Питання про те, як правильно виховати дітей, актуальний завжди. Одні батьки дозволяють своїй дитині сідати собі на шию і потім дивуються, що до повноліття він не пристосований до життя. Інші, навпаки, вимагають з нього максимум, щоб не виховати нахлібника і несамостійну особистість. Про те, як знайти золоту середину, розповідає підлітковий психотерапевт Андрій Метельський.
- Мало хто може зізнатися собі, що їх син або дочка - окрема людина. Коли ви вступаєте в будь-який контакт з дитиною, задайте собі питання: то, що я зараз роблю, відбувається для того, щоб він був успішним, або для того, щоб я був спокійний? За великим рахунком, це єдине питання, яким повинні задаватися батьки, коли займаються вихованням. Думаю, 80% батьків знайдуть в собі сили і визнаються: в першу чергу вони думають про власний спокій.
Карапуз лазить у дворі по горах і гойдалок, а його постійно зупиняють - туди не ходи, так не сиди, тут небезпечно. Чому ми це говоримо? Виходячи з власного спокою. Можливо, дитина впаде, і йому буде боляче. Але ж це його життя! Як інакше він отримає базове уявлення про світ, що не набивши своїх синців і шишок?
Класична метафора сучасного виховання - крик в пісочницю: «Синку, пішли додому, ти зголоднів!» Батьки у нас краще дитину знають, що йому треба. Але ж це не так! Кожна дитина народжується як окрема особистість, у нього є своя місія на цій землі, своє призначення. Ми цю місію знати не можемо, але при цьому вперто дитини виховуємо.
Звичайно, все добре в міру. Деякі дії можуть гарантовано привести до травми, про них треба попередити, але якщо ви поважаєте дитини, то заборон не повинно бути багато. Любов до дитини має на увазі повагу до його рішень.
Наприклад, від школярів іноді можна почути: «Мені набридла школа, я не хочу туди ходити». У мене були такі підлітки, і я рекомендував батькам не перешкоджати їм у цьому. Після нашого тренінгу мати прийшла додому і передала синові відповідальність за його життя, сказавши: «Роби так, як вважаєш за потрібне».
Він в той же день пішов зі школи, через тиждень влаштувався на роботу, через місяць приніс документи в вечірню школу, де з шкільного двієчника став відмінником. Йому передали відповідальність за своє життя, і він побудував її, як вважає правильним.
При цьому дитині варто пояснювати, що його свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини, тому що як не крути, а внутрішня свобода, звичайно, має на увазі певні рамки. Варто розуміти, що в деяких питаннях у дитини немає бази, спираючись на яку можна приймати рішення, тому варто задатися питанням: а до того, як все дозволяти, ви обговорили, що правильно, а що ні, обіграли ситуації, розповіли про наслідки того чи іншого вчинку? Без цієї бази внутрішня свобода виростає у вседозволеність.
Розумний батько повинен уважно спостерігати за тим, що хочеться дитині. Якщо моєму синові в два роки подобалося сидіти у мене на руках і вважати проїжджаючі машини, я стояв з ним на вулиці по 40 хвилин.
Коли син пішов в перший клас, він вже складав в умі двозначні числа. Кого-то з батьків напружує, що дитина цілий день бігає по вулиці з палицею. Це ж чудово! Знайдена палиця для дитини - це цілий світ: спис, автомат ... Чому ми змушуємо дитину, знайшов на вулиці палицю, тут же кинути її? Він же завдяки їй світ вибудовує, розвиває фантазію і інтелект.
Дитина - це індикатор того, що в сім'ї щось не так, і сенсу лікувати його немає, поки не зміняться умови в сім'ї. У переважній більшості випадків працювати з психіатром повинні батьки, а не діти. Інакше вийде як з текстом, який я набрав на комп'ютері, роздрукував і знайшов помилки, але, замість того щоб виправити їх, продовжую виводити нові копії на принтері в надії, що це виправить ситуацію.
фото FOTODOM.RU- ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ ВІД ПСИХОЛОГА
Як тільки дитина звернувся до вас, кидайте все і слухайте його уважно, як ніби більше в цей момент для вас в світі нічого не існує.
З дитиною з перших хвилин життя треба розмовляти, не сюсюкаючи і відкрито дивлячись йому в очі. Більшість батьків дивляться в очі дитині, коли лають: «Ти накоїв щось, тепер дивись мені в очі!» Найважливіший канал спілкування перетворюється в інструмент придушення.
Розмовляючи з дитиною, спустіться до рівня його очей (наприклад, сядьте на стілець) і ведіть рівноправний діалог.
Поважайте думку, думки і світ дитини.
Поетапно або відразу передавайте своїм дітям відповідальність за їхнє життя. Якщо передали відповідальність за прибирання в кімнаті, не заглядайте в неї з метою перевірити на наявність бардаку і не нагадуйте про прибирання. Перший час безлад буде - вас перевіряють, наскільки щиро ви передали відповідальність. Коли прийде розуміння того, що все серйозно (на це йде від двох тижнів до двох місяців), дитина прийме рішення, як йому жити далі.