Як навчити дитину вибачатися
Уміння просити вибачення - один з найважливіших навичок, якому вчать дітей з малих років. Без нього неможливо уявити розвиток дорослої, відповідальної і самодостатньої особистості. Але для дитини навчання не завжди проходить легко ... Як зробити процес прищеплення звички вибачатися і ефективним, і простим - як для малюка, так і для вас?
Що таке добре і що таке погано"?
Основою вміння просити вибачення повинно стати навчання дитини простим поняттям, що ж таке «добре» і що таке «погано». Малюк, що розуміє різницю між цими поняттями, готовий надалі визнавати помилки і вибачатися. З'їв всю кашу? Молодець, вчинив правильно. Не став прибирати за собою іграшки? Погано, ти цим засмутив маму з татом. Ти поділився частуванням з молодшим братиком? Прекрасно! Ти побився на дитячому майданчику і зламав іграшку товариша? Так робити не можна ... І хоча виглядає надмірно спрощено, це стане базисом для подальшого виховання.
Чому дитина не просить вибачення?
Але що робити, якщо дитина начебто відрізняє добро від зла, але вибачатися в упор не хоче? Якщо узагальнити всі можливі варіанти, причина зазвичай полягає в одному з наступних моментів:
не усвідомлює своєї провини
Маленькі діти у віці 2-3 років тільки-тільки вчаться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки - в тому числі і в сфері своєї поведінки. І тому у них можуть виникати проблеми, щоб побачити, здавалося б, очевидну для дорослого лінійку: дитина вдарив або образив іншої дитини, той розплакався, а першого тепер лають і просять вибачитися. За що мені вибачатися, що я такого зробив або зробив? Мислення малюка влаштовано так, що зв'язок між тим, що образив, і тим, що той заплакав, він бачить. Також він бачить зв'язок: той заплакав, і тепер від мене чекають вибачень. Але з'єднати перший пункт (образив) і третій пункт (вибачитися) цієї послідовності подій у малюка ще може не виходити!
Тому для початку вам треба обов'язково роз'яснити йому, що саме він зробив поганого. Причому не варто звертатися до фраз із серії «Ти його вдарив, йому боляче». Діти за своєю природою дуже егоцентричні і не завжди сприймають інших людей як самостійні особистості, які мають свої бажання і почуття. Правильніше перенести ситуацію на саму дитину, показати йому через зрозумілий приклад, як себе почуває ображений. «Уяви, що твій інший товариш по іграх в дитсадку вдарив тебе або відібрав іграшку, а за тебе ніхто не заступився - як би ти себе відчував?» - «примірка» на себе емоцій іншого дозволяє маляті відчути справжнє співчуття, перейнятися, наскільки глибока була доставлена їм образа. І тоді прохання про прощення стає для нього зрозумілою, легкої, обов'язковою. Діти в своїй щирості можуть моментально вибачитися і навіть запропонувати тому, кого зачепили, чимось компенсувати свою провину: пригостити солодким, дати свою іграшку, просто обійняти і пожаліти. Такий урок стане прекрасним прикладом на майбутнє.
По-перше, потрібно пам'ятати, що інші люди теж «відчувають» емоції. По-друге, треба вміти визнавати неправоту. І по-третє, усвідомлення помилки і щирий жаль про неї, просячи прощення, дозволить отримувати натомість добре ставлення інших людей.
Нерідко діти не хочуть просити вибачення, оскільки відчувають страх. Їм здається, що якщо вони визнають свою помилку, то з ними ніхто не захоче мати справи: «Адже я поганий, раз вчинив погано. А з поганими дітьми, як кажуть батьки, ніхто не хоче дружити ... ». А тому вони бояться говорити заповітні слова, щоб не спровокувати негативний розвиток ситуації, не розуміючи, що саме вибачення допомогли б направити її, цю ситуацію, в мирне русло. В цьому випадку треба діяти за кількома напрямками.
По-перше, чітко поясніть, що відмова визнати помилку набагато гірше самої помилки. І потрібно боятися не того, що вибачення не приймуть (таке цілком можливо і залежить від ступеня вини, серйозності проступку людини), а того, що від тебе відвернуться люди, якщо ти не захочеш шукати шляхи примирення. І тут важливо зробити ще один акцент: поганий вчинок, навіть якщо він усвідомлений, не означає, що і людина, яка вчинила його, поганий. Скажіть дитині, що він хороший і ви так само любите його, але він помилився, вчинив неправильно, і ви чекаєте від нього відповідної реакції.
По-друге, можна розділити з малюком відповідальність за його провину. Покажіть йому, що в проханні про прощення немає нічого страшного, і ніхто не буде засуджувати його за те, що він зізнався в тому, що помилився. І найпростіше це зробити якраз спільними вибаченнями. Скажіть іншій дитині, що ви зі своїм сином або дочкою просите пробачення, що не хотіли його образити, це було не навмисне, а надалі малюк буде акуратніше і уважніше. Такою поведінкою, до речі, ви досягаєте відразу двох цілей. З одного боку, допомагаєте дитині позбутися від сорому і страху, а з іншого - показуєте, як це потрібно зробити, якими словами і в яких ситуаціях. І не забудьте: якщо проступок дійсно серйозний, слів мало. А тому запропонуйте дитині якось загладити свою провину. Наприклад, якщо він зіпсував чийсь пісочний замок або малюнок крейдою на асфальті, нехай допоможе виправити це і побудувати новий, ще більший замок або намалювати ще більш цікавий малюнок ... Такий вчинок продемонструє, що взяттям відповідальності на себе можна не тільки виправити минуле, але і поліпшити майбутнє!
Правда, тут є ще один найважливіший нюанс. Погодьтеся, чисто механічне «вибачте», що не несе ніякого сенсу, коли дитина не відчуває своєї провини, а говорить ці слова без каяття і тільки для того, щоб дорослі не лаялися, марно. Дитина скаже «прости», забуде, як ніби нічого не було, і буде себе вести далі, як раніше. А тому важливо подумати про те, що могло стати причиною його поганого вчинку? Чому він вирішив вдарити іншого, зламати чужу іграшку, сказати погані слова. обдурити маму з татом, порушити свою обіцянку? З'ясуйте, що він відчуває в даний момент: агресія пройшла або він все одно хоче продовжувати надходити точно так? І не дивуйтеся, якщо спочатку логіка поведінки буде здаватися вам дивним - маленькі діти часто ірраціональні, лише з часом їх вчинки починають укладатися в певні норми поведінки. Зате обговорення дасть йому відчуття, що до його думки прислухаються. І навіть якщо не згодні з ним, то поважають його. У такому випадку дитині набагато простіше піти на компроміс і визнати, що він був не правий, а тому краще все-таки вибачитися.
P.S. До речі, є ще один цікавий прийом. Всі діти хочуть здаватися дорослішими, сильніше і більш самостійною - і на цьому можна зіграти. Поясніть дитині, що в тому, щоб зробити щось погане, ніякої сили немає, так надходять лише слабкі. А ось вміння зізнатися в тому, що був неправий, вимагає величезної витримки і самовладання, таке є по-справжньому дорослим, відповідальним людям. В цьому немає ні краплі перебільшення або обману, все так і є - зате дитина, не бажаючи здаватися слабким, буде працювати над собою і вчитися говорити «вибачте». Що й потрібно було довести!
А як ви розповідали своєму малюкові, коли, за що і якими словами потрібно просити вибачення?