Психолог Олександр Колмановский про те, як пережити літні канікули - з першим коханням, поганою компанією і раптовим дорослішанням дитини.
- Пане Олександре, в Росії батьки часто відправляють дитину на літо подалі з міста - на дачу, в село до бабусі або куди-небудь ще. Чи потрібно це дитині? У чому плюси і мінуси такого відпочинку?
- Плюс - свіже повітря. Мінус - відрив від батьків. На мій погляд, мінус переважує. Дитині не так шкідливо провести зайві два тижні в задушливій Москві, як бути у відриві від батьків.
Для психологічної стійкості дитини, для його життєвого успіху, для психосоматики дуже важливо, щоб дитина з батьками був дружний. Це важливіше свіжого повітря і сільського молока. Тому літні канікули правильно було б використовувати для налагодження таких відносин. На канікулах є можливість проводити разом більше часу. Крім того, у відпустці батьки зазвичай бувають не такими Засмиканого, як в робочий час.
Але якщо батьки в виснаженому стані і не можуть влітку ніяк розслабитися, тоді так, краще один від одного відпочити.
Тут є ще такий момент. Коли у батьків на роботі виникає важливий і цікавий проект, який їм дорогий, вони ж не займаються їм за залишковим принципом. Але от чомусь до виховання дитини у нас так ставитися не прийнято, і часто воно проходить саме за залишковим принципом.
- Чи правильно батькам наполягати на поїздці дитини, якщо той не хоче їхати на канікулах?
- У всіх різні життєві обставини, і в цьому випадку я не став би підказувати батькам, як їм поступити. Мені здається правильним підказати їм наслідки того чи іншого вибору, а далі нехай надходять, як вважають за потрібне. Я маю на увазі ось що.
Коли дитину змушують робити те, чого він не хоче, у нього атрофується ініціативність. Він стає млявим і апатичним.
Починає більше зосереджуватися на незначних життєвих обставинах на кшталт того, грати зараз в комунікатор чи ні. А серйозні вибори він все більше перекладає на батьків. Нещодавно один мій 50-річний пацієнт розповідав: «Буває так: мені пора виходити з дому по якомусь важливій справі. І я ловлю себе на такому відчутті: мої дружина і доросла дочка теж знають, що мені пора йти, але мовчать, чи не підштовхують мене. Значить, ще нічого, ще можна потягнути час ». Розумієте, у людини, яка має постійно змушують щось робити, розвивається внутрішня безвідповідальність.
Тому важливо, щоб батьки, вибираючи між тим, надати дитині реальну свободу або приймати рішення за нього (в тому числі про літній відпочинок), розуміли, між якими перспективами вони вибирають. А далі це вже питання їх власного вибору.
- Як ви ставитеся до дитячих таборах - чи варто віддавати туди дитину? Або цей життєвий досвід йому абсолютно ні до чого?
- Тут немає єдиного рецепта. Є різні діти, табори, різний стан дітей. Але, як це не дивно звучить, я вважаю, що дитячі колективи для дитини дуже шкідливі.
- Тобто ніяких літніх таборів?
- Якщо вже відправляти дитину в табір - спортивний, мовний або ще який-небудь, треба дізнатися, наскільки день там структурований, наскільки вміло і активно дорослі організують дитяче спілкування.
- Як бути, коли дитина (точніше - підліток) відпочивав у таборі, закохався, повернувся додому і страждає? Чи треба взагалі втручатися?
Нам здається, що наші дорослі відносини між собою, з нашими однолітками, - це щось одне, а наші відносини з нашими дітьми - щось інше. Це ні на чому не заснована ілюзія.
У дітей рівно так само влаштовані психіка, тканини, морфологія і мозок, як і у дорослих. Тому коли треба підібрати якусь правильну форму поведінки з дитиною, реакцію на якісь дитячі події, треба собі уявити, як ми, дорослі, поводимося по цим же приводів один з одним.
- Ви описуєте ситуацію, де у батьків є налагоджений контакт з дітьми, де підліток їм довіряє. А якщо він закривається?
- Якщо дитина закривається, це не означає, що тут потрібні якісь особливі підходи, щоб обговорювати з ним, наприклад, його нерозділене кохання. Потрібно відновлювати довірливість, налагоджувати нормальні дружні відносини.
- Часто буває так, що всього за одне літо підлітки сильно і швидко дорослішають психологічно. Як прийняти нову дорослість свою дитину?
- Треба пояснити специфіку перехідного віку. Після сексуального дозрівання людина стає повноцінним членом суспільства, який може виконувати будь-яку некваліфіковану роботу, нести відповідальність і так далі. А «влітає» людина в цей вік в стані законної інфантильності. Він до цих пір нічого не робив самостійно, ні за що не відповідав. І тут спрацьовує пристрій нашої психіки, в силу якого людина однаково ставиться до оточуючих і до самого себе. Інфантильний підліток починає оцінювати себе так само, як він оцінює іншу людину, яка сидить на шиї у ближніх і нічого не робить. Він починає себе жахливо не любити. Звичайно, все це відбувається несвідомо. Але саме з цим пов'язаний різко загострюється підлітковий негативізм. Підліток відчуває себе дуже поганим і тому, як кажуть, поспішає обідати першим, поки не встигли образити його.
- Чим же йому допомогти?
- Коли батьки такому підлітку говорять з приводу його неадекватних проявів: «Ну, про що ти тільки думаєш?», «Де ти це бачив?», «Хто тобі дозволив?», «Скільки можна тобі говорити?», - кожного разу підліток відчуває, який він неправильний. Батьки тільки погіршують його запалення.
Дуже важливо ставитися до підліткові не оціночно, а співчутливо, тобто співпереживати, приєднуватися, розділяти з ним його почуття, реагувати на його переживання більше, ніж на зовнішній план події.
Ось дзвонить син-підліток матері: «Ти коли сьогодні повертаєшся? Я хочу тобі обід приготувати ». Мати ледь не розридалася від щастя. Знаючи, що її вдома чекає їжа, дозволила собі по дорозі затриматися, зайти в магазин. Коли вона повернулася додому, з'ясувалося, що син сидить в комунікаторі, а на кухні конем грай - жодного бутерброда, не кажучи вже про щось більше. Вона на нього різко зірвалася. А терапевтична для підлітка була б інша реакція: «Що, Володя, забазікався? Загрався? Розумію, буває ». Приблизно так. Для того щоб бути в змозі так реагувати, треба заздалегідь не вестися на жодні наміри і клятвені обіцянки підлітка, це не більше ніж благі пориви.
- Багато дітей чекають літа, тому що тепер нарешті можна пізніше вставати і лягати. Як бути з режимом дня, щоб потім дитині не було нестерпно боляче повертатися в школу?
- Що б ми з вами зараз не написали, все одно життя не дозволить укладати і тим більше піднімати дитини влітку так само, як і під час навчального року. На відпочинку він буде неминуче лягати і вставати пізніше, як і ми з вами, дорослі люди. Тут батькам можна порадити тільки одне: абсолютно розслабитися. Так, потім будуть труднощі, треба буде входити в нове робоче розклад, але це не страшно.
- А як бути з програмою на літо? З літератури або, наприклад, в музичній школі? Контролювати або пустити на самоплив?
- Знаєте, тут немає специфіки літніх канікул. Для дитини взагалі згубно, коли батьки вдома є продовженням школи. У цих домашніх завданнях, вірніше, в тому, що школа розраховує на допомогу батьків в цьому питанні, проявляється кричущий непрофесіоналізм нашої школи.
Педагогіка, викладання - це окрема професія. І нею не можуть займатися дилетанти, непрофесіонали і тим більше родичі тих, кого треба вчити. Ми ж, дорослі люди, не беремося один одного навчати вечорами після роботи, скажімо, англійської або хімії. Точно так же це недоречно і по відношенню до дитини.
- Тобто не варто робити з дитиною уроки?
- Мало того що це неефективно, це неминуче викликає додаткову напругу у відносинах, псує їх, і для дитини така практика психологічно травматична.
- Виходить, що домашні завдання - повністю зона відповідальності дитини.
- Це зона відповідальності школи. Школа повинна, з одного боку, правильно вибудовувати завдання для дитини, з іншого боку - правильно мотивувати їх виконання.
- А що робити, якщо влітку дитина з усією своєю новою свободою тягнеться до «поганий дворової компанії»?
- Краще сказати, чого не робити батькам. Ні в якому разі не примушувати дитину - і навіть не підказувати йому! - Чи не водитися з цими дітьми. Ось у дівчини з'явився новий молодий чоловік, і доросла мама каже їй: «Не подобається він мені. Нічого доброго з цього не вийде. Кидай його, поки не пізно ». Нічого, крім алергії, така реакція дорослих не викликає. Що було б правильно зробити мамі, яка бачить, що у дочки з'явився якийсь сумнівний, на її думку, молода людина? Якнайбільше наближатися до цієї ситуації. І наближати, приручати молодої людини. Щоб дочка відчувала, що мати - її союзниця. Щоб у матері було більше можливостей реально впливати на ситуацію.
Так само і у випадку з поганою компанією. Якщо ваша дитина зійшовся з якоюсь, умовно кажучи, дворової компанією, - шкода, боязно, небезпечно, але це вже сталося. Тепер нам треба якомога більше в це вникати безпечним для дитини чином. Розпитувати про цього, скажімо, Володьку з компанії: що він любить, які в нього кросівки, який у нього комунікатор ... Тобто якомога більше до дитини приєднуватися.
Діти, як правило, не йдуть в сумнівні дружби і відносини, коли відчувають вдома прийняття.
Коли їм не треба вдома відповідати якимось важким для них умов. «Щоб батьки були мною задоволені, я повинен приносити гарні оцінки, завжди виконувати обіцянки, не забувати винести сміття. Насправді я не завжди це роблю і тому відчуваю, що батьки мною то задоволені, то немає ». А з цієї шпаною не треба виконувати важких умов. Дитину там приймають просто так, і дитина туди з полегшенням йде.
- А як бути, якщо у дитини, навпаки, зовсім немає друзів і йому складно спілкуватися?
- Дуже цінний і дорогий для мене питання. Знаєте, яких людей люблять найбільше в будь-яких колективах, дорослих, дитячих, професійних? Перш за все - доброзичливих. Потім вже - дотепних, красивих, сексуально привабливих і так далі. Тому коли батьки помічають, що у дитини якось не складаються відносини з однолітками, треба в ньому розвивати доброзичливість, налаштовувати його на терпиме, доброзичливе ставлення до інших дітей.
Звичайно, дитині важко так себе вести зі своїми кривдниками. Тут недостатньо просто батьківських закликів: «Ну, ти не звертай уваги», «Будь якось активніше». Це все порожній звук, який залишає дитину з проблемою один на один. Йому треба підказати, як конкретно реагувати на цю чужу недоброзичливість, наприклад, на те, що його дражнять або йдуть без нього на перерві. Потрібно спробувати зрозуміти причини, відповісти на питання, чому себе так ведуть оточуючі.
- І як знайти відповідь на це питання?
- Коли хто-небудь - діти або дорослі - поводяться недоброзичливо, це буває пов'язано з однією і тією ж причиною - з невпевненістю в собі.
Зухвала негативну поведінку - завжди запит: «Покажи, як ти будеш на це реагувати, приймеш ти мене такого чи ні». Далі треба дитині підказувати, як саме можна кривдників приймати, що означає прийняття. Треба вчити дітей терпимо реагувати на негативний, агресивне і недоброзичливе поведінку партнерів.
Наприклад, дівчинка скаржиться, що хлопчик, який сидить з нею поруч за партою, регулярно скидає її підручники та зошити. Як батьки можуть їй допомогти в цій ситуації? Пояснити, що хлопчик поводиться так, тому що сильно недолюблений. Що це хлопчик, з яким будинку звертаються абияк. Він підсвідомо впевнений, що не заслуговує ніякого прийняття і що його сусідка, з такими красивими білими бантиками, напевно дивиться на нього гидливо. Щоб його приручати, треба показувати йому зворотне. Наприклад, до будь-якої його витівки встигнути запитати: «Як там у тебе справи? Лають будинку за оцінки? »І на перерві поділитися з ним бананом.
Підтримайте нас! натисніть: