Як обговорювати з алкоголіком наслідки його пияцтва?
Хочу запитати у групи, тому що сама не можу розібратися, як правильніше поводитися. Мене хвилює той момент, коли алкоголік прокидається після «вчорашнього», тобто Наступного дня після його неадекватної поведінки в стані сп'яніння.
Мій п'яний чоловік, як і багатьох з нас напевно, говорить і робить те, про що в тверезому стані шкодує, а іноді і взагалі не пам'ятає цього. На наступний день він природно робить вигляд, що нічого не сталося, веде себе як ні в чому не бувало.
Я знаю, що звинувачувати, лаяти, тиснути на почуття провини-це порочне коло. Цього я, звичайно, не роблю. Але якщо я так само як він вдаю, що все добре, то мене не покидає відчуття, що це теж неправильно, що це стимулює його до випивки, мовляв сім'я не страждає, не переживає, значить можна. І ще почуття, що я «дозволяю» обзивати мене, діставати з-за нісенітниці, чіплятися і все прощаю.
Говорити з ним про свої почуття не виходить, він відразу займає розмова, тому що йому соромно, він починає вибачатися, говорити «більше не буду» ну і весь набір алкоголіка. І практично виходить, що я тисну на почуття провини.
Загалом, заплуталася ... Будь ласка, поділися досвідом, як ви поводитеся в цій ситуації, щоб бути в гармонії з собою.
Спасибі заздалегідь.
Протягом дуже довгого періоду (більше 12 років) все те, що відбувалося під час запоїв чоловіка, тут же йшло в не згадувати минуле відразу ж по закінченню запою. Не змовляючись, ми з чоловіком кожен новий період ремісії вдавали, що починаємо життя «з чистого аркуша». Мені хотілося використовувати час перепочинку для безтурботного відпочинку, чоловікові, цілком ймовірно, були неприємні деякі випадково збереглося уривки спогадів про його «геройства». Треба сказати, що образ я до чоловіка не відчувала і не збирала. Все, що чоловік говорив в цей час, я чомусь відразу ж інтуїтивно сприймала як «потік свідомості», що не має до мене жодного відношення. Так, і очікувань до чоловіка у вживанні у мене майже не було, як можна розраховувати або сподіватися на хвору людину? (Те, що алкоголізм - важке захворювання стало зрозуміло ще досвідченим шляхом, минаючи знання, знання пізніше багато просто розклали по поличках і закріпили у свідомості).
Сьогодні я вважаю таку тактику в корені неправильною, але зізнаюся собі і в тому, що в той час я поступала таким чином оскільки на більше у мене просто не було сил. Духовних, душевних, так і фізичних.
Мій спонсор і наша література вперше поставили мене перед ідеєю «алкоголік має право знати про все, що відбувалося, коли він втрачав себе». Я стала готуватися до розмов «що було, що буде і на чому серце заспокоїтися». Продумувала, подумки репетирувала, залишала тільки най-най важливе і намагалася звести все до однієї головної ідеї, яку мені б хотілося донести до слуху і розуміння чоловіка. (Мій чоловік дуже нетерплячий і не стане вислуховувати монолог більше 2-3 хвилин). Щоразу перед такою бесідою я збиралася з духом і ... в «вир з головою». Само собою, дотримувалася виключно «я - повідомлень» і своїх почуттів, думок, якихось висновків. Одного разу випадково у відповідь на питання чоловіка «що сталося з нашим плафоном?» Я чесно і без емоцій (пройшло вже багато часу) повідала, що ж з ним сталося. Чоловік не повірив.)) З цього досвіду я зрозуміла, по-перше, що мій чоловік зовсім не ідентифікує себе п'яного з собою ж, але п'яним і тільки я (більше просто нікому) можу трохи «відкрити завісу таємниці» з його очей . По-друге, не дивлячись на відсутній і нудьгуючий вид під час таких розмов, дещо з моїх думок і прохань все-таки доходить до серця чоловіка. По-третє, такі бесіди даються мені важко і через суперечливих почуттів і через деяких закулісних мотивів викликати резонанс, вплинути, прийти до якоїсь домовленості.
На сьогодні я розглядаю такі розмови як «робочі моменти» наших взаємин з чоловіком. І йду на них тільки тоді, коли ситуація і моя інтуїція цього дійсно потребують, але не ставлю перед собою якихось чітких далекосяжних цілей. Моє діло маленьке - «прокукарекать, а там, хоч не світай».
До речі, я ніколи не чула від чоловіка вибачень і не помічала в ньому провини, каяття або сорому. Але за час нашого шлюбу позиція чоловіка по відношенню до свого недугу зазнала радикальні зміни від "ти не знаєш, що таке справжній алкоголізм і всі жінки нормально живуть з алкашами і тільки ти ...» до «потерпи трохи». Можливо, в цих змінах є маленька крапелька того, що я все-таки іноді збиралася з силами і промовляла своє ставлення до подій.
У нашій літературі є книга «Дилема шлюбу з алкоголіком». Там в розділі «Кажеш ти те, що думаєш? Чи думаєш ти те, що говориш? »Дуже добре розкрита хвилююча тема. Я її часто перечитую.
З мого досвіду - я намагаюся говорити чоловікові про його «вчорашніх подвиги» без звинувачень, докорів, наїздів, претензій. Якщо в мені немає мужності говорити або я відчуваю, що почну звинувачувати - не починати взагалі розмова. І для себе зрозуміла - якщо кажу без докорів і звинувачень, тільки факти, які мали місце бути, то і себе відчуваю потім набагато краще. Останнім часом в мені стало менше внутрішньої агресії, менше контролю за чоловіком і його діями, і чоловік став спокійніше.
Мій досвід такої, що говорити алкоголіку, що сталося, звичайно треба. Але треба не тому, що «треба» (так я намагалася думати, що якщо я скажу, він піде лікуватися або якось зміниться), а тому, що так велить мені серце. Взагалі одужання добре тим, що питань як вчинити виникає все менше і менше, тому що впевненості стає все більше і Бог підказує, як вчинити - тобто я все більше починаю ВІДЧУВАТИ себе і як мені поступити (а раніше у мене були якісь істеричні емоції одні, відчуття себе як окремої одиниці не було). Звичайно, груповий досвід дуже важливий, тому що мене заносить в хвороба.
*****
Я довгий час не говорила і у мене був душевний спокій, мені було і так добре. Потім з часом я побачила в цьому неповагу до чоловіка, я як би сама по собі зі своїм душевним спокоєм, а він сам по собі і навіть не може зрозуміти, що з ним відбувається. Тому я стала говорити, і факти, і свої почуття. при цьому мене постійно заносить в емоції, ну а як же. я ж жива людина. Раніше я вінілу себе, думала, ну ось я знову його образила сказала на емоціях, а тепер бачу що це просто моя боязнь, що він знову зап'є від цього, тобто маніпуляція, тобто спроба за допомогою цих розмов вплинути на те, щоб він не пив (або лікувався, або пішов у АА і тп)
Всі чудові лікування якщо і відбудуться, то точно без моєї участі, я в це повірила на 100% Тому що немає у мене ні таких сил, ні таких можливостей, та й я відчуваю що мій Бог не допустить такого, тому що це не під силу моєї гордині, я уявив себе святий відразу.
Тому для мене головне моє одужання і говорити алкоголіку про його вчинках я буду тільки для того, що моя душа цього просить, мені це важливо, я хочу будувати своє життя в згоді з Богом і собою.
Прийміть те, що підходить
Група листування
Якщо ви зіткнулися з алкоголізмом у Вашому колі спілкування і є труднощі в зв'язку з цим - ви можете приєднатися до нашої групи листування і отримати підтримку та інформацію з даної теми.
Ви також можете розповісти свою історію і спілкуватися з учасниками дотримуючись правил групи листування, про які ви дізнаєтеся з першого листа-інструкції.
Сімейні групи Ал-Анон
Сімейні групи Ал-Анон - це співдружність родичів і друзів алкоголіків, які діляться один з одним своїм досвідом, силою духу і надією, щоб вирішити спільні проблеми. Ми віримо, що алкоголізм - це сімейна хвороба, і що зміна ставлення до нього може допомогти одужанню.
Ал-Анон не пов'язаний з якою-небудь сектою, віросповіданням, політичним угрупованням, організацією або спільнотою; не бере участі в полеміці з яким би то не було питань, не виступає ні за, ні проти чого б то не було. Членство в ньому безкоштовна. Ал-Анон - це співдружність, цілком існуюче на добровільні пожертвування своїх членів.
У Ал-Анона тільки одна мета: допомогти сім'ям алкоголіків. Ми допомагаємо, дотримуючись Дванадцять Кроків, даючи притулок і розраду сім'ям алкоголіків, розуміючи і підбадьорюючи самих алкоголіків.