Вітаю! Прошу вашої допомоги в ситуації, що склалася.
Майже п'ять років прожила в цивільному шлюбі з чоловіком, тепер розійшлися. Синові чотири роки. Як повинні поводитися батьки, якщо дивитися на ситуацію з боку фахівця, щоб для дитини розлучення був найменш травматичний?
Наша ситуація ускладнена такими обставинами. Я є ініціатором розриву, чоловік наполягає на збереженні сім'ї. Але я впевнена, що зберігати нам нічого, крім сина. Всі роки соместной життя домагалася офіційного шлюбу, моєї реєстрації в будинку, де ми жили, інтимне життя не йшла абсолютно, спілкування теж не було, як і загальних інтересів. Непогано було тільки з матеріальним забезпеченням, але це заслуга свекрухи і свекра. Чоловіка з працею умовили, влаштували на роботу тільки рік тому, це при тому, що йому зараз 38 років! Гостей за цей час у нас в будинку не було, крім його друга рідко-рідко. Це при тому, що я дуже товариська людина, і для мене дуже важливо зберігати наявні відносини дружби і створювати нові. Маму мою, коли вона в гості приежайте допомогти з малюком, відвіз на вокзал вночі зі скандалом (я переїхала в інше місто до нього). Зі мною постійно знаходив якісь приводи не розмовляти, дутися, ображатися, постійно висловлював мені, що я винна в тому, що сімейне життя не складається, що не хоче мене як жінку, в загальному, життя для мене була нестерпною. Я не розумію, чому я повинна своє життя, яка швидко проходить, витрачати на вирішення чужих проблем. Якщо людина не йде зі мною в одному напрямку, то треба спокійно розійтися, і йти далі кожен своїм шляхом. Тільки потрібно домовитися, щоб це було максимально комфортно для дитини.
Вирішивши піти, я переїхала назад до своєї мами в інше місто, природно, з дитиною. Чоловік три тижні просив повернутися, обіцяв змінитися і все виправити. По-перше, я йому не вірю, тому, що така ситуація вже складалася три роки тому, я повірила і повернулася, але нічого - абсолютно - не змінилося. По-друге, я справді не хочу вже відносин з цим чоловіком. Він для мене тепер просто батько моєї дитини. За час, що жили разом і я намагалася зберегти сім'ю і налагодити відносини, все почуття, що були колись, померли. Занадто багато було болю і сліз. Приїхавши побачитися з дитиною, чоловік без моєї згоди обманним шляхом забрав дитину назад в те місто, де ми проживали. Каже, що син буде жити з ним, якщо я захочу повернутися і створювати сім'ю - будь ласка, він готовий. А ось видиться з сином я, на його думку, повинна тільки в його присутності, і вже тим більше не можна, щоб дитина жила зі мною. Забрав документи з десткого саду, каже, що влаштував в інший, в який мені не говорить. Картку з дитячої поліклініки теж забрав. Крім того, в питаннях виховання наші підходи різняться. Я вважаю за необхідне формувати у дитини навички спілкування та побутового самообслуговування, він не бачить проблеми в тому, щоб погодувати дитину з ложечки (нам 4 роки!), Постійно (іноді кілька разів на день) купує синові подарунки, не привчає користуватися унітазом, пр.
Підкажіть, будь ласка, як вести себе з чоловіком, щоб його агресія відносно мене якщо не зникла, то хоча б зменшилася. І найголовніше питання - як все це позначається на психологічному здоров'ї дитини? Як допомогти йому пережити цю ситуацію з найменшими травмами? Заздалегідь вдячна, і дуже чекаю відгуку!
записатися
Добрий день. Ситуація ваша досить часто зустрічається в житті: чоловік (дружина), не бажаючи втратити партнера. маніпулює дитиною. Повністю захистити чоловіка від спілкування з сином скоріше за все не вийде, тільки через суд позбавлення батьківських прав або суд присуджує певну кількість годин спілкування. Щоб зменшити агресію чоловіка по відношенню до вас - не відповідайте агресією. Тут все залежить від ситуації, конкретних прикладів складно привести, рецептів на Всел випадки немає. Пишіть при конкретної ситуації. Щоб зменшити травмованість дитини, поясніть йому, що тато і мамам люблять його як і раніше. але самі вирішили жити окремо. Добре б зводити до дитячого психолога, що б зробили діагностику його стану. Чи не відзивайтеся про батька дитини погано в присутності дитини, це теж його травмує. Постарайтеся не перешкоджати спілкуванню батька і сина, яким би неправильним не здавалася вам його виховання, в принципі годування з ложки і дарування подарунків не так вже і кримінально, щось западе згодом, щось ви зможете відкоригувати самі. Тим більше там свекор і свекруха, які люблять малюка. Як то домовляйтеся. Якщо зовсім буде чудіть- йдіть до суду, але це більш травматичний варіант для дитини.
записатися
Оржековская С. В.
Вітаю! У Вас настільки складне питання.
Адже мова йде не тільки про травму дитини, пов'язаної з розлученням, а й про те, що відбувається зараз з вами всіма.
У цій ситуації у всіх учасників буде травма і доведеться з нею працювати фахівцям.
Син за законом до 12 років повинен бути з мамою. Ви зверталися в правоохоронні органи з випадком викрадення дитини? Може спробувати чоловіка вмовити прийти до компромісу через його друга або його рідних? Поговоріть з юристом.
Скільки часу пройшло з моменту викрадення? Що Ви робили?
З чоловіком треба поводитися дуже обережно і вивірено. Сказати йому, що Вам потрібен час, може Ви і передумаєте. Вам потрібно розібратися в собі.
З сином, коли Ви зустрінетеся, треба теж вести спокійно, лагідно, говорити, що Ви його любите, що це гра, в яку деякі дорослі грають. Все буде добре.
Допоможи Вам Господи!
записатися
Вітаю! Ситуація у вас заплутана якась. Або Ви не знаєте своїх юридичних прав як матері, або перебуваєте в розгубленості. Сімейне життя не склалося у вас з різних причин, свій внесок внесли обидві сторони.
Теперішнє поведінку чоловіка, точніше батька дитини виглядає як шантаж. Дитина стає, перш за все, інструментом управління Вами.
З усього опису виникло питання, а наскільки взагалі чоловік адекватний? Він що надивився історій по ТБ і не дуже розуміє протиправність своїх дій? Усамітнений спосіб життя, слабка адаптація в соціумі, з моєї точки зору, це не той випадок, коли дитину краще було б залишити з батьком.
З приводу травматичності ситуації розлучення для дитини - сам факт розриву, розлучення вже травматичний, а у вас ще почалися переїзди то туди, то сюди. Вирішуйте це питання, щоб дитина знала, де його будинок, це перше. Друге, колеги написали, що краще говорити малюкові, приєднуюся,
і найголовніше, постарайтеся не втягуватися в боротьбу за дитину, а спокійно виходити з ситуацій, коли виникає відвертий шантаж, враховуйте інтереси дитини, але не дозволяйте прикриватися ними ні тієї, ні іншій стороні.
На жаль, сіутація владнається ще не скоро, потрібно буде вирішити питання з аліментами та ін. Тримайтеся.
записатися
Так де зараз Ваша дитина?
Якщо Ви цього ще не зробили, то Ви - нічого не зробили для своєї дитини!
Спасибі величезне всім за відгук! Відповім на виниклі в ході діалогу питання.
З юристом я консультувалася, і не з одним. З юридичної точки зору ми маємо рівні права на дитину, тобто кожен з нас може відвезти його за місцем свого проживання. В даний момент дитина перебуває з батьком в іншому місті. Про те, що мою дитину відвезли без моєї згоди обманним шляхом заяву в поліцію подано в той день, коли це сталося - тиждень тому. Батько він офіційний, тобто у нас є Свідоцтво про встановлення батьківства.
Я не хочу травмувати дитину постійними перетягування туди-сюди, тому намагаюся врегулювати создавщійся конфлікт у досудовому порядку. Написала листа всім, починаючи від органів опіки та піклування і закінчуючи прокурором. Скоро поїду спілкуватися наживо з цими інстанціями, з сином побачуся.
Але все питання не в чоловіка навіть, до його такої поведінки я була готова - за п'ять років надивилася і було багато часу подумати. Питання в сина: чи варто йому говорити "правильні" речі, тобто які я говорила і які ви радите, якщо я прекрасно розумію, що батько каже інше, причому протилежне? Або не травмувати його психіку різними поясненнями з боку мами і тата і в ім'я його здоров'я просто поки мовчати?
Поки не буде визначено місце проживання дитини і не встановлено порядок спілкування з ним в досудовому або ж судовому порядку пройде чимало часу.
Ну тепер я за Вас майже спокійний! Та й за Вашої дитини. Говорити-ні говорити, що говорити, як і коли - покладайтеся в цьому на саму дитину і на його питання. Я не знаю, яке розвиток Вашої дитини, як він спілкується, наскільки у нього розвинений пізнавальний інстинкт, чи багато він задає питань, цікавий чи. Тому прямо складно дати рекомендації - багато що залежить від дитини, від Вас, від ваших взаємин, від батька теж і їх відносин з дитиною. Таким чином, просте питання перетворюється в тему для цілої серії консультацій.
записатися
Дійсно, ситуація складна.
Після Вашого уточнення хочеться доповнити відповіді колег.
Є принаймні три універсальних правила спілкування з дитиною: 1 - говорити те, що Ви думаєте і відчуваєте ( "правда" мені чується менш коректним словом, тому що все в цьому світі суб'єктивно), 2 - говорити у відповідний час (з урахуванням стану дитини та її настрою) і 3 - говорити зрозумілою для неї мовою. Не треба придумувати нічого особливого - дитина все одно розпізнає фальш. Дотримуйтесь цих три правила, і все буде добре. Може бути, дійсно, як Ви сказали, десь поки притримати пояснення, але якщо запитує сам - відповідайте, не змушуйте його мучитися незнанням.
Ну і просто - побільше уваги, ігри, казки та інше - допоможіть дитині прожити власне ситуацію через культурні сценарії.
записатися