Набридло копатися в собі самій, уже відчуваю як почала поховання живцем, хочеться, нарешті, якогось погляду з боку.
Мені 25, живу з 60-ти річною мамою, мама виховувала мене одна, пізно вийшла заміж (наполягав її батько, говорив, що мовляв соромно, старої вдовою помреш), пізно народила, батько почав ходити наліво - розлучилася. Папік в моєму вихованні приймав участь раз в 5-річку і то схематично. Мама працювала на 3-х роботах, намагаючись забезпечити мене всім необхідним і забути про невдалий шлюб (зараз соромиться зізнатися в цьому, але в мою дитячу психіку чітко врізалися спогади незрозумілих мною тоді ридань у вікна). В сад мене не віддавали, бо була болючою, залишали на піклування бабусі з дідусем, ввечері після роботи йшли разом з мамою додому. Одного разу бабуся відпустила мене пограти до сусідським дітям з неблагополучної багатодітної сім'ї (мені тоді було років 6) ... Коротше що й до чого сталося я пам'ятаю слабо, чомусь я не кричала, не пручалася, та й не особливо розуміла що взагалі відбувається, пам'ятаю тільки дике огиду, почуття сорому і якийсь провини перед мамою, бабусею, самою собою ... Ніяких каліцтв на мені не залишилося (до сексу в класичному розумінні слова справа не дійшла), рідним нічого розповідати не стала, боялася, що вилають, покарають, просто попросила бабусю більше не відпустку ть мене гуляти до сусідів.
З тих пір мене почали цікавити ці недитячі питання, тему інтиму з мамою не піднімали, тому шукати відповіді довелося в літературі, читала я на той час вже непогано, відповідна література в будинку перебувала. Одного разу мама застала мене за прочитанням і вирішила покарати, нічого кращого ігнор їй не придумалося, не розмовляла зі мною десь близько тижня, втім, точно не пам'ятаю, але наревелась я більш ніж достатньо. Все хотіла поділитися з кимось, але почуття сорому було могутніше мук спогадів. Я підросла, мама вийшла з послеразводний депресії, сусіди переїхали в інше місто, і я забула про ту ситуацію років на 17 взагалі, стерлося все абсолютно до того часу, поки не почалися серйозні стосунки з чоловіком. Спочатку мама була проти нього, ще до знайомства, а після знайомства і поготів. На його пропозицію руки, серця та інших органів, мама відповіла, що такий безглуздий і негарний невдаха нашій родині не потрібен, і вона як мати проти, але лізти в життя улюбленої дочки не збирається і надала вибір мені, мабуть з розрахунком на те, що я не посмію її засмутити. А я посміла ... Мені тепло з ним якось було і затишно, як ніколи раніше. Вирішили, що він переїде до мене в квартиру (придане), щоб бути ближче до мами, так як дуже боялася залишити її одну. Розписуватися не стали. Мама спочатку і зовсім відмовилася від мене, потім пом'якшила диктатуру і заборонила мені з'являтися у неї вдома з ненависним хлопцем, чи то пак мені переступати поріг її будинку вже дозволялося. Потім почалися дзвінки зі скаргами на здоров'я бабусі і її, звинувачення мене в тому, що псування їм нерви, ...
Інтиму з МЧ майже не було, мені не хотілося і дуже складно було себе пересилити (зі здоров'ям все нормально - перевірялася), він ставився з розумінням, питав про дитячі травми (тоді-то і спливло у мене спогад давно минулих днів про дитячі травми) , але я жартувала, що не впевнена і зараз, що саме та ситуація так на мене вплинула, я ж зовсім про це забула. Почалися проблеми у взаєминах, у нього - проблеми з роботою, він почав падати духом, а я і сама потребувала підтримки. Постійні сварки з мамою, конфліктна робота зовсім вимотали мене. Через рік співжиття я попросила його з'їхати і повернулася до матусі. Відчуваю себе безправним піддалися гниттю овочем. І справа зовсім не в молоду людину, адже якщо не боровся за нас, значить не дуже то і треба було, просто за час життя окремо раптом усвідомила, що завжди була в'язнем в тугий вузді: стій! роботу не міняй, ніде краще не знайдеш, стій! туди не ходи, стій! так не роби. І я завжди слухалася, завжди! Якийсь непереборне почуття обов'язку і відповідальності перед матір'ю - адже вона стільки для мене зробила, так для мене старається, дала мені життя, освіту, влаштувала на роботу ... Я повинна надходити так як вона вимагає, щоб не засмутити, плюс страх: а сама адже я нічого не зможу. Незріла забита квочка, блін, нудно від себе. І не можу вирватися, і опускаються руки, і не потрібна мені, по правді, це життя ... Ні сил і нічого не хочеться. Мимоволі замислююся: а що буде, коли її не стане? З'їхати і жити окремо не вистачить зарплати. Я не знаю як подорослішати, не знаю.
На питання відповідає психолог Свиридова Людмила Павлівна.
Ваш лист кричить від образи і відчаю, Вам хочеться жити самостійно, дихати на повні груди, але заважають страхи та упередження. Ваша мама пізно вийшла заміж і Ви для неї довгоочікувана дитина, єдина цінність і сенс життя. Вона працювала на 3 роботах, щоб забезпечити свою дочку всім необхідним. Їй дорого дісталося материнство, а то, що дається такою ціною вважається власністю. У цьому помилка багатьох мам, які пізно народили, виховували на шкоду своєму особистому житті. Вони так і кажуть: "Я для себе народила, це моя дитина", забуваючи про те, що він жива людина, яка має свою душу, свої думки, бажання, потреби - Свою Життя. Такі мами дуже бояться, що коли-то знову залишаться на самоті, тому вільно чи мимоволі формують в дитині безпорадність, і страх самостійного життя. Вони демонструють свою жертовність в усіх сферах життя, таким чином дитина, як ніби накопичує нездійсненний борг перед матір'ю. Тоді постає питання: а чи буде мама щаслива, якщо дитина не проживе Своє життя, а буде завжди залежимо від неї? "
У природі свої закони: все народжується, розвивається, відділяється, зріє, дає життя наступного, допомагає, відпускає і йде. Кожен етап повинен пройти свого часу, інакше відбувається порушення в наступних періодах. Процес відпускання дитини називається сепарацією - відділення одного від іншого. Кожен батько при народженні свого чада повинен розуміти, що колись прийде час і у його дитя почнеться своє життя. Таке розуміння готує дорослих поступово до відпускання, тому в вихованні вони прищеплюють самостійність як можливість жити окремо. Сепарація відбувається поступово, коли починається отроцтво, років з 12 поводок контролю подовжується і батьки вчаться довіряти дитині. Вважається, що до 21 року, людина готова жити окремо і незалежно від батьків, і психологічно, і фізично, і морально, і матеріально. Якщо з якоїсь сторони до цього немає готовності - з батьківської чи, з дитячої чи - починаються конфлікти. Природа бере своє, здійснюється хворобливий відрив через докори, звинувачення, образи. У різних поколінь різні завдання. Саме це відбувається і у вас. Ви відчуваєте і розумієте, що вже необхідно почати своє доросле життя, але маніпуляції з боку мами стримують Вас.
Віолетта, Вам вже 25 років, Ви можете взяти відповідальність за своє життя на себе. Так, можливо, у Вас будуть помилки, які Вам доведеться прожити і зрозуміти. Це будуть Ваші помилки. Кожна людина проходить через Свої, вони вчать нас бути сильнішими, мудрішими. Для початку Вам треба набратися сміливості і поговорити з мамою, можна їй сказати: "Мама, я дуже тебе вдячна, за те, що ти подарувала мені життя, дала виховання, освіту. А далі я сама, я готова жити самостійно! Ти назавжди залишишся моєю мамою, я завжди буду любити тебе, але я хочу пройти свій шлях! " Вкладіть в свою промову почуття любові і щирої вдячності, вона зрозуміє це. Спочатку це буде болісно, але з часом, побачивши Вашу рішучість відпустить. У неї, швидше за все, теж накопичилися нереалізовані бажання - прийшов час їх здійснити.
А Ви не бійтеся, у Вас вже є всі ресурси для самостійного життя: вік, освіта, робота, житло. Повірте, що на Вас у Бога вже є свій сценарій! Труднощі будуть, ставитеся до них з почуттям інтересу, тоді вони відкриють Вам нові можливості. Дорогу здолає той, хто йде!
Оцініть відповідь психолога:
Цікаво і корисно
Наші психологи
