З Вашого листа видно. що Ви - пережили розлучення.
Відчувається. що пережили не до «кінця» ...
Що у Вас самої - поки - ні життя поза тієї сім'ї. яка у Вас була ...
Чи не пішли образа ..., біль ..., що не догоріла ...
Може бути, тому у Вас поки немає - іншої сім'ї. іншої людини ..., іншого чоловік-чини ...
І є (прокинулася) - ревнощі ...
І бажання заборонити синові їздити в будинок, де у його батька - інша жінка, інша дружина ...
Ваші сумніви - родом звідти - з недо-леченного, недо-горів, недо-пере-жітого ...
При цьому Ви прекрасно все розумієте - головою - що немає нічого поганого в тому, що син - щасливий.
А то, що він поки не все розуміє - з цим можна змиритися.
Якщо у Вас в душі буде спокій - тоді і пояснювати простіше - у Вас з його батьком зараз різні життя.
Але вони з'єднані - сином.
Пам'яттю - без болю.
Майбутнім - в ньому.
Але - в окремо, відокремленості - кожного ...
Річ у тім, Алія, і мені важко знайти слова, які лягли б Вам на серце, щоб Ви - стали спокійною.
Тоді і синові Ви зможете говорити слова - до її віку, до його питань - без «зайвих» пояснень, без «зайвих» почуттів, що йдуть від Вас.
Звичайно, при особистій зустрічі можна було б до слів, які сказані, додати життя ...
Якщо Ви зможете і зважитеся - координати мої є на сайті.
З повагою до Ваших сумнівам і питань,
Привіт, Алія! «Прошу, допоможіть мені знайти слова, щоб не травмувати його, найменше мені хочеться щоб він занурювався в незрозумілі дорослі проблеми, які не можуть пройти повз нього ..». Ви правильно пишіть, що відносини між чоловіком і дружиною, - відображаються на дітях, і як би то не було важко, краще вже не маленькому синові (не дитині) - розповісти правду, тільки не вносячи туди своїх підтекстів! Не змішувати мужско-жіночі стосунки з дитячо-батьківськими! Тобто, те, що Ви для нього мама і тато - це факт, не залежно від того, - разом Ви живете або окремо! Але якщо Ваш син запитує Вас: «Чому Ви не можете переїхати?», То сказати правду - як є, що тато вже, як три роки тому знайшов собі іншу тітку і переїхав до неї жити, але при цьому ти є для нього рідним сином ! У дорослих так буває, - для мене це було важко і я довго переживала! Вибач, що не могла раніше тобі про це сказати, так як сама недавно дізналася, - від тебе, про життя твого батька. Зараз ми з ним в розлученні, тому разом не можемо жити (щось в цьому роді). Діти відчувають фальш, та й дорослим живеться тяжко з не правдою! Тому, чим Ви швидше самі про це скажіть, тим легше стане Вам, а синові? Син і так дізнається, так краще зробіть це Ви, так як важливо, щоб у нього не пропало довіру до Вас! Тільки щирість, відкритість і ясність в цьому питанні - може прояснити і розставити всі крапки над «і». Це буде не просто для Вас і його, але дуже необхідно. Усвідомте свої почуття і не ігноруйте їх, так як проживаючи їх - Ви т.ч. проживаєте і відпускаєте ту ситуацію ... І те, що у сина є спілкування з батьком - це важливо і корисно, особливо для хлопчика, (і його становлення як чоловіки в майбутньому). Якщо зважитеся на особистий прийом до психолога. - це дозволить Вам зрозуміти краще те, що відбувається з Вами в цій не простій ситуації. Всього Вам доброго. З повагою Людмила К.
Дитині треба сказати правду, але, мабуть, не всю. Ви вже, звичайно, накрутили справ, коли приховували від нього справжній стан справ. Адже він і проситься переїхати до батька як раз тому, що не розуміє, що там інша сім'я і що Ви з ним там точно жити не зможете. Тому поговоріть з сином відверто, причому краще, якщо ви зробите це разом з чоловіком. Синові, на мій погляд, слід сказати приблизно наступне: ми з татом разом, як чоловік і дружина, які не живемо бо перестали любити один одного, як повинні любити чоловік і дружина. Таке трапляється в житті з багатьма людьми, це не трагедія. У будь-якому випадку у тебе завжди є і будуть мама і тато, просто вони тепер живуть в різних будинках. А ти можеш бувати у тата завжди, коли захочеш (або інші умови, наприклад, коли тато вільний). Причина нашого розлучення тільки в наших відносинах, ти тут ні причому (діти, особливо тривожні і недовірливі можуть взяти на себе провину за розставання батьків). Цей факт, безумовно, буде травмою для дитини. Не живіть ілюзій, що можна виростити дитину, не заподіявши йому жодної травми. Однак, життя в родині. з якої пішли любов і повагу - не менше серйозна (а іноді і набагато більше) психотравма. Ваше ставлення і настрій в момент розмови і після нього можуть або углабіть цю травму, або згладити її. Будьте позитивні і спокійні, спілкуйтеся з чоловіком рівно, не влаштовуйте розборок і з'ясувань при сина. Допоможіть синові пережити цю втрату, будьте з ним поруч, будьте уважні, але ненав'язливі. Дайте йому зрозуміти, що розумієте його переживання і підтримуєте його. А свої страхи з приводу того, що чоловік забере дитину в іншу сім'ю. потребують дослідження на предмет їх обґрунтованості. Можна знайти стратегію поведінки, яка виключає таку можливість. Наприклад, часто дуже вдало тут працює встановлення добрих відносин з новою дружиною колишнього чоловіка і її дітьми. Це дозволить Вам краще контролювати ситуацію і керувати нею. У будь-якому випадку ситуація не безвихідна і цілком вирішувана. Але правду сказати треба. Якщо залишилися питання або з'явилися нові, якщо залишилася невпевненість, приходьте на очну консультацію. Всього найкращого, Олена.
"Допоможіть синові пережити цю втрату."
Насправді, ваш син нічого не втратив!
Вам необхідно це зрозуміти! У нього чудові відносини з батьком, і слава богу! Вам нема чого "Контролювати ситуацію в родині чоловіка!"
Інакше ви ніколи не зможете побудувати нових відносин з іншим партнером, а назавжди залишитеся "сторожем" у вашого колишнього чоловіка!
Зрозумійте просту річ: після 7 років хлопчик дуже потребує батька, набагато більше, ніж в матері! Він повинен мати того, хто є для нього взірцем чоловічої поведінки. І немає нічого страшного в тому, що хлопчик буває у батька і спілкується з ним.
Це буде тривати до того часу, поки він не подорослішає, а в перехідному віці 13-15 років спілкування сина з батьком - це просто нагальна потреба!
Не змішуйте їх відносини з вашими дорослими відносинами. Я думаю, все у вас буде гаразд!
Син уже давно все знає про розлучення! Він просто береже вас як дитину, думаючи, що ви не знаєте, що батько до вас не повернеться.