Ця інформація для загального ознайомлення. У разі, якщо Ви відчуваєте будь-яка з перерахованих розладів, Вам краще звернутися за консультацією до психолога.
Моя проблема стара, як світ. Сім років я знаю людину, яку люблю.
Протягом останніх трьох років наша дружба перейшла і в ближчі отношенія.Точнее сказати, я раба цієї любові. Весь час я собі казала, що мені потрібно хоча б сказати «ні», і весь час при зустрічах я говорила "так". Молодий чоловік не приховував, що не любить мене, але дозволяв любити себе як би в подяку за мою велику любов. А на початку року він нарешті зустрів свою любов. А оскільки він відноситься до демонстративного типу, то вся ця любов всім і демонструється: і фотографією дівчини на робочому столі, і розповідями про проведені спільних вихідних, і обговоренням планів про покупку квартири і відпочинку в Іспанії. На роботі я ще держусь- посміхаюся, розмовляю, але як мені буває важко будинку. Я намагаюся весь день забити справами, щоб не думати: працюю, ходжу на курси німецької, в автошколу на курси з водіння.
Але ночами мені хочеться вити на місяць, голосно-голосно. Проблема ускладнюється і тим, що ми працюємо разом. І тим, що молода людина, як і раніше вважає мене своїм другом і мені нарікає або із захопленням розповідає (в залежності від настрою) про свою любов. Він не розуміє, що робить мені дуже боляче. Я намагаюся посміхатися, але зрідка зриваюся. Я взагалі людина сильна, можу зібратися і допомогти своїм близьким і друзям. А ось собі допомогти не можу. І я, взагалі-то людина дуже гордий. А ось свою любов дозволяю робити з собою все, що завгодно і навіть принижувати себе. Чому? Як допомогти собі. Як розлюбити. Я розумію, що час лікує, але пройшло вже півроку, а мої муки менше не стають. Було б добре кудись поїхати, але, погодьтеся, це не завжди можливо в нашій країні. Взагалі я прийшла до висновку, що ми закохуємося в людей, які цього в принципі не хочуть і нічого для цього не роблять. І чим їм байдужі наша любов, тим сильніше ми їх любимо. Чому? Чому ми любимо тим, хто не любить нас, і не любимо тих, хто нас любить?
Як позбутися від цієї залежності? І швидше. Допоможіть мені будь-ласка.
Не плутайте дві речі - любов і залежність (співзалежність). Дуже часто люди підміняють і плутають ці поняття. Те, що Ви відчуваєте - є прихильність (співзалежність), залежність від людини. Любов'ю це назвати дуже складно. Любов не може поневолювати людину, навпаки вона звільняє, робить його більш вільним і незалежним. Те, що Ви відчуваєте, йде корінням далеко в Ваше дитинство. Психологічно у Вас стан дитини, яка втратила своїх батьків. Тому що стан залежності від іншої людини - це залежність дитини від батьків. Саме вона проектується в доросле життя з Вашого детства.Слішком сильні ще дитячі образи, в душі Ви залишаєтеся дитиною. Не турбуйтеся, якщо б навіть "Ваша любов" відповіла Вам взаємністю, то рано чи пізно відносини все одно б охололи, тому що базуються вони не на любові, а на прихильності людей один до одного. Часто подружні проблеми і сімейні кризи виникають через цю плутанину, підміни одного почуття іншим. Ревнощі - також переживання дитинства, яке актуалізується у дорослої людини.
Отже, вправа номер 1 по позбавленню від залежності від іншої людини.
Прийміть зручне положення тіла, найкраще становище лежачи. Кілька хвилин розслаблюйте своє тіло, дихання робиться більш глибоким і повільним через деякий час, коли Ви повністю відчуєте себе розслабленою, уявіть собі, що Ви йдете по дорозі. І це незвичайна дорога. Ця дорога веде в минуле, в Ваше минуле, в Ваше дитинство. Через деякий час Ви бачите на цій дорозі маленьку дівчинку 4-5-ти років. Це Ви в дитинстві. Підійдіть до цієї дівчинки, присядьте поруч з нею, візьміть її на руки, погладьте, заспокойте, скажіть їй ласкаві слова. Скажіть, що Ви сильно її любите і будете її захищати, що вона завжди зможе покластися на Вас, що в житті у неї все буде добре і Ви завжди будете поряд з нею. Пограйте разом і після цього повільно по тій же дорозі повертайтеся назад, зараз.
Виконання цієї вправи досить ефективно у випадках залежно від іншої людини. Якщо з якоїсь причини Ви не зможете себе розслабити, увійти в потрібний стан, побачити себе маленькою дівчинкою і т.д. то Ви можете звернутися до лікаря-психотерапевта.
Вправа номер 2: проаналізуйте в яких ситуаціях в дитинстві Ви відчували почуття гніву, сорому, провини, образи. Подивіться, Що спільного між тими ситуаціями, які були у Вашому дитинстві і тими ситуаціями, які викликають труднощі зараз. Знайдіть загальні переконання або заборони, які знаходяться в основі Вашої проблеми і змініть на позитивні. Наприклад, "Ти повинна жертвувати собою" на "Я гідна любові, і можу бути щасливою". Психотерапевтична робота щодо позбавлення від співзалежності (за методикою Баррі і Дженні Уайнхолд) потребує близько 20 консультацій.