записатися
Здрастуйте, шановна OWLENA!
Так, питання Ваш дуже серйозний, оскільки мова йде не тільки про Вашого особистого життя, а й про життя Ваших дітей. Побудувати хороші відносини в родині - це завдання не тільки непроста, але вона потребує тривалої роботи від обох дорослих, як мінімум. І багато терпіння, і взаєморозуміння, і готовності йти на поступки. Звичайно, якщо таке бажання є, я впевнена, що люди здатні впоратися з будь-якими труднощами.
Але мені трохи незрозуміло ось що: в своєму листі Ви розглядаєте лише 2 можливі ситуації розвитку подій - або Ваш улюблений починає жити у Вашій квартирі (причому вже зараз), або Ви "готові поставити хрест на собі". А не розглядалася така можливість, щоб деякий час продовжувати зустрічатися в гостьовому режимі для забезпечення взаємної адаптації? Все-таки 13 років (для дівчинки особливо) - сам по собі архіскладний вік, з огляду на ту кількість нових завдань, які доводиться вирішувати недорослість ще чоловічкові. І, в будь-якому випадку, Вам необхідно зараз налагоджувати відносини з дочкою заново. Якщо є можливість, зверніться до психолога, навіть просто почитайте книгу про підлітків, наприклад, "Спілкуватися з дитиною. Як?" Ю.Б. Гіппенрейтер.
Успіхів вам! Дорогу здолає той, хто йде.
Дякую за пораду, ми і так 1,5 року в гостьовому режимі.
записатися
Так, розумію, це немаленький термін.
записатися
Насправді дочка заявила свої вимоги - і Ви можете або їх проігнорувати або погодитися. Так діють всі ультиматуми! А це і є ультиматум!
Не думаю, що варто нехтувати громадською думкою дочки, навіть якщо вона намагається Вами маніпулювати - це вони теж люблять і вміють робити! В цьому випадку - якщо вона розраховує, що Ви перелякалися і виженете цього чоловіка, то Вашу згоду на бабусю повністю зіб'є її з пантелику і дезорієнтує в цих спробах на Вас тиснути! Можна буде знайти спільну мову!
Боюся, що раціональні пояснення не пройдуть!
Ще можу запропонувати разом з дочкою відвідати сімейного психолога - діти з дорослими розмовляють зовсім по-іншому, ніж з власними батьками - і може бути вдасться виявити реальні причини її негативізму - а тоді можна буде з ними впоратися! Але прямим простим питанням такого результату не домогтися - потрібно саме зустрічатися, розмовляти, може бути неодноразово. І ні в якому разі не для того, щоб удвох з психологом натиснути на дитину! Уникайте таких спроб!
записатися
записатися
Привіт, OWLENA! Можливо, варто спробувати поговорити Вашому чоловікові з дочкою. Без вас. Поговорити з дівчинкою як з дорослою людиною, сказати, що ця розмова починає з Вашого дозволу, щиро розповісти про свої наміри виховати хлопчика, якому потрібна чоловіча опора, і що розуміння дівчинкою цих намірів дуже важливо як для молодшого брата, його майбутнього, так і для її мами, яка потребує підтримки. Шукати в розмові союзника в дівчинці, союзника, який хоче допомогти братові і мамі. Не обов'язково розмова приведе до бажаного результату відразу, але спроба ця може бути корисною для налагодження відносин.
записатися
Якщо Ви дійсно впевнені в начальник ЖЕКу, він, в свою чергу, готовий разом з Вами виховувати Ваших дітей, то немає причин продовжувати гостьовий шлюб, тим більше, що молодша дитина прийняв чоловіка.
Цілком можливо, що, йдучи на поводу у дочки, така ситуація триватиме ще пристойний час, що навряд чи сприятиме зміцненню відносин. Звичайно, необхідно враховувати почуття дочки-підлітка, але занадто довго підживлювати її егоїзм не можна. Людина може зміцнитися в думці, що все і вся крутиться тільки навколо нього.
Хороша рекомендація колег - розмова по душам Вашого (чомусь хочеться назвати) чоловіка з дочкою один на один. Тільки думаю, що не потрібно робити акцент на вигоді або користь для брата і матері. Інакше дівчинка відчує себе абсолютно непотрібною і чужий на цьому святі життя. Вона теж повинна відчути, що для неї це важливо і корисно, коли міцна сім'я.
Мені здається, що у дівчинки набагато більше сильна пам'ять про батька, ніж у синочка. Цілком можливо, їй здається, що такий крок з боку матері - це зрада по відношенню до батька, звідси і бунт, і ультиматум. Адже підлітковий вік - вік максималістів. )
Тому чоловікові в розмові потрібно врахувати і цей момент. Сказати, що він поважає пам'ять батька, що розуміє, що не зможе їй повністю замінити батька, але постарається, тому що для дівчат (а не тільки для хлопчиків) ой, як важливо, щоб поруч була міцна і широка спина. Та й щаслива мати теж!
Загалом, знайдіть ті самі слова.
Тільки не чекайте, що вона відразу кинеться на шию. Цього може не статися ніколи! Але навчитися враховувати і узгоджувати потреби всіх членів сім'ї вона зможе!
Удачі, любові і терпіння Вам!
записатися
OWLENA, здрастуйте! Я не читала попередні відповіді своїх колег, тому, прошу вибачення, якщо повторюся. Добре б для початку розібратися в ваших очношеніях з дочкою. Що рухає дівчинкою? Це може бути (цитую класика): і залучення уваги до себе, і влада, і помста, і уникнення невдач у зв'язку з появою в родині нового людини. Якщо ці фактори не доступний, тоді треба дивитися кого, в особі нової людини в сім'ї, вона не хоче бачити: нового папу, вашого чоловіка, просто стороннього. Розберіться з цим, і потрібні слова з'являться. Якщо що "заходите".
записатися
Ваша дочка одного разу вже втратила близьку людину - свого батька. Тепер, ваш новий чоловік сприймається нею, як загроза втрати вас, її мами. Думаю, тому так важко їй змиритися з його появою у вашому житті. Мені здається, вам необхідно зробити все для того, щоб вона зрозуміла, що вашим з нею відносин нічого не врожай. Що ваш новий чоловік не відбере у неї вашу любов, увагу, вашу загальну пам'ять про тата. Те, що вона шантажує вас, видає її страх і відчай. Будьте до неї поблажливі і чуйні, але не в якому разі не відмовляйтеся від особистого щастя! Це правда, що у щасливої матері щасливі діти!
Терпіння вам і мудрості!
записатися
Доброго дня. До Попереднє відповідей хотілося б додати наступне - покажіть і доведіть дочки на конкретному прикладі, що Ваш обранець дійсно гідний поваги і визнання дочки. Для цього можна створити, придумати і навіть скласти історію з Вашим чоловіком в головній ролі. Все це повинно бути чесно і іскренне.І неодноразово дочка повинна бачити і відчувати його підтримку і повагу. Якщо дитина любить Вас, дорожить Вами - покажіть, як Вам погано кидатися серед улюблених людей, як Ви переживаєте, що хтось із них йде (дочка до бабусі, кохана людина - на ніч в інший будинок.). Ці півтора року, що Ви разом, чоловік повинен був завойовувати не тільки Вашу любов, але і дитячу. Нічого - якщо він Вас любить, то чи не злякається. все можна виправити. Просто, у дівчинки вік дуже важкий для прийняття в сім'ю, поки ще, чужого їй людини, тому спочатку він повинен стати їм БЛИЗЬКИМ. Він готовий взяти відповідальність за дітей - ось його перше випробування. ХАЙ ЩАСТИТЬ. За конкретних ситуацій, можете писати в личку
записатися
Привіт позицію дочки можна представити таким чином: 13 років свого життя я знала свого батька, любила його, покладалася на нього, потім він пішов з життя, навіть дорослі часом сприймають це як "Чому ти мене покинув?", А тепер за 1.5 року від мене чекають. що я полюблю іншого "тата" - це ж зрада рідного батька.
Ситуація, що формується картина світу, цінностей і норм підлітка відчуває сильне напруження зараз, з огляду на потужну потреба підлітка в "учтённості і значущості її думки".
Всі наведені нижче рекомендації мають місце бути в КОМПЛЕКСІ, якщо її вибір "піти жити до бабусі" - почніть з цього, якщо бабуся не проти, звичайно. Насильницький розмова поду нічого не дасть крім ще більшого опору з її боку. Тут ще важлива позиція Вашого чоловіка, якщо він готовий бути уважним до цієї ситуації і мотивувати знайти підхід до дочки.
"Поставити хрест на собі" - це жити довіряючи почуття провини своїм дітям, як би сильно Ви їх не любили, рано чи пізно воно вийде назовні самим непривабливим чином, трагічної фразою або дією.
1.5 року в порівнянні з 13 це мало, розумію позицію жінки, яка хоче плеча і повноцінної сім'ї. але є чарівне слово "чекай", моя рекомендація з любові до дітей, з бажання гармонійної родини і Вашого особистого щастя не поспішайте, не зліться і не чекайте від дочки любові до Вашого чоловіка і повноцінного прийняття, буде добре. якщо вона буде його поважати. Пройдіть курс сімейного консультування з Вашим партнером, потім разом з дітьми, якщо це можливо. Проводьте сімейні свята, вечері, спільне дозвілля, виїзди за місто, відпустку разом, походи, щоб у неї з'явилася можливість дізнатися його. Спільне життя з ним зараз тільки загострить ситуацію конфлікту.
записатися