Кажуть, чоловіки не виносять жіночих сліз і побачивши їх, стрімголов, кидаються виконувати всі бажання коханих. Так-то воно так. мабуть. Але тільки ось особисто від моїх сліз чоловік кидається НЕ потурати моїм примхам, а навтьоки: до друзів або в сусідню кімнату. І я його, в общем-то, розумію: мій рев пораненої білуги, сизий від шмигання і сякання ніс і плюс до всього поточна по щоках туш виглядають так. неестетично, що і дзеркало у ванній, напевно, якщо могло б, відвернулося б до стіни від такого відмінного «виду»!
Я розумію, що пристойні панночки так не ревуть. Вони томно схлипують, витончено промокають куточки очей мереживним білосніжним хусточкою і повертаються в три чверті - так, щоб було видно, як одна сльоза майже ліниво котиться по щоці (а не капає з кінчика носа), а друга маленька сльозинка тремтить на кінчиках вологих густих вій . Звучить красиво - але як це втілити в життя?
Моє перше відкриття в мистецтві «красивих сліз» полягає в тому, що плакати «з наміром» потрібно на абсолютно тверезу голову - без емоцій і істерик. Тобто, якщо хочете плакати красиво, «на публіку», прибережіть свої образи і поганий настрій на інший випадок - а в даний момент вам знадобиться витримка, трошки цинізму і, звичайно, почуття міри. Не захоплюйтеся: уявіть себе актрисою, яка грає ридаючу даму, але як тільки режисер крикне - «Знято!», Її сльози висихають без сліду. Начебто про все подумала. Поїхали?
Спроба №1. «Одні обіцянки. Ти зовсім мене не любиш! Ти ж обіцяв взяти відпустку. »- гірко докоряю я чоловіка тремтячим голосом і нервово бгають в руці носовичок. На очах з'являються сльози. Поки все за планом. Чоловік невдоволено відривається від комп'ютера, недобре так, з побоюванням - в загальному, як треба! - на мене коситься і починає соватися в кріслі. Чудово, я просто молодець. О ні! Комок підкочується до горла, я починаю думати про те, що - АДЖЕ І ПРАВДА - ми не потрапимо до моря тільки тому, що чоловік погодився підмінити якогось там Івана Сергійовича, і. все зникло. Сльози котяться з очей, кінчик носа червоніє - і моє обличчя стає схожим на підгорілу шарлотку. Чоловік морщиться і втискається в своє крісло, а я лину в ванну, де прокляте дзеркало ледь не кривиться від огиди. Повний провал!
Спроба №2. «Можна подумати, що, крім тебе, на роботі зовсім нікому підмінити цього, як його. Ти думаєш про всі, крім мене. на мене тобі, мабуть, просто наплювати! »- так, поки все йде непогано. Голос хриплувато тремтить - ідеально, сльозинки в кількості трьох штук, пульс нормальний, серцебиття стабільне, ніс в порядку - судячи по відображенню в дзеркальній дверцятах шафи, злегка рожевого відтінку.
Хусточка. Ч-ч-чорт! Туш! Як я могла забути про це. Чорні доріжки туші «виорювало» напудрених щоки і роблять мене схожою на якогось монстра з фільму жахів. Знову провал. Боже, у мене що, як у пісні групи «ВІА Гра», все вийде тільки з спроби №5.
Остання спроба. Остання - тому що більшої концентрації сліз за кілька днів мій чоловік просто не перенесе і здасть мене психіатра. Зберися, дорога, ти ще й не через такі «бирьери» прагала. Голос - жалібно-тремтячий (ага, чоловік закліпав!), Вії мокрі і пухнасті (хай живе водостійка туш!), Особа трішки рожеве (не брехав продавщиця про тональник!).
Мої очі повільно наповнюються сльозами, які починають стікати по щоках - великі, красиві. чудо просто! Ховаю напівпосмішку під хусткою - від гордості за себе, і в нападі фальшивого відчаю відвертаюсь до віконця, тримаючи поставу і даючи чоловікові можливість побачити кілька витончених крапельок на віях. Він щось мукає, бурмоче, потім схоплюється, обіймає мене за плечі і починає втішати. Я тримаюся, поки він не вимовляє заповітне: «Я відмовлюся. поїдемо, як і збиралися. маю ж я право на відпустку, в кінці кінців. Ну що ти!?". Повертаюсь до нього, ледь стримуючи щасливий крик, слабо йому посміхаюся і обтикатиметься в плече.
Перемога! Справжня, остаточна перемога!
Звичайно, можливо, що я просто доконала чоловіка за тиждень своїми нескінченними «слізливими експериментами». Але яка тепер різниця?