Вирішила з'їхати від батьків. 20 років. Вчусь, працюю. Можу себе сама забезпечувати і знімати житло. Причиною рішення з'їхати стали часті сварки і непорозуміння. Сварки на тему фінансів. Передісторія. Працювати пішла в 16 років, так як в родині були великі проблеми з грошима, мама була на той момент в декреті, а татові не платили зарплату більше підлозі року. Працювати довелося мені. Віддавала батькам все, що заробляла. Потім тато влаштувався на іншу роботу і справи пішли більш менш в гору. Гроші, які я заробляла, стала залишати собі, зовсім перестала брати їх у батьків, єдиний, що я робила за рахунок батьків - вечеряла (і то не завжди). Але батьків не влаштовує такий стан справ, вони під будь-яким приводом просять грошей у мене, хоча тато працює і заробляє, а мама за власним бажанням сидить удома. У них багато кредитів, які віднімають більше половини зароблених батьком грошей, але зараз вони взяли ще один, всупереч моїм проханням, з фразою "ми можемо собі це дозволити". Тепер мене просять купувати продукти і давати грошей в сім'ю на інші потреби. Мені це набридло, нехай з мого боку це буде виглядати егоїстично, але я вважаю, що студенту батьки допомагати повинні, а не студент батькам. Я ще толком на ноги не встала, а з мене вже вимагають фінансової допомоги, хоча самі дієздатні, які не пенсійного віку люди, які можуть жити так, щоб їм вистачало того, що самі заробили. Донести до них свою позицію у мене не вийшло, все закінчилося скандалом. Відносини з батьками я не можу назвати жахливими. Відносини не погані, але така їхня позиція мене теж не влаштовує.
До переїзду ретельно підготувалася, знайшла відмінний варіант поруч з ВУЗом, за прийнятною ціною, господарі - батьки моєї одногрупниці, адекватні люди. Аргументи до розмови у мене є, не знаю тільки як правильно підібрати слова, тому що я, хоч і не конфліктна людина, але жорсткий і прямолінійний. Якщо раптом розмова перейде на підвищені тони, боюся, що не витримаю і висловлю все, що думаю у вкрай різкій формі, і в підсумку піду зі скандалом. У моїх планах сісти і спокійно поговорити, хоча знаючи мою маму, спокійно навряд чи вийде. Підкажіть, як правильно почати розмову, як тримати себе в руках, якщо розмова почне перетворюватися в конфлікт, як сказати про своє рішення, не образивши батьків?
На питання відповідає психолог.
Ви абсолютно праві в тому, що Вам пора відділятися від батьків, тому що Ви вже увійшли в свідомий вік і Ваші бажання і потреби адекватні і природні. Тим більше, якщо Ви можете самостійно забезпечити себе. Але якщо Ваші батьки до цього психологічно не готові, то ніякі слова або заготовки тут не допоможуть. Вони все -равно можуть залишитися не задоволені. Тут, як мені здалося справа в іншому: в повазі і шануванні своїх батьків. Наші батьки - це найдорожчі і близькі люди в нашому житті, це люди, які дали нам життя і присвятили частину свого життя нам, нашому, виношування, народження, виховання. Так, в ідеалі батьківська любов - безумовна і не вимагає компенсації з часом, але всі ми люди, і вони, як і Ви, сформувалися під впливом певних умов, культури, і суспільства. Тому Ваші батьки мають свої погляди і переконання, які їм дісталися в слідстві виховання їх батьками. Тобто на все є причини. І розуміння самої суті веде до прийняття і відома конфліктів до нуля.
Основа життя - це повага і вдячність по відношенню до батьків. Які б вони не були, вони дали Вам найцінніше - життя, і тільки за це ми можемо бути їм безмежно вдячні! Але сьогоднішньому суспільству споживання і ринкових відносин зручно формувати свої догми, руйнуючи міцне коріння роду, які дають нам відчуття сили і захищеності по життю. Багато хто вважає, що батьки їм щось винні, деякі батьки вимагають від дітей віддачі «почуття обов'язку». Але ні те, ні інше не має нічого спільного зі справжньою цінністю батьків в нашому житті.
Мені здалося, що Ви соромитеся, відчуваєте незручність, що у Вас такі батьки, як ніби соромитеся їх, ставлячи себе вище і дозволяєте собі повчати їх. Чи не підказувати і пропонувати, а саме повчати, з позиції «я зверху». А це в корені не вірно! Ви ніколи не зможете бути вище своїх батьків, тому що вони Ваші вчителі, наставники і підтримка по життю, як би Ви це не заперечували! Інша справа, що ваші взаємини спотворені і Ви не відчуваєте цього, Ви немов самі стали батьками своїх батьків (вимушено, в тих обставинах, які склалися) і тепер хочете повернути собі статус дочки, намагаючись відокремитися від них, але робите це не з любові, а з образи і претензій по відношенню до них ... і вони відчувають Ваше ставлення, тому не підуть Вам на зустріч. Підсвідомо, звичайно, навряд чи вони, так само як і Ви, так глибоко усвідомлюють це, просто відчувають якесь невдоволення Вами, не дивлячись на всі Ваші заслуги. А коріння цього невдоволення саме у відсутності поваги і подяки до них. Ось у вас і складаються такі відносини: Ви від них вимагаєте, вони - від Вас, і ніхто не готовий йти в глиб, тому що там багато болю і накопичених образ, багато травм і навіть агресії, злості. І до тих пір, поки ці емоції не будуть виявлені і прийняті, пережиті до кінця і відпущені, прощені, до тих пір і будуть Ваші конфлікти, ви можете їх згладжувати формальностями, ввічливістю, дотриманням меж, але так до кінця і не пізнаєте тієї безмежної сили, яку дають нам батьки і весь рід в цілому.
Якщо Ви соромитеся свого коріння, значить Ви заперечуєте частину себе, а як наслідок позбавляєте себе енергії і можливостей по життю. Можливо, Ви ще занадто юні для такого переосмислення, але раз Ви звернулися на цей ресурс, то впевнена, що задатки в Вашій душі є для духовного пізнання і розвитку.
Якщо захочете докладніше розібратися в цьому питанні - пишіть, поспілкуємося.
Якщо ж такої потреби немає, то найкращим виходом для Вас буде діяти відповідно до свого серця, по совісті, так, як відчуваєте. І слова знайдуться, і почуття проявляться.
Але одну рекомендацію все ж дам Вам. Ви не зобов'язані цього робити, але якщо у Вас є така можливість, то допомагайте своїм батькам поки вони живі! Неважливо скільки їм років, працюють вони чи на пенсії. Повірте, набагато цінніше допомогу при житті, ніж гіркі сльози після їх смерті.
Якщо Ваш дохід дозволяє визначте суму, яку можете щомісяця виділяти для батьків. Це може бути 10-15-20%, може бути і 50% від Вашого доходу. Ви самі для себе вирішите, скільки це буде і як ви будете цю допомогу надавати: грошима, продуктами, речами і т.д. І якщо зважитеся на це, то робіть це від серця, з подяку і любов'ю. Якщо ж разом з допомогою Ви будете транслювати їм почуття роздратування, обов'язки і презирства, то краще відразу відмовтеся від цієї затії до тих пір, поки не почнете відчувати любов і вдячність до них.
Вірю в Вас і Ваші сили!
Оцініть відповідь психолога: