Добридень! Я розлучилася влітку цього року. У мене маленький син. Йому майже 2 роки, живе поки з моїми батьками в іншому місті. А я від батьків повернулася в те місто, де працювала і була заміжня (до і після розлучення поїхала до батьків і жила там з сином). Батьки мене переконали, що мені не варто з ним поневірятися по знімних квартирах, щоб я поки підкоп грошей.
Хочемо продати їх квартиру і жити всі разом в цьому місті, так як тут і старша сестра живе, і брат планує жити. Я вийшла на роботу, відновила стосунки з подругами колегами, мені зараз спокійно, знаю що і син живе в любові і правильної атмосфері без сварок і лайки. наше розставання це тимчасово. я їжджу до нього постійно.
І ось я захворіла гайморитом. лікувалася, але він не йде. і тут моя колега і подруга в своєму кабінеті мені сказала ті речі які я боялася визнати. це всі образи. Адже це не про це я мріяла коли виходила заміж. я з добром зайшла в цей будинок, пам'ятаю що сказала про себе нехай я принесу цього будинку щастя, онука. мої наміри були добрими, а їх просто розтоптали. скандалами лайкою свекрухи. не хочу згадувати. образа за дитину він же не заслужив це. жити і рости без батька і тимчасово далеко від мене. вся ця образа залишилася в мені. я не хочу більше обманювати насамперед себе що впоралася з цим болем. я хочу пережити цей біль і відпустити, а не ховати її і закопувати всередині, щоб вона поїдала мене зсередини. адже я і мій син заслуговуємо щастя. я не можу думати про нові стосунки я хочу закрити спочатку ту книгу, відпустити біль і образу нездійсненних надій. але розумію мені самій не впоратися з цим.
Допоможіть будь ласка! Як мені бути. як жити далі. адже у мене є для цього все, рідні та близькі друзі, улюблена робота. а найголовніше мій син! Можна нескінченно копатися в літературі. але як достукатися до себе зсередини.
Добридень! З чоловіком розлучилася 2 роки тому за його ініціативою після 4 років подружнього життя. Любив, але не міг більше терпіти сцени і скандали, які я йому влаштовувала. Згодна, що влаштовувала, шкодую, дивлюся на мою поведінку з відстані часу і соромно, я-то про в той час не думала, що можна через це розлучитися. Вважала, що любов все стерпить. Дуже розізлилася на нього, жила зі злістю своєю рік, потім зрозуміла, що не можу, треба поговорити з ним, а як почали бачитися, так там і до ліжка дійшли. Так і бачилися більше року, я все жила надією, що рано чи пізно повернеться, хоча він і говорив, що ілюзій з цього приводу не має. Але моє почуття мені говорило, що треба дати йому час. Поки бачилися - він поводився, як ніби ми були досі одружені. Мене це дуже бентежило і ще більше підігрівало мою надію. Проте, ініціативу для зустрічей не виявляв, зазвичай кликала я. Плакала ночами, переживала, чому все так, намагалася зав'язати нові відносини. і кожен раз все одно бігла до нього. Немає сили волі зовсім, живу в іншій країні, переїхала сюди з-за нього, назад не дуже хочеться, але і тут немає близької людини, ось і повертаюся до нього постійно. Зрозуміла в якийсь момент, що далі я так з місця не зрушимо, набралася сил і буквально видавила з нього відповідь, що другого шансу не буде. Каже. що ми вже пробували, і нічого не вийшло. і що я не змінилася. При цьому ніби як любить. У мене вже все ресурси закінчилися, немає нічого такого, чого я ще не сказала, але мій мозок продовжує відмовлятися прийняти факт розриву. Не можу зрозуміти, як полегшити собі життя. На форумах пишуть, що треба, мовляв, зайнятися собою, йогою, фігурою, мовами, танцями і т.п. Так ось це повна нісенітниця. Я і їздила по закордонах, і спортом відволікалася, і друзі з'явилися нові, а ніщо і ніхто мені його не замінить. Може, вже й не любов, а маніакальна прихильність, але від цього не легше. І так, ходила до психотерапевта, вона кивнула головою і сказала, що мені треба змиритися і відпустити. Неначе це було так просто! Допомогло в якийсь момент перемикання на іншого чоловіка, але я розуміла. що він - не мій чоловік. і з ним в результаті нічого не вийшло. Тепер зовсім розгублена. Що мені, назад до батьків повертатися? Або як мені це пережити?
Цікаво і корисно
Наші психологи
