Треба пам'ять до кінця вбити,
Треба, щоб душа скам'яніла,
Треба знову навчитися жити.
Писати про втрату - неймовірно важко. Переживати втрату - ще важче. Так виходить, що наше життя включає в себе етапи переживання горя втрати близької людини. значущих любовних відносин, розчарувань в очікуваннях, переоцінки сенсу життя. На зміну переоценкам життя, приходять нові значущі відносини, нові цілі та інтереси, смисли, розуміння, але все це можливо, якщо всі фази втрати прожиті, і людина не чіпляється за минулі переживання, не акцентує на них постійного своєї уваги.
Можна багато і довго писати про втрату. але той, хто прожив її, зрозуміє мене без зайвих слів, хто не прожив, моє найдокладніший опис не зможе внести для цього читача суть всіх переживань втрати.
Плюнути і все забути, можуть тільки ті, хто по-справжньому не цінував відносини, які втратив. або просто створюють видимість героя, який справляється з переживаннями безтурботно. Я зустрічав і тих, і інших, і ці люди викликають у мене тільки жалість і співчуття. Люди, що переживають щиро втрату, викликають в мені співпереживання і розуміння.
Самі по собі етапи переживання втрати близької людини дуже болючі не тільки для емоційного, але і для тілесного стану. При цьому, без фаз переживань втрати - нікуди, і про них важливо знати, так як ці знання дають розуміння того, що відбувається з людиною насправді, чого слід очікувати і які заходи вживати.
Перше, що чекає людини втратив близькі стосунки. це заперечення факту того, що відбулося насправді. У цій фазі заперечення люди часто говорять; цього не може бути, зі мною цього не може статися, це неправда .... Часто таке заперечення супроводжується тим, що людина, що зіткнувся зі смертю близької людини, очікує, що зараз померлий встане з гробу, щось скаже, і піде займатися своїми справами. Або об'єкт любові, який за своїми причин завершив любовні відносини повернеться з магазину як ніби нічого й не відбувалося.
Я навмисно пишу «втрата близьких відносин», вкладаючи в це поняття смерть людини, або завершення любовних, близьких відносин без факту смерті. У будь-якому з цих випадків, це втрата близьких відносин. інтенсивність переживань яких між собою однакові.
На перших порах заперечення грає роль анестезії почуттів, дозволяє, ніби віддалитися людині від правдивих фактів невір'ям. Заперечення, це свого роду захисна функція психіки від сильного стресу, при цьому, тривалий заперечення реальних фактів, часто спонукає людину жити у вигаданому світі повні фантазій.
Тривале перебування в такому стані здатне привернути за собою порушення психіки, яке не піддається лікуванню психотерапією і медикаментозно. Це не мої придумані страшилки, це реальність життя, які люди, між іншим, теж вважають за краще заперечувати.
Чи не буде ідіотських фраз про любов до гроба.
Тут тільки біль, образа, що не фільтрована злість.
Noize MC - «Ти не вважаєш».
Чергова фаза втрати близьких відносин це. гнів, злість, ненависть, презирство. На цій фазі багато людей «застряють», так як не усвідомлюють свої почуття гніву або просто їх витісняють, або пригнічують. В даному випадку, гнів може бути двох видів - гнів на себе. за те, що міг би людина щось зробити для того, щоб не втратити близькі стосунки. Існує ще гнів на іншого. того, кого втратили, гнів за те, що своїм відходом він спонукав іншої людини до страждань. Гнів на іншу людину характерний активним пошуком винного, застреванием в жалості до себе, виникненням образи початківці керувати людиною.
Непрожитих, що не виражений гнів, спонукає людину до ще більших душевних страждань. Фізіологія людини реагує на пригнічений гнів головними болями, порушенням серцево-судинної діяльності, безсонням, болями в суглобах .... Багато людей віддаю перевагу цю фазу перетерпіти, перечекати часом, і цим, піддають себе ризику погіршення психічного і фізичного стану.
Проживання гнівною фази, є обов'язковою умовою в лікуванні травми втрати, і чим інтенсивніше протікає дана фаза, тим швидше вона закінчується.
Бунт на колінах
Ця фаза характерна тим, що в ній відбувається перше справжнє визнання факту втрати відносин. Визнання факту втрати відносин супроводжується пошуками виправдань себе, пошуками своєї особливості, причин поведінки іншої людини, які б давали відповідь на питання «чому»? Відповідь на це питання, породжує додаткові питання, і так по колу.
Особливо чітко ця фаза помітна в втрати любовних, близьких відносин без факту смерті. Пошук виправдань і звинувачень не приносять бажаного душевного полегшення, так як реальність розриву відносин при цьому не стає іншою.
У таких емоційних «гойдалках», добре допомагає відмова від пошуку причин того, що сталося, виправдання себе або іншого, а переживання втрати відносин як то, що просто Є.
Ще одне дуже неприємне, похмурий, важкий стан в втрати близьких відносин - депресія. Ця фаза неминуча, що само по собі не вселяє оптимізму, так як старе пішло, а нове ще не настав. При цьому, стан депресії можна використовувати з користю, приділивши час пошуку сенсу життя, знаходженню внутрішніх ресурсів.
Немає нічого трагічного в тому, щоб сумувати, тужити, сумувати .... Скажу навіть, що ці стани необхідні нашій психіці для набору емоційної енергії, для своєрідного відпочинку. Просто потрібно вміти сумувати, переживати, не поспішати щось відразу вирішувати, так як в гарячці можна тільки «дров наламати».
Схильність до ізоляції, замкнутості, самотності - ще одна сторона депресії. Щоб зовсім не втратити контакт з оточуючими людьми, не впадати в ще більшу депресію, а виходити з неї, необхідно зайняти себе діяльністю. Нехай це буде прогулянка в магазин за сірниками, а наступна прогулянка буде за тими ж сірниками тільки в ще більш дальній магазин. Нехай це буде прибирання будинку, в під'їзді, у дворі .... Часом неважливо навіть яку дію, але дія, адже депресія саме і підступна тим, що людина практично нерухомий, пасивний, апатичний.
Цей період небезпечний тим, що велика ймовірність виникнення гніву (часто придушений) до самого себе. Можливо «застрягти» в самозвинувачення (я поганий ...), і взяття відповідальності того, що сталося тільки на себе.
ухвалення
(Звільнення від втрати)
Якщо можна так висловитися, то дана фаза у втраті близьких відносин є завершальною. Людина в цьому стані приймає втрату з почуттям вирішення проблеми, з вдячністю долі за випробування, яка допомогла зміцнити твердість характеру. Виникає повагу до себе за те, що навіть в найважчі моменти переживання, людина не «скотився в яму», не став приймати алкоголь або наркотики, і придбав нову філософію життя.
З іншого боку, відчуття прийняття може бути вельми оманливим і ілюзорним. Це характерно тим, що людина рухається до неприродного, поспішного «прийняття» почуттів попередніх стадій процесу.
Приклад. Не так давно, до мене звернувся клієнт з досить серйозною проблемою, що мають серйозні фізіологічні порушення. Я розумів, що найближчим часом, необхідно його повернути до тями (як кажуть серед психологів - реанімувати). За дві зустрічі мені вдалося це зробити, після чого клієнт відчув значне полегшення, незважаючи на те, що він «застряг» на фазі гніву минаючи інші.
Після цього, зі словами: - спасибі, ви мені допомогли. - завершив терапію. Моє звернення уваги до його поспішності прийняття рішення завершення терапії, було сприйнято несерйозно. Вся підступність подібного полегшення без терапевтичної підтримки полягає в тому, що ні пройдені фази втрати через деякий час дадуть про себе знати новими симптомами. Як правило, це і відбувається тоді, коли все спокійно, і людина навіть і не підозрює, що симптом будує свої підступні плани (затишшя перед бурею).
У будь-якому випадку, для звільнення від душевного страждання і повного одужання необхідно пройти ВСІ п'ять фаз. Можна проживати гнів і заперечення одночасно. Можна відчувати депресію і заперечення, а потім повторно переживати те, що здавалося давно прожитим. Все дуже індивідуально, і час для проходження всіх п'яти фаз для кожної людини своє.