Ви, напевно, вже багато разів чули дуже давню приказку:
"У суперечці народжується істина".
Ці слова належать Сократу - давньогрецького філософа.
Хочу вас запитати: «А ви вірите в ці слова?».
Якщо ви відповіли: «ні, не вірю», то правильно зробили.
Дійсно, істина в суперечці не народжується, вона в ньому вмирає.
Насправді, Сократ говорив не про суперечку, а про діалог. Він мав на увазі розмову двох рівних особистостей, прислухаються один до одного. А суперечка - це коли все намагаються перекричати один одного, переконати в своїй правоті, шляхом придушення опонента.
У цій статті мова піде про таку одвічну проблему, як сімейні сварки і конфлікти між подружжям. Є статистичні дані, які підтверджують, що
«87% сімей конфліктують щодня, 7% сваряться 2-3 рази в тиждень і тільки 6% менше ніж один раз на тиждень. І ще: подружня пара лається приблизно 312 разів на рік, а тривалість сварки варіюється від 8 до - 15 хвилин ».
Але сімейні сварки не закінчуються після того, як стихли крики і лайка, більшість з них переходить в ... мовчання.
Це так званий безсловесний суперечка, коли чоловік і жінка, затаївши образу, продовжують сперечатися, але тільки мовчки, в уяві намагаючись довести свою правоту. Багато хто не розмовляють годину або два, інші кілька днів або навіть тижнів. Але для деяких цей конфлікт перетворюється в довгі роки мовчазної співіснування, яке переривається лише кількома черговими фразами, кинутими пару раз в день.
Так що ж заважає подружжю дійти згоди? І як помиритися після сварки. уникаючи її негативних наслідків або хоча б роблячи їх менш болючими?
Нижче я приведу список основних причин, що перешкоджають примирення, а після нього буде кілька порад на тему, як вирішити конфлікт. Отже, ...
Що заважає помиритися після сварки
- Невисловлені і невиражені почуття, думки і емоції.
Я вже писав про це в статті «Як зробити сім'ю щасливішою. ». Все, що не виражено і залишено під внутрішнім забороною, неусвідомлено проявляється в словах і діях, спрямованих проти себе і / або інших людей.
В першу чергу, це образа, гнів і злість. Це вони блокують мирову зближення з партнером.
«Нехай він (вона) перший (перша) почне миритися, а там подивимося. Нехай сам (сама) здогадається, як мені погано ». Так говорить гординя. Часто нам здається, що той, хто починає миритися першим і є винуватцем конфлікту, що він слабший і боязкі.
Це страшне і безглузде оману вкрав і продовжує красти щастя у мільйонів сімей.
- Незгасиме бажання довести, що ти маєш рацію.
Це теж наслідок гордині. Воно схоже на змагання: «хто, кого переспорить». Як правило, таке бажання виходить не від сили, але від слабкості, і тоді людина чує тільки себе, але не партнера. Якщо не впоратися з такою установкою, то не бачити вам миру в родині.
- Страх перед новим спалахом конфлікту.
Багатьом подружжя, що посварилося здається, що, «якщо зараз я стану миритися, він (вона) знову почне скандалити». Так, і таке буває, але порівняно рідко і тільки в тих випадках, коли дійсно існує гострий і важко розв'язний конфлікт між подружжям.
Якщо конфлікт почався, то він розростається як сніжний ком, і чим сильніше він розганяється, тим складніше його зупинити. Значить, чим довше мовчите і дуєтесь один на одного, тим важче піти на примирення. Конфлікт починає утримувати вас в своїх чіпких обіймах, а ви немов зживається з ним і все сильніше віддаляється від партнера.
Тепер, коли ми розглянули основні причини, що перешкоджають досягненню згоди, давайте розберемо і то, ...
Як помиритися після сварки
і що потрібно для цього робити
Якщо трапився сімейний конфлікт, то постарайтеся відразу комусь про це розповісти. Чи не збираєте злість, образу, гнів і відчай. Якщо немає можливості поговорити з тим, кому довіряєте, візьміть папір і ручку і випишіть все, що накопичилося на душі. (Це техніка називається Фрірайтинг або вільний лист. Про неї розказано в цій статті). Якщо вас душать сильні емоції, то можна викричатися в подушку або покричати, закрившись в автомобілі. Чи не дивуйтеся - це реальні і цілком здорові способи звільнення від негативу. Дуже добре, якщо при цьому ще й поплачете.
- Намагайтеся не затягувати пост-скандальне мовчання.
Починайте миритися якомога швидше. Повірте, це набагато дешевше і економічніше, ніж довгий час перебувати в мовчазному і затяжному конфлікті, ризик знову перетворитися в сімейний скандал. Чим швидше помиріться, тим менше витратите нервових клітин.
- Чи не потурайте гордині і егоїзму, миріться першими.
Насправді, якщо ви зробите перший крок, ваш партнер буде вам тільки вдячний. Ви не знали про це? Але цей так. Це підтверджує майже кожна пара, що приходить до мене на прийом. Крім того, хто перший робить крок до миру, той чинить дуже мудро, оскільки налаштований на діалог, а не на непотрібні і руйнують відносини суперечки.
Починайте так: «Ти знаєш, мені дуже погано, прикро, я дуже переживаю і злюся, але я хотів (хотіла) б помиритися з тобою». Тим самим ви висловите свої емоції і почуття, а також покажете своє щире бажання укласти мир. Навіть якщо ваш партнер відразу ніяк не відреагував, це не означає, що він вас не зрозумів, всередині він вже зробив перший крок до порозуміння.
Освоїти цей прийом примирення допоможе техніка «Я-висловлювання», про яку я писав у статті «Що робити, якщо я часто конфліктую з людьми? ».
- У примирення використовуйте парадокси і гумор.
Наприклад: «Ти знаєш, хоча мені погано, прикро, і я дуже злюся на тебе і на себе, але мені дуже сподобалося, як ми сварилися! Ми так класно били посуд і кричали один на одного! Давай робити це частіше! ».
Спробуйте цей варіант, спрацьовує не завжди, але якщо спрацьовує, то примирення приходить практично відразу.
Наприклад, ось так: «Ти знаєш, а в чомусь ти прав (права)! Я багато чого зрозумів (зрозуміла) з цього спору. Спасибі тобі за це!". За що це саме «спасибі», можна не пояснювати, далі потрібно говорити про примирення. «Спасибі» - це «троянський кінь», тільки в ньому сидять не війни, а лікарі.
Слухати і чути, а ще й розуміти. Примирення можна почати з такої фрази: «Я дуже хочу тебе зрозуміти! Я не знаю, що мені заважає це зробити, але я хочу спробувати. Давай поговоримо?".
А коли він (вона) говорить, то не перебивайте, дайте виговоритися. Згадайте, що з вами відбувається, коли вам не дають це зробити? Вас починають душити невиражені слова і емоції!
Тому просто уважно слухайте, а коли партнер виговоритися, тоді і вирішуйте проблему, обговорюйте її.
Освоїти цей спосіб примирення допомагає техніка активного слухання, описана мною в статті «Втомилися від сварок? Вам допоможе ... ». Вважається, що слово - це найсильніша зброя. Але я переконаний, що і за допомогою уважного слухання можна здобувати не менше славні перемоги.
І остання, так би мовити, поза-спискова рекомендація.
Бувають випадки, коли жоден з цих (і багатьох інших) рад не допомагає, конфлікти між подружжям тривають, а сімейний скандал стає єдиним способом досягнення хоч і негативних, але зате дуже яскравих емоцій. Якщо це так, не терпіть і не чекайте, що проблема вирішиться сама собою, сміливо йдіть до психолога, врешті-решт, не дарма ж їх придумали 😀.
У висновку, хотілося б нагадати стару і побиту істину, яку чомусь завжди забувають: «Якщо не працювати над відносинами, то вони приречені». Сімейне щастя і злагода - це не тільки вміння обходити конфлікти, це ще й уміння відкрито зустрічати їх, вирішувати їх, витягуючи з них користь і допомагаючи один одному стати психологічно дорослішими.
На цьому все. До зустрічі в наступній статті.
Бережіть один одного!
Навіщо це потрібно?
Ви перші будете дізнаватися про найсвіжіші оновлення, новини та публікаціях. Крім того, всі передплатники отримують дуже привабливі бонуси і знижки на пропоновані мною послуги та інформаційні продукти.