохання.
По-моєму, дуже простий алгоритм. Вірно? Але, як показує моя практика роботи з клієнтками, такий спосіб спілкування з дітьми багато жінок прищеплюють собі тільки місяці за три. І то тому, що їм доводиться писати мені звіти.
У дітей теж не за два дні прищеплюються нові звички. І мамина допомога і витриманість, а так само Звід правил будуть їм хорошою допомогою на цьому шляху вольового поведінки.
Мої сини - 9 і 7 років з початком літа стали дуже сильно один з одним сваритися. Заводяться з півоберта і відразу на крик - обзивательства, але гірше - дуже сильне роздратування. Вони так і кажуть (коли окремо з ними бесіди проводжу): «А що він мене весь час дратує. »
І це абсолютно нормально. Один на вході в пубертат, а другий молодший школяр. Або навіть ще не школяр? Ну які у них можуть бути спільні інтереси? Наявність старшої дівчинки ще й загострює ситуацію. А молодший не те, щоб не хоче слухатися. Йому просто важко зі старшими, які його тримають за «дрібноту» і не спілкуються з ним на рівних. І не будуть, до речі. Ця різниця згладиться року через три-чотири, а до цього - так - доведеться терпіти і впливати в міру можливості. Впливати, думається мені, в сторону: «Ви - брати! Ви - сила! Один за всіх і всі за одного »- і таке інше.
Взагалі намагаюся дітей виховувати так, щоб молодший слухався старшого. Але це поки погано виходить. Ідея ця в голові у них є, але реалізується погано. Старший по-розумному командувати не вміє, а молодший брикає постійно.
Ідея сумнівна. Відкриває простір старшому для «зловживань владою», а молодшого зводить до підлеглого положення. А чому? Хіба два роки різниці дають якийсь серйозний перевагу по частині життєвого досвіду? Навіщо потрібно це ранжування? Більш м'який варіант - це доручення старшому доглянути за молодшим, припустимо, поза домом. Але і тут не велика відповідальність?
Що в цій ситуації робити мені? Як реагувати на їх роздратовані крики?
Спокій, тільки спокій, як казав Карлсон. Раз вони кричать, значить у них немає іншого способу вирішувати виникаючі протиріччя. Як підкинути їм інші способи - нижче. Але і про себе подбати буде не зайвим. Навчіть їх грати в «Замри - відімри». І тоді, якщо ваша прохання з'ясовувати стосунки тихіше не спрацьовує, можна просто сказати «Замріть». І через 30 секунд відпустити. Вони якраз встигнуть продихати роздратування за цей час.
Чи потрібно втручатися, і якщо так, то як?
В залежності від ситуації. В ідеалі, потрібно втручатися, якщо справа йде до заподіяння шкоди один одному або сусіди вже прийшли скаржитися) У цьому випадку має сенс розвести всіх по різних кутах з книжками або завантажити всіх роботою. Чим, до речі, вони там на дачі зайняті? Тільки розважаються або у них є якісь обов'язки? Якщо обов'язків немає, може бути, їх пора ввести? Менше часу залишиться на лайку.
Я розумію, що бути з дітьми на дачі - це з розуму зійдеш. Мій особистий рекорд - 6 різновікових дітей на все літо)) І, запевняю вас, якщо з ними не грати, то реально можна рехнуться. Грайте. Займіть їх справою, замаскованим під гру. Запитуйте - ігор підкине прямо під конкретні ситуації)