Вони всі однакові! З такою скаргою до психолога приходить мало не кожна друга жінка з не складаються особистим життям. Чому ти наступаєш на одні й ті ж граблі, чому твій «пра-колишній» такий же, як колишній, і як розірвати це порочне коло, нам розповів Михайло Лабковской.
Багато жінок скаржаться на те, що їх романи нічим не закінчуються, чоловіки їм попадаються всі як один «гнилі», в результаті жінка страждає, відносини розвиваються не так, як мріялося, і закінчуються закономірним розривом. Якщо розібратися, то у більшості таких історій один сюжет: жінка вперто вибирає собі в партнери однотипних чоловіків. І отримує однотипні проблеми!
Зазвичай перший епізод має місце в наймолодші роки, в школі або ранньому студентстві. І якщо пережиті емоції були дуже сильними і глибокими, шаблон може закріпитися так міцно, що і в 30, і в 40 років жінка продовжує йти по тих самих граблях. У гіршому випадку така жінка так і не виходить заміж або все її чоловіки виявляються алкоголіками, або зрадниками, або агресорами. Чому так відбувається? Як завжди, все родом з дитинства.
Дівчинка переживає перші почуття, відкриває для себе любов, дивлячись на своїх батьків. І якщо те, що вона бачить, пов'язане з образами і сльозами, з неприйняттям себе, з приниженнями з боку партнера, з агресією, то виникає травма, яка залишиться з людиною на все життя.
Простіше кажучи, дівчина так і буде відтворювати відносини за образом і подобою, тому що в її підсвідомості закріпився вот такой вот «образ любові». Так як дитина спочатку безумовно любить своїх батьків і не може об'єктивно оцінювати їх поведінку, воно для дитини за визначенням правильне (до певного віку), то дівчинка приймає той факт, що любов - це ось це, це ось так виглядає і так проявляється.
Вона просто не вміє любити інших чоловіків, тих, хто поводиться інакше. Причому сама вона собі звіту в цьому, звичайно, не віддає. Просто їхня психіка вимагає насичення тими емоціями, які були пережиті в дитинстві: відкидання, образи, страждання в тому чи іншому вигляді.
Зараз я скажу страшне: якщо вона буде продовжувати намагатися побудувати відносини з любові, все буде повторюватися. Її просто не чіпляють хороші чоловіки, вона їх ніби не бачить. І каже, що інших чоловіків немає. Але вони є! У неї є колеги, з ким-то вона одночасно ходить в спортзал або гуляє з собакою, так взагалі геть по вулицях ходять тисячі чоловіків. Але її внутрішній приціл збитий, і вони просто не потрапляють в її полі зору. Вона шукає свого невротика.
Тепер хороші новини. Порочне коло можна розірвати, причому самостійно.
Перше і найважливіше: перестаньте називати це любов'ю. Зізнайтеся собі, що у вас всередині є поломка, що любов'ю ви до сих пір помилково називали невроз. Замініть «Я знову закохалася не в того» на «Я знову вляпалася, я постійно наступаю на ці граблі, я знову потрапила в залежність». Зізнайтеся, що ви як наркоман в пошуках дози, тільки ваша доза - це страждання. Як тільки ви це визнали - це вже 50% успіху.
Це не ваш чоловік мрії. Це чоловік мрії вашого неврозу.
Другий етап: забороніть собі йти на поводу у почуттів. Вони вам брешуть і ні до чого доброго не приведуть. Навіть якщо вам зараз хочеться передзвонити тому хлопцю, на якого ви запали, не дзвоніть. Це не ви хочете зателефонувати, це ваш невроз.
Третій етап: почніть примусово звертати увагу на інших чоловіків. Я не кажу, що треба відразу ж зав'язати роман з тим, хто вам огидний, але приціл треба поправляти, і краще за все - на практиці. Вам подобалися важкі блондини, яких ніхто не розуміє? Зверніть увагу на спортсменів-брюнетів. Це дуже грубий приклад, але зате зрозумілий.
Дивіться на тих, на кого раніше не дивилися. Шукайте хороше в тих, кого не помічали. Так, спочатку ви будете все одно вибирати «поганих». І тут ось яким буде рада: зіскакують якомога раніше. В ідеалі - при першому відчутті «щось не так». Він вас образив словом чи ділом, він якось повівся не так, все - відразу бігом звідти. Універсальний критерій - з'ясування стосунків.
Ось перший раз ви почали з партнером сваритися - все, сполох. Це знову ваш невроз. Але поступово ваші смаки почнуть змінюватися. Більше скажу: ваше лібідо почне змінюватися. Ви почнете бачити чоловіків, яких раніше вважали б непривабливими, і почнете бачити в них партнерів.
На цьому місці мені як правило задають питання про те, як зрозуміти, що ось цей-то нормальний.
Відповідь дуже проста: коли ви зрозумієте, що ви не страждаєте в стосунках, вам комфортно і приємно з людиною і це не вимагає від вас ніяких зусиль. Ви не працюєте над відносинами, ви не вишукувати причини проблем, тому що у вас немає проблем.
Швидко не вийде. Як мінімум рік піде на відновлення психіки і повернення здатності любити без страждань. Мінімум! І це за умови, що ви будете працювати над собою. У деяких йде і 2, і 3 роки. Але все обов'язково вийде. Просто дайте собі час і не здавайтеся.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: