Після народження нашої дитини він пішов з сім'ї, але не розлучався. Мене сильно не напружувало, тому що я знала, що це питання часу. Через рік відбувся розлучення з її ініціативи. Угода по сплаті аліментів на 2-х дітей в обмін на його частку в будинку 300 квадратів. Ми на знімній квартирі. у обох нічого немає, крім машин. Я запропонувала йому гроші, він відмовився, сказав-це тобі на витрати. Я і розтринькав гроші (коляски, ліжечка, пологи, йому робила дорогі подарунки по 50 000, квартиру сама оплачувала, поки він не пішов з сім'ї). Потім, коли ми почали разом жити, я стала в ньому розчаровуватися. Він став дозволяти собі такі речі, які я собі не позволяла.Еслі я була чимось незадоволена, то я йому це говорила без образ і матів. А він став посилати мене, коли випивав, влаштовувати якісь концерти (які я проходила в першому цивільному шлюбі в 17 років). Мені постійно ставало за нього соромно перед його ж друзями, а ті розводили руками. типу що з нього взяти-пити не вміє. Мені завжди хотілося бачити поруч із собою, який мене б захистив, вберіг від усіх негараздів, щоб я поруч з ним себе відчувала в безпеці. А батько моєї дитини став показувати себе з гіршого боку. Я його зі сльозами просила не робити так, щоб я розлюбила, щоб у мене пропало до нього повагу. Він не розумів, що я можу так само послати його або опускатися до образ. Я його виганяла жоден раз. Чи не йшов, в ногах валявся, просив вибачення. Постійно говорив, що у нього найбільший страх- втратити мене. А сам в своїх сексуальних фантазіях уявляв, як мене мають інші чоловіки. Його це страшенно заводило. Багато його вчинки мене відштовхували, я його розлюбила. Але жити разом могла. Він робив мені пропозиції неодноразово. Я брала паузу. Чи не бачила в ньому великого бажання зробити мене щасливою. Міг би і на весілля накопичити грошей, а він пропонував тільки розпис. Природно, це його напружувало. Постійно ставив одне й те ж питання: чому ти до мене жила в 2-х цивільних шлюбах і жодного разу не була офіційно? Чому? Чому? Чи не бачила майбутнього з цими чоловіками і йшла.
Між нами стала рости прірву, я йому стала все частіше відмовляти в сексі. Згодом я зрозуміла, що ми дуже різні, різні погляди, цінності, пріоритети. Він міг запросто залишити 3-річну дитину біля відкритого балкона або вікна, коли наша дитина такої можливості не упускає підтягнутися і залізти на вікно. Я в свою чергу його дорікала, що він не любить мене, а тільки говорить, що йому однією дитиною більше-однією дитиною менше. Адже у нього 3 дітей, а у мене один. Він в свою чергу говорив, що я люблю нашу дитину. а його немає. І взагалі, що я повинна йти працювати, а то занадто багато мудрувати.
У відрядженнях він поимел свою колегу, причому їй років 45, а нам по 38 .а Я особливо не ревнувала, бо розуміла, що він починає шукати підтвердження своєї чоловічої Я. Тим більше вона мені не конкурентка. У свої 38 я виглядаю відмінно, намагаюся. Знаю, що якщо перестануть обертатися на мене інші чоловіки, то і у чоловіка пропаде інтерес. Йому лестить, що на мене інші дивляться із захопленням.
На питання відповідає психолог Клобукова Надія Сергіївна.
Ви велика молодець, що змогли трохи відкритися і описати свої душевні переживання. Судячи з листа - Вам дісталося величезна кількість складних життєвих ситуацій, які Вам доводилося і доводиться вирішувати на самоті. Це дійсно складно і не у кожного виходить. Багато хто опускає руки і нічого не роблять. А Ви робите, але ось тільки результатами поки не задоволені. А як Ви думаєте, чому? Чому виходить все не так, як Ви хочете.
Ви не знаходите, що протиборство з оточуючими, - «все проти мене» і «А я одна проти них» - не призводить до конструктивних результатів. І, якщо Ви в світ посилаєте енергію «Просто затягую процеси, таким чином вганяючи їх в борги», то вона повертається Вам у вигляді «У судах я б'юся, як риба об лід.» Якщо Ви виганяєте чоловіка з дому, то Ви демонструєте свою влада і неповагу, і тоді образи і зневага повертається до Вас. «А я хочу позбавити його батьківських прав ще, ... кров хочу попити» Як думаєте, таке енергетично заряджене твердження яким чином повернеться до Вас.
Ви пишіть «я його розлюбила, але жити могла» ... А як Він? Любив, але жити не міг, і тому ретирувався подалі, «перевівся в інше місто». Мабуть, він відчув, що гра в одні ворота його не влаштовує. Він готовий платити, але ж почуття не купиш, правда. «Він в свою чергу говорив, що я люблю нашу дитину. а його немає ». Як думаєте, навіщо він Вам це говорив? Просто мовою змолоти? Або він хотів донести до Вас свою думку, що йому важливо відчувати любов, бачити її прояви.
Ви говорите: «Грошей немає, за квартиру він платить, гроші присилає». Чи не вважаєте протиріччя.
Якщо Вам потрібні гроші, а вони Вам тепер потрібні, так працюйте, заробляйте (прошу вибачення за жорсткість). Все життя бути утриманкою, навіть дуже красивою і стрункою, не реально ( «Жила за рахунок інших чоловіків»). Життя не вічна і старість неминуча (((І чоловік, мабуть, про це і намагався Вам сказати в фразі, що «я повинна йти працювати, а то занадто багато мудрувати».
Ви пишіть, «як повірити в себе». При цьому є дві равнонаправленних лінії поведінки:
1. Бути впевненою, коли ВІН повернеться, тобто впевненість з'являється, коли турбота про Вас лягає на плечі чоловіка
2. «Якби у мене був хороший заробіток, я б відчувала себе впевненіше», тобто коли Ви самі дбаєте про себе, ні від кого не залежачи.
Рішення за вами:
1. «почати життя з чистого аркуша і з зарплатою 12.000 без квартири», і з 100% покладається на них самих за своє життя.
2. Жити за рахунок чоловіка, але тоді доведеться миритися з недоліками чоловіка, так як він має право чекати від Вас любові, співчуття, розуміння і т.д. і т.п.
Ви постійно чекаєте підтримки від когось - «на результат я не розраховую», «Сама суджуся, але марно», «від мого рідного батька ніякої підтримки» ... Тут потрібно собі твердо сказати, що «так, добре, коли є тато, чоловік, купа дядьком, які можуть допомогти і підтримати, але якщо їх немає, життя триває. Ви самі в силах вирішувати свої життєві питання, Ви самостійна і незалежна від інших жінка ». Щоб стати впевненіше потрібно прийняти той факт, що Ви здатні самостійно подбати про себе. Згадайте всі свої перемоги і успіхи, напишіть їх, займіться волонтерством або допомогою іншим. Ви побачите, скільки в Вас нереалізованого потенціалу, оточіть себе людьми, які вірять в Вас. Вони точно є, просто поки Ви їх не бачите, Ви занадто ображені на людей. Напевно є подруги з дитинства, тітка або хрещена мама. Вони точно є, згадайте їх або купуйте новими знайомствами. Змініть трохи своє сприйняття дійсності. Нехай ця призма стане більш оптимістична. Це можливо, головне, захотіти змінюватися. Поставте мету. Адже Ви самі можете мати все, що хочете, не залежачи від кого-то або чогось. Ви можете купити собі житло, так як частка від спадщини у Вас є. Це може бути кімната або квартира в іншому місті. Так, страшно кудись їхати і щось нове починати. Але, як то кажуть, було б бажання. Як тільки Ви перестанете чіплятися за минуле, життя почне давати Вам нове.
Бажаю удачі і змін.
Оцініть відповідь психолога: