Маніпуляції - це коли одна людина чогось хоче від іншого, прямо це не декларує, але провокує іншого на дії або почуття, які задовольнять його списку бажань.
Маніпуляції бувають образливими або нешкідливими, смішними або зовсім навіть не дуже, але мета їх завжди одна - розмити межі іншого. Для того, що б не брати на себе відповідальність за себе.
А ось недобір такої відповідальності може рости з різних мотивів.
- флірт,
- страх відкидання,
- бажання поиметь щось, не даючи нічого взамін,
- контроль,
- самоствердження,
А також егоцентризм - тобто, коли людина вважає, що багато чого в житті відбувається або не відбувається тому що він якийсь чи сякий-то. Коли людина переживає свою відповідальність за те, на що він реально впливати не може. Але вважає, що настрій у кого-то погане обов'язково через нього, погода на зло невідповідна, а у тих, що оточують щось виходить або не виходить, тому що він не так подивився. Тому, що б все вийшло і він не замочив себе внутрішнім критиком, простіше маніпульнуть для підстраховки.
Мотиви, з яких ростуть маніпуляції можуть бути дуже різні - від підступних, до цілком світлих і нешкідливих. Але суть в тому, що будь-який маніпулювання завжди пов'язане з темою кордонів - свідомою чи несвідомою плутаниною кордонів.
Ось, надихнувшись цією темою, яку я люблю повивчати, вирішила створити серію заміток, присвячену маніпуляціям, механізм яких мені здається цікавим.
Відразу хочу сказати, що ці замітки не несуть в собі судиш контекст. Тобто я не вважаю, що це погано. Бо маніпуляціями пронизане майже будь-яке спілкування, і найчастіше люди їх застосовують не стільки через своїх підступних намірів, а через свою неусвідомленість і роблять з іншими те, чого робили колись з ними.
Моя улюблена. Назву її "Магія"
Магія, тому що в основі цієї маніпуляції лежить фокус:
- ось тільки що було якесь неприємне прояв, а потім оп - і як би нічого і не було і все продовжує йти своєю чергою.
Суть цієї маніпуляції така, що після сварки або смачних розборок, в результаті яких НЕ БУВ досягнуто консенсусу (тобто обидві сторони про щось виразно не домовилися, що не помирилися, не вибачилися, а закінчився контакт на незрозумілою ноті, або зрозумілою, але з посилом куди подалі) через якийсь час людина-посилатель раптом ініціює продовження спілкування. І робить це так, ніби й не було ніякої сварки, ніби він не посилав нікуди, не звинувачував у чомусь, і не кусався, а просто ось люб'язно ініціює спілкування, ніби якийсь час назад і не було кривавих розборок.
Якщо кордону співрозмовника нестійкі з якихось причин (тобто якщо немає ясної усвідомленої позиції і думки (ключове слово) себе), то починається внутрішній діалог приблизно такого змісту:
- Я пам'ятаю як мені було боляче і неприємно під час останнього нашого контакту.
- Але зараз же мій співрозмовник милий і доброзичливий, хіба у відповідь на таку привітність і відкритість доречно посилати людину? Це якось неадекватно.
- Але він (а) ж під час останньої розмови кричав (а) / послав (а) мене / зрадив (а) /. мене.
- А може він (а) так хоче помиритися і вибачитися? Зрештою, не треба бути гадина / злопам'ятність - це погано / дай людині шанс / милосердя - це добре /.
І далі відбувається позичена хвилі "як ні в чому не бувало".
Чим дорожчий людина, ніж важливіше його добре ставлення, тим більша ймовірність попастися на цю вудку.
Дуже мало людей я зустрічала, які на дружелюбність відповідали б хамством. Ну, там, в московському метро, може, або в ощадбанку. Але це не про відносини. Це про емоційне вигорання.
А в відносинах зі значимими людьми їх тепле ставлення важливо. Іноді настільки важливо, що можна трішечки осліпнути й не помічати місця, які забирають багато сил і ранять, і звертають до таких часто непідтримуваних в суспільстві почуттям, як печаль, розгубленість, злість, страх.
І ось, значить, якимось магічним чином те, що ще вчора могло переживати як "нуохренетьваще / мені так не підходить" кудись дівається і раптом замінюються на "добре, що помирилися / як же ти мені дорогий (а) / мені з тобою добре "та інші теплі почуття.
А "нуохренетьваще" нікуди не дівається. Воно виходить в психічний астрал блукати на задвірках свідомості і здаватися чимось дивним і навіть неадекватною. Тому ну його.
Інше питання, що потім воно може накопичитися так, що буде або великий вибух, або депресія, або ще чого-небудь діссоціатівненькое.
Але я ж зараз про маніпуляції так. У чому її суть в контексті кордонів?
Злість (а вона коли посилають / зраджують / хамлять зазвичай присутній) - це захисна почуття, яке вказує на те, що людина переживає свої кордони порушеними (інше питання що він включає в свої межі). Тобто на ту територію, яку він вважає своєю, хтось спокусився без його згоди. Хтось прийшов і як би заявив "я тут (в твоїх межах) хочу робити те, що я хочу без узгодження з тобою. Тепер це моє".
І суть цієї маніпуляції - обійти захисні перешкоди, уникнути прояснення відносин. Але якщо не прояснити де чия територія, де чиї інтереси і не домовитися про те, як взаємодіяти один з одним, з огляду на особливості кожного, позбавить це від конфліктів у відносинах? Ні. Це призведе або до дистанціювання (при чому, обидва партнери можуть робити вигляд, що у них все як раніше добре, а ось близькості-то вже ніфіга немає, один протяг в душі може залишитися. І лише мозок може судорожно чіплятися і шукати нескінченно "де моє добре? адже було добре! Куди раптом ділося-то? "), або до конфліктів з великим напруженням, або до того, що територія одного, буде віддана без усвідомленого на те згоди, власна значимість для партнера впаде і посилиться емоційна залежність.
А як без цієї маніпуляції миритися в стосунках? Так само і послати можна один одного і все розвалиться - запитує мене уявний співрозмовник.
А ось можна. Навіть якщо немає сил прояснювати все (прояснювати щось при сильному загостренні пристрастей може бути дійсно опасненько, бо пристрасті можуть розпалився до деструкції і руйнувань), можна позначити чесно свою позицію.
Наприклад "так, це важке для мене місце в наших відносинах, але зараз я в розгубленості і не знаю чого я хочу / я зараз в дуже сильних почуттях і боюся наламати дров, тому відсторонити на якийсь час / я відчуваю свою образу, але одночасно я відчуваю, що ти мені важливий (на) / так, наш останній діалог був важким, але зараз я хочу ось за це вибачитися і ось про це з тобою домовитися ".
Загалом, якщо без маніпуляцій, тобто декларація своїх кордонів, свою політичну позицію / думки / почуттів щодо конфлікту. Магія, коли щось точно було, а потім оп - і як би нічого і не було, зазвичай застосовується тоді, коли хочеться чогось приховати, заховати, або коли хочеться засунути голову в пісок, що б з чимось страшним або неприємною не зустрічатися.