Щоб писати ліричні вірші поет повинен бути чуйним і чуйною людиною, мати ніжну і трепетну душу, загострене почуття краси і вміння побачити прекрасне в будь-якому його прояві.
Ось, наприклад, життєва ситуація: баба нажерлися портвейну і початку випендрюватися, а мужик їй за це морду набив ...
Груба ситуація, негарна і нелірічная і навіть якась непристойна.
Але справжній ліричний поет не злякається і такої теми. Він знайде ніжні, проникливі слова, щоб описати і таке явище нашого життя.
Ласкаво (про подругу)
У моєї подружки
Рожеві вушка,
П'є портвейн з кухля,
Носиком сопе.
Вип'є дві літрушкі,
закусивши ватрушки
І мене в пастку
Завлечёт знову.
Пташка-невеличка,
Ворухнувши віями,
Біломор і сірники
Мені велить подати.
Я ж, за звичкою,
Уникаючи сутички,
личко Дівички
Розіб'ю раз п'ять!
Мерзотна, можна сказати, ситуація описана добрими і ласкавими словами, постає перед нами вже зовсім іншою стороною - педагогічно-виховної.
Портвейн з подругою удвох ми пили.
Сирком з цукеркою ми закусили.
Подруга щось не те сказала
Потім ще трохи базлать.
Я врізав у вухо своїй коханій.
Вона у відповідь. Але правда повз.
Рвалася як кішка мене дряпати.
Але я не дав їй себе залапать.
Ще я вдарил, додавши слово.
Подруга в сльози-не хоче знову.
Її втішив: налив портвейну.
І кажу їй: "Люблю тебе, стерво!"
Вона сміється, вона регоче.
Вона ще трошки хоче
Трохи драчки, трохи ласки.
І будує стерва поетові очі!
(Відповідь користувачу: Володимир Кузьменко)
По-перше - ми не в Японії.
По-друге - Любов буває різна.
По-третє - висновки зроблять нащадки, а тов-у. Кузьменко занадто самовпевнено розписуватися за нащадків.
По-четверте - "в киплячому, медовому пеклі" ми не помітили мордобою. Дійсно. Там все дуже сильно кипіло - тому ні фіга не зрозуміло.
По-п'яте, вважати тяготи і знегоди любові жертвою - негідно чоловіка, та ще на жалість тиснути при цьому.
А по темі все одно незачот.
(Відповідь користувачу: Ольга Уваркіна)
Ось ці ось снобісткіе алюзії: 777 - три сімки, в ліричних віршах не потрібні! Ліричний вірш не повинен зачіпати підкірку, а повинен діяти відразу на кірку!
А ваще, навіяло спогади дитинства:
Три семёрочкі портвейн
Я любив колись.
А тепер, хоч пий, не пий -
Чи не встає, хлопці.
Але це я від теми відволікся. Це не лірика - це мемуари.
А лірично треба так:
Три семёрочкі портвейн
Пили ми з тобою
На очах у всіх людей
Після мордобою.
Чи не. Знову не те. Це з протоколу дільничного. Треба так:
Три семёрочкі пила
Мілка моя славна
І сім разів потім дала
Але не мені! Ось головне!
Чорт! Тепер мене в еротику поперло.
Збили ви мене з пантелику зі своїми безпорадними стішачкамі, я аж сам заплутався куди, чого і про що писати!
«Личко Дівички
Розіб'ю раз п'ять »
.................................
Сказав «поет»
Показуючи силу!
Так хто ж той урод?
Що руку підняв на дівчину?
Урод Vik Star.
Так хіба можна вголос
Про це говорити?
Так він в хаті сурмить:
"Друзі! Мене великий син
казахського народу
Зарахував в дурні! "
Тому Старков,
Як був ти дурнем
Так їм ти і помреш!
Ще не усвідомлюєш,
Що жінка колись
Життя в тебе пустила.
Але видно тато мамі
Розбивав обличчя раз п'ять.
В нагороду мама
Народила виродка!
Який, ось зараз,
Не проти і татові в око,
Вліпити раз п'ять.
(Відповідь користувачу: Віктор Бурцев)
Про тата помовчимо, а дебіла Огурцова, який не бачить різниці між віршами і стьобом, треба обов'язково п'ять разів натерти гівном мамонта! Для консервації, і виставити його в Кунсткамері. Ну, це там де різних виродків виставляють на огляд (це для Огурцова пояснення, а то він знову переплутає кунсткамеру з камер-юнкером).
(Відповідь користувачу: Vik Starr)
Різниця завжди одна! Якщо в твоїй голові порожнеча, то стібається клоун, чи не стібатися, Казах сказав, а ти прокукурікав. Тому з пісні слів не викинеш. Стебанутий! Розповідає про своє геройство над жінкою. Стібається з Наталею. У неї мастила рівно стільки в голові, як і у тебе. Припиняйте на форумах аморалку свою пропихати. Я тобі сказав! Будеш вести негідно, як гниду на гребінці тиснути буду завжди. Що на твоєму сленгу звучить - стібатися буду завжди. Тому, моїм твором став відмінно і закривай ганебну тему.
(Відповідь користувачу: Віктор Бурцев)
Дядько, ти спочатку стебалку прикупи. У тебе її зроду не було. Але варто стебалка дуже дорого, так що тобі доведеться продати, як мінімум, дві залізничні цистерни своєї божественної сили, для того, щоб купити найменшу, саму непоказну і практично марну стебалку.