Текст: Світлана Іконнікова, психолог
Чотирирічні дослідники в пісочниці обговорюють способи появи дитини в сім'ї.
- Я у мами в животику був!
- А мене з лікарні взяли!
- А мене в дитячому магазині купили!
Усиновляючи маленьку дитину, багато батьків в подальшому сподіваються приховати від нього той факт, що її прийняли. Приймати таке рішення доцільно тільки в тому випадку, якщо ви найближчим часом плануєте поміняти місце проживання (бажано місто, а краще країну) і коло спілкування. В інших же випадках краще не приховувати від дитини, що її прийняли.
Можна сказати дитині, що його біологічні батьки залишили його тому, що були не в змозі благополучно виховати його. А вони, прийомні батьки, мають таку можливість, їх дії усвідомлені, вони готові любити і виховувати його. Життєвий досвід допоможе батькам донести цю думку до своєї дитини, щоб переконати його, що відмова біологічних батьків не має ніякого відношення до його особистим якостям. Така установка допомагає вберегти дитину від душевної та емоційної травми. Який тон надати діалогу, батькам підкаже їх любов до своєї дитини. Вона ж допоможе відгукнутися в серце сина або дочки повагою і вдячністю до батьків, людям, яких він тепер буде вчитися розглядати в новому для нього як.
Коли сказати?
Як вибрати найбільш зручний момент для такого відповідального, доленосного розмови? Більшість прийомних батьків навмисне відтягують його. Приходить на допомогу «брехня для порятунку». Для більшості людей солодка брехня, дійсно, дорожче гіркої правди.
Ситуації бувають різними, і різними бувають діти. Хтось починає ставити питання про своє народження раніше, хтось - пізніше, а кому-то вже почали говорити неправду і тільки потім зрозуміли: «скільки мотузочці НЕ витися, а кінець все одно буде».
Однак, якщо батьки підносять цю інформацію позитивно, з увагою і розумінням ставлячись до можливих почуттів дітей, то такий підхід може допомогти мінімізувати відчуття внутрішнього болю у дитини.
Покажіть своїй дитині, що ви відкриті для розмови, що ви будете раді відповісти на будь-які його питання, а якщо не будете знати відповідей, то легко в цьому зізнаєтеся. Навіть просто давши дитині зрозуміти, що тему усиновлення з вами можна запросто обговорити, вже цим ви йому дуже допоможете.
Дослідження показали, що чим більше відкриті батьки для обговорення питань, пов'язаних з усиновленням, тим легше їх прийомній дитині.
Що, якщо я скажу що-небудь невірно?
Багато батьків відчувають скутість і незручність, розмовляючи зі своїми дітьми про усиновлення. Вони хвилюються, як би не сказати що-небудь неправильно, і турбуються, що не зможуть підібрати вірної відповіді на питання. Деякі батьки буквально ціпеніють від страху кожен раз, коли в розмові спливає ця тема. Психологи вважають, що прийомні батьки так хвилюються частково через те, що прагнуть бути ідеальними.
Прийомні батьки ще до появи дитини в сім'ї, як правило, пройшли більше перевірок і підготовок, ніж багато біологічні батьки (наприклад, школу прийомних батьків або хоумстаді). Вони дуже дорожать своїми дітьми, тому що сильно їх хотіли, довго чекали і серйозно готувалися до усиновлення.
Якщо ви скажете дитині про те, що він усиновлений, ще до того, як він навчиться говорити, це слово так міцно увійде в лексикон, що не викликатиме ніяких негативних емоцій. Посудіть самі, хіба можна встояти перед визнанням: "Як же ми раді, що усиновили тебе! Адже ми так давно тебе чекали, нам тебе не вистачало."
Але ситуації бувають різні, і різні бувають діти. Хтось починає ставити питання про своє народження раніше, хтось пізніше, а кому-то вже почали говорити неправду якийсь час назад і тільки потім зрозуміли, що скільки мотузочці НЕ витися, а кінець все одно буде.
Правильно вибираємо слова
Діти у віці до чотирьох років мало цікавляться подробицями своєї появи на світло, у них ще майже немає минулого і зовсім немає уявлень про майбутнє. Вони живуть тільки "зараз". І тому їм важливо, щоб в цей момент все було легко і гармонійно. Дуже чуйні до душевного стану батьків, малюки в цей час безпомилково визначать теми, на які ви не хочете з ними говорити, і не будуть ставити запитань. І це не від того, що їм не цікаво, а тому що батьки не хочуть відповідати на питання. У цей період життя малюків найголовніше - не те, що ви будете їм говорити, а що ви самі будете відчувати в серці при піднятті питання про усиновлення. "Засвойте і відчуйте раз і назавжди, що це не соромно, хвороблива таємниця за сімома замками. Можливо, ви врятували життя цій дитині, і немає нічого страшного, якщо замість лелеки або капусти в вашому оповіданні вже з'явиться будинок, куди приносять дітей, в якому ви вибрали чудового малюка ", - говорить психолог Олена Прима.
У цьому ж віці ви вже можете почати закладати сприятливий фундамент для майбутнього розуміння дитини, що в прийомних батьків немає нічого поганого. Безвідносно до його особистості ви можете розповісти йому казку про прийомних батьків або розіграти таку сценку при грі в ляльки. Добре підійде, наприклад, історія Мауглі, де прийомна дитина став лісовим героєм. І, відповідно, намагайтеся уникати казок зі злими мачухами, які знущаються над своїми пасербицями. Таким чином, ви закладаєте в малюка досвід і певне ставлення до статусу прийомної дитини. Так йому буде набагато легше прийняти цю новину в майбутньому.
Фахівці не прийшли до єдиної думки з приводу того, чи варто говорити дошкільнятам. Психіатр Гебердена Вейдер стверджує, що якщо сказати дитині занадто рано, то це може викликати емоційну травму. Його слова: «історії хвороб моїх пацієнтів наочно показують шкоду раннього знайомства з цією інформацією, і очевидно, що це призводить до печалі, замішання і регресу в розвитку» і «. потреби і розвиток дво-, трирічних малюків погано можна порівняти зі знанням про усиновлення. І замість того, щоб «забути» цю тему, мої пацієнти на ній зациклюються ».
А Анна Браф з цього приводу каже: «Сучасні, високоосвічені прийомні батьки так прагнуть бути правильними, що мають намір взагалі не робити ніяких помилок. Ведені спрагою сказати правду, вони діляться з дитиною своїм секретом -Секрет страждання і радості. І виходить, що вони надмірно відверті, надмірно радісні і занадто поспішні. »
Інші експерти з ними в корені не згодні. Наприклад, Девід Бродзинський пише: «У дошкільні роки, коли більшість прийомних батьків починають говорити своїм дітям про усиновлення, дуже малоймовірна негативна реакція дитини. Як правило, в такому віці прийомні діти позитивно сприймають факт свого усиновлення. адже дізнаються вони про усиновлення, перебуваючи в люблячій сім'ї, відчуваючи турботу і захист. І ця сприятлива емоційна обстановка навколо дитини допомагає йому сприйняти інформацію про усиновлення позитивно ».
Бродзинський зазначає, що основна можлива проблема раннього пояснення тільки в тому, що тема усиновлення занадто заплутана і складна для маленької дитини, і він не здатний усвідомити все за один раз. Багато фахівців згодні з тим, що маленькі діти ще не в змозі зрозуміти концепцію усиновлення навіть на базовому рівні. Проблема ж може виникнути тільки в тому випадку, якщо батьки вважають, що розповівши одного разу, можна до цієї теми більше не повертатися, і що дитина не має потреби ні в яких уточнень і пояснень.
А думка групи британських лікарів з цього приводу наступне: «У маленької дитини в силу його дитячого нерозуміння / нерозумності отримання інформації про усиновлення відбувається безболісно, саме це« знеболювання »має і в майбутньому пом'якшити ту біль, яку він може відчути, коли вже буде в стані розуміти всю ситуацію (з усиновленням). Ми визнаємо також, що біль в тій чи іншій мірі неминуча при усвідомленні того, що ти був усиновлений ».
Якщо ж говорити дітям старшого віку, то тут проблема в тому, що у них вже є деяке сформовані уявлення про життя. Адже діти у віці 2-3 років, побачивши вагітну жінку, майже обов'язково ставлять запитання. Дитина може запитати, чи був він у мами в животику. Багато прийомні батьки просто говорять, що тебе народила не я, а інша жінка, а ми тебе усиновили. Інші ж батьки уникають цієї теми або обманюють дітей, відповідаючи позитивно. І потім цей обман відгукнеться. Але одне з найгірших рішень - повністю ігнорувати це питання. У маленьких дітей дуже жива уява, і вони можуть насочінять собі неймовірні пояснення, дуже далекі від правди. Дітям потрібно пояснити, що всі діти народжені, але не всі діти усиновлені.
- Зміна місця проживання: в процесі усиновлення сім'ї часто стикаються з необхідністю переселення. Зміна місця проживання допомагає дитині краще адаптуватися. Особливо при усиновленні дитини з іншої країни, батькам потрібно не тільки вивчати культурні та етнічні відмінності, але також сприяти адаптації дитини до нової культури. Особливо це стосується старших дітей, які добре знають про свою власну культуру.
Якщо підліток почне з'ясовувати деталі, в короткий період (який ми всі проходимо) підліткового відторгнення від батьків, можна пояснити чесно і правдиво його історію. Чому він потрапив в дитбудинок. Може бути, батьки загинули, а, може бути, мама просто пила і віддала його, тому що не могла виховати. Мені здається, що якщо все це пояснення відбувається спокійно, воно буде спокійно і сприйнято.
Якщо підліток, коли батьки не дозволяють йому після одинадцятої вечора голосно вмикати музику та залишатися ночувати у друга (подруги), почне скандалити, вимагаючи координат своїх кровних батьків, вважаючи, що вони його люблять і не такі, як прийомні ... то батьки можуть м'яко ( завжди без істерик) сказати: "Cинок, коли ти виростеш, якщо захочеш, знайдеш людей, які тебе народили. Але зараз, поки ти живеш з нами, в нашій родині цього робити не потрібно ".
Головне, пояснити дитині, що батьки - це ті, хто виховав, а не родив фізично. І взагалі це якесь дивне слово - батьки. Слово, що робить акцент на функції дітонародження. Гірше може бути тільки радянських шкільно-казенне: батько. Правильніше говорити: тато, мама (батько, мати).
Моя мама розповідала, що з нею в школі вчилася дівчинка, яка не знала, що вона прийомна. Жила собі і жила. Але батьки одного її однокласника знали про це і розповіли синові. І ось якось син, то чи в сварці, то чи навпаки, від доброти душевної, розповів все тій дівчинці. Вона - побігла до батьків. Батьки - все заперечують. Потім зізналися. Скандал! Знайшли хлопчика, його батьків. Скандалили з ними так, що вся вулиця збіглася. На ранок вся школа ця подія обговорювала. Дівчинка намагалася повіситися ... Список безглуздостей, влаштованих цими людьми, можна продовжувати. А все могло бути куди простіше: ну дізналася дочка про те, що вона прийомна. Ну і Бог з цим. Обійняти. Притиснути до себе і сказати: "Хіба ми тебе від цього менше любимо? Ми, мила, забули про це, зовсім не думаємо. Ти для нас улюблена, справжня, рідна ". І більше не повертатися до цього питання. І ніякого шоку для дівчинки не було б.
Священик Ігор Голуні, клірик храму в ім'я Коневской ікони Божої Матері при Санкт-Петербурзькому подвір'ї Коневского Різдво-Богородичного чоловічого монастиря
Крім емоцій, батькам також необхідно знати про багатьох медичних аспектах. Усиновлені діти часто потребують спеціально медичної допомоги, від необхідної вакцинації до визначення медичних факторів ризику або затримки в розвитку. Дитина може бути розташований до певних інфекційних захворювань. Можлива також нездатність до навчання або затримка в розвитку. Всі ці фактори повинні розглядатися індивідуально.