Як слід поводитися близьким алкоголіка
Можна подумати, що сім'я алкоголіка живе на безлюдному острові, а не в обществе.Как можна звинувачувати у всьому дружину? Вона повинна змінюватися з жахом думаючи, що інакше її благовірний піде до іншої, а він ні за що не відповідає, лікувати ся не бажає і т.п.Все перед ним повинні танцювати, а він ще й знущатися будет.Хорошая логіка, мужская.А може бути, треба ще комусь втрутитися і допомогти родині, де ЛТП, де дошки "Ганьба п'яницям", де суспільне обурення і поддержка.Он кричить, знущається всю ніч, не те що спати, жити не дає, і хоч би хто-небудь із сусідів відреагує ал. А поліція "допомагає", якщо напишеш заявленіе.Только вона його випустить через якийсь час, і він продовжує все з ще більшою злобой.Хоть дільничний у нас і від слова "участь".
Сьогодні близьким алкоголіка наївно розраховувати на безоплатну допомогу ззовні. Чи не ті часи. Суспільство суспільством, але, як не крути, це Ваша біда, Ваша проблема, і Вам, в кінцевому рахунку, з нею справлятися. Вам належить вирішувати, тягнути чи цю лямку далі иль розрубати цей гордіїв вузол, залишивши алкоголіка з самим собою і зі своєю проблемою.
Співзалежних знаходяться в стані підвищеної тривожності. Це факт. Очевидно, саме тому, розмова з такими людьми завжди носить певний відтінок.
Вони люблять задавати питання, на які у них вже є відповіді, і, таким чином, вони просто чекають, щоб доктор сказав те, що вони хочуть почути.
Ставлячи питання, часто переходять на опис вживання. Увага концентрується не так на рішенні проблеми, а на її описі. При цьому проблемою вважається стан запою.
Созавісісие вимагають «конкретних» рекомендацій. Під словом конкретно розуміються «механічні» дії. «Куди йти?», «Що робити?», «Скільки коштує?»
Звичайно, такий підхід занадто примітивний. Але, тим не менш, є і деякі «правила», які можна дійсно описати в «двох словах».
Перше, що потрібно зрозуміти співзалежних, це те, що проблему може вирішити тільки одна людина - сам хворий. І більше ніхто. Це не просто «правильні слова», щось на зразок комсомольського призову, який все знали, але ніхто не виконував. Це положення, яке випливає з самої природи захворювання. Якщо вам хтось десь розповів, що вона (він) «вилікувала чоловіка», або якийсь «спеціаліст» буде стверджувати, що це можна зробити «без відома», можете відразу не вірити. Або людина помиляється, приймаючи якийсь тимчасовий феномен за результат, або, як часто буває, рішення було з боку хворого, але чомусь потім присвоєно співзалежних. Є і третій варіант: вам просто брешуть, усвідомлено і нахабно.
Для довідки: якщо в пошуку Яндекс набрати «лікування алкоголізму без відома хворого», він сам запропонує це словосполучення на другий! рядку, і результатом буде близько 6 тис відповідей!
Після того, як співзалежних розуміють це, вони, як правило, задають друге питання: «А як його змусити захотіти? Сам-то він ніколи не захоче! »Зрозуміло, що навіть саме формулювання питання« змусити захотіти »настільки неймовірна, що не може бути правильною. Але це, чомусь, нікого не дивує.
Ви можете тільки створити умови, при яких може виникнути такий потяг, але не більше того. При цьому, ви не можете не тільки гарантувати, що це бажання виникне, але і навіть передбачити, коли і на якому етапі.
Для того, щоб створити умови, необхідно правильно ставити завдання. З постановкою завдання теж не все однозначно. Більшість людей сприймають алкоголізм, як синонім випивання. Тобто виходить, що алкоголік - це той, хто часто п'яний. Це не так. Не всі п'яні - алкоголіки, і не всі алкоголіки п'яні. Алкоголізм, залежність, це стан, який змушує людину часто перебувати в сп'янінні. Не дозволяє йому жити, спотворюючи сприйняття себе і реальності.
Так що обговорювати потрібно не те, як пив, а то, що відбувається поки не п'єш. Це важливо. І саме це не просто.
Не просто, по-перше, тому, що більшість людей бачать в цьому якийсь дивний підступ, мало не приниження: «ми нормально живемо!» «У нас все є!» Оцінка якості життя ведеться з якихось «радянським критеріям »: робота, сім'я, пральна машина, спорт. Якщо запитати, чи є у вас якісь духовні цінності, люди часто дивуються: «ну да, ми в театри, звичайно, не ходимо. Зараз таке важке життя, що колись, але хрещені, іноді я ходжу до церкви, за святою водою, на Великдень. ». Дивно, що дуже багато хто сприймає церкву, як заміну театру.
Однак саме наявність і розуміння духовних цінностей є для алкоголіка визначальним. Це той критерій, за яким можна судити про якість і стабільності ремісії.
Отже: обговорювати потрібно тверезість, і обговорювати потрібно її, поки хворий тверезий. Говорити з п'яним марно і дуже важко. У сп'янінні людина любить «поговорити», особливо на абстрактні теми, щось там про Бога, про Росію-матінку, і, взагалі, про життя. Але мислення пошкоджено, і тому не може зосередитися на одній темі, відразу перескакує, знаходить неймовірні асоціації, легко може впасти в негативізм, агресію. Багато, намагаючись говорити з п'яними, приходили в висновку про те, що вони розмовляють з розумово відсталим людиною. Часто саме на цій підставі співзалежних і роблять висновок про те, що вони повинні ручатися за алкоголіка. Вони так часто бачили його «міркування», які можна порівняти з розмовою дітей, що прийшли до висновку: їх близькі недорозвинені, не можуть відповідати за себе.
У тверезості говорити про це непросто.
Алкоголіки не хочуть обговорювати тему, бояться, що їх будуть лаяти. І, як не дивно, їх побоювання виправдані! Дружини дійсно починають лаяти. Ставлення до алкоголіку формується як до дитини. «Потрібно йому все пояснити, щоб він зрозумів, а якщо не зрозумів, ще раз пояснити, показати, наскільки він поганий, і чекати, коли виправиться».
Це не вірно. Кожен раз, лаючи алкоголіка, ви берете на себе його відповідальність. Ви виступаєте в якості якоїсь вищої сили, якоїсь людини, яка знає, як потрібно жити, і може абсолютно бездоганно визначити його шлях. При цьому часто використовується таке модне поняття, як «мотивація». Хтось із сучасних психологів підслухав це слово, і тепер використовують його у всіх випадках, коли потрібно «змінити людину за своїм бажанням». Вважається, що можна запропонувати якісь цінності. Йдеться про таку собі «угоді». Ти - не п'єш, я - тобі. смачну їжу, добре ставлення, доброту.
Але хто вам сказав, що для алкоголіка цінні ті речі і поняття, які такі значущі для вас. Можна, звичайно, запитати, але особистість хворого настільки трансформована, настільки брехлива по відношенню до самого себе, що хворі навіть самі запитують: «Що ви хочете, щоб я сказав?». Та й потім, хтось же запитає? Адже, лаючи хворого, ми стверджуємо, що знаємо про нього все.
З усього сказаного випливає перша рекомендація до співзалежних:
1. Говорити про проблему потрібно
2. Говорити потрібно і можливо тільки в тверезому стані
3. Ні в якому разі не начитувати, не давати порад, не укладати жодних угод.
Якщо розмова все-таки розпочато, як правило, хворий намагається його зупинити, роблячи гучні заяви: «Все! Я сказав, пити більше не буду! »
Як багато я бачив людей, для яких ця формула стала настільки звичною, що слова ці вимовляють легко, не замислюючись. Вони самі не вірять в те, що говорять. Але співзалежних чомусь відразу заспокоюються. Не потрібно думати, що йому хтось повірив. Якщо запитати оточуючих: «Ви самі вірите, що він більше ніколи не вип'є?», Вони відводять очі і кажуть: «Звичайно немає».
Логічно було б запитати у хворого: «А як ви збираєтеся не пити? Що ви маєте намір робити, щоб не повторилося те, що було? »Але це питання не задається. Якщо його поставити, хворі настільки здивовані, що іноді навіть обурені самим питанням. Виходить, що доктор порушує ритуал. Каже неналежні слова в невідповідному обстановці. Деякі мені навіть заявляли прямим текстом: «Як ви можете? Ви що не бачите? Я тут сиджу - каюсь! Принижувати! А ви ще й дурості говорите! Що ви за людина! »
Проте, саме це і має значення.
Як можна чогось досягти, нічого не роблячи?
Якщо все-таки це питання буде повторюватися, хворі переходять до виконання наступного ритуалу: «Я згоден на підшиваючи!» Не секрет, що більшість хворих звертаються за допомогою протирецидивної терапії за наполяганням співзалежних. При цьому розглядають не результати, а способи, методи. Це само по собі дивно. Уявіть собі хворого, який, приходячи до лікаря, заявляє: «Мене не хвилює результат, я його і так знаю і сам забезпечу, але мені потрібно від вас тільки одне - ви повинні мені зробити процедуру, яку я сам вибрав». Для нарколога це звичайна розмова. Це те, з чим звертаються переважна більшість. А що ж співзалежних? Вони в цьому час присутні і навіть самі підтримують саме таку тактику: трохи менше розмов. Давайте все швидко зробимо і все!
Ось це саме «і все!» Для лікаря може означати тільки одне: нічого не вийде.
Лікування залежності починається після припинення вживання, а не закінчується. Це постійний і тривалий процес. Це шлях, на якому не можна зупинятися. Кожна зупинка - це крок назад.
Якщо немає такого розуміння, не сумнівайтеся: хворий просто маніпулює. Робить якесь «послугу», здійснює «подвиг», для того, щоб потім «помститися» за ті «муки», які йому належить випробувати. Як відомо, страждання - справа добровільна. І тому «муки» будуть.
Можна вирішити, що алкоголіки - великі актори, професійні обманщики, люди з величезним талантом навіювання, яким вдається раз по раз «провести» всіх обіцянками, які вони і самі-то не збиралися виконувати.
Та ні! Все простіше і складніше. Справа в тому, що співзалежних неусвідомлено згодні з цим віртуальним, неіснуючим результатом. Так Так! Співзалежних, часто не усвідомлюючи цього, роблять все, щоб алкоголік пив далі! Вони ніби бояться змін. Їм потрібен якийсь частковий, тимчасовий результат, перепочинок. Щоб потім все знову повторилося, щоб знову він дивився на неї, як побитий пес, а вона могла знову його гарненько насварити, змусити відчувати себе винуватим.
У такі хвилини дружина повністю несе відповідальність за нього, втрачаючи відповідальності за себе.
Я ні в якому разі не хочу сказати, що не потрібно звертатися до фахівців, або що не потрібно робити противорецидивную терапію. Я особисто знаю багатьох людей, яким це допомогло. Допомогло почати.
Так, буває так, що на першому етапі без цього не втриматися. Звичайно, якщо людина вважає, що його це підтримає, що йому так легше прожити перший час - чому ж не зробити? Але саме почати, підстрахувати перший час. І не більше того.
Алкоголіку необхідна реабілітація. Яку програму він вибере, 12 кроків, або Православну, або якусь ще - це вже питання друге, але без цього все одно нічого радикально не змінити. І ось тут-то і починаються якісь «протиріччя». Мало хто вважає, що йому потрібно в чомусь розбиратися. Хворі дуже неохоче йдуть на це, а якщо і йдуть, то дуже швидко покидають, вважаючи, що «зрозуміли». Роль співзалежних в цьому просто гнітюча: вони не йдуть на програму. Як я сказав, мало алкоголіків згодні щось по-справжньому міняти в собі. Так ось. Співзалежних про це навіть чути не хочуть! Їх просто обурює пропозиція змінюватися самій! Вони це сприймають як образу!
Якщо коротко, то:
Дозволити алкоголіку подорослішати:
Ні в якому разі не обслуговувати запої.
Хворий повинен прокинутися там, де заснув. Якщо в грязі, значить, там і прокинеться.
Чи не віддавати його борги, не виправдовувати перед начальством, не брехати, що захворів. Якщо він втратить роботу, але після цього кине пити, він знайде нову, а якщо не кине, то втратить її все одно.
Не намагатися зняти запій на дому, якщо хворий сам цього не хоче. Солідні фірми такі виклики не приймають. Тим більше, що крапельниця знімає похмілля, а на тлі сп'яніння снодійні, які вводяться, можуть навіть дати ускладнення.
Чи не бігати за пивом, чи не супроводжувати його п'яного на вулиці. Це просто негуманно по відношенню до хворого. Страх, що його пограбують, заберуть і т.п. незрозумілий. А що може бути гірше, ніж продовжувати пити? І що може бути більш небезпечним? Це все одно, що підтримувати за лікоть людини, що йде на ешафот.
Не приймати за нього рішень. Намагатися ніяких не приймати, навіть дрібних, побутових - ви не знаєте, наскільки ваша співзалежність вражає ваше мислення, і не можете оцінити маніпулятивного алкоголіка. Навіть дрібні рішення можуть привести до стану, при якому хворий відмовиться відповідати за себе.
Чи не вирішувати, міняти свою працю, їхати чи в інше місто, село, країну.
Чи не контролювати, куди пішов, з ким зустрічається. Якщо алкоголік вирішив випити, йому не потрібна компанія, хоча він її знайде, щоб потім виправдатися, ви все одно нічого не зрозумієте.
Чи не вирішувати, підшиті або кодуватися. Ви можете тільки поставити умову: або ти щось робиш, або ми не сумніваємося, що ти будеш пити.
Чи не купуватися на те, що, якщо умови зміняться, все буде добре. Міняти потрібно себе. А світ навколо не змінити, як не старайся. Взагалі, не вірте в те, що починається з «якщо».
Не створювати «мотив»: Деякі дружини вважають, що якщо купити машину, дачу, завагітніти, це якось вплине на його стан. Це шантаж, жорстокий, якщо мова йде про дитину, і дурний, якщо про матеріальні цінності.
Не намагатися створити «негативний мотив». Відмовляти в інтимній близькості, позбавляти нового одягу, не пускати на розваги, футбол. Це призведе тільки до розкішного алкогольному алібі, в образі «страждальця», якого пригнічують. Ви потім все це і почуєте.
Намагатися змінити ситуацію в родині: Зробити тему найбільш відкритою.
Якщо вам не вдається знайти порозуміння з батьками хворого, не намагайтеся щось приховати, замовчати, тільки щоб вони нічого не дізналися. Так, вам доведеться почути звинувачення в тому, що ви все неправильно робите. Співзалежність матерів пригнічує гідність хворого набагато ефективніше, ніж кулемет Гатлінга противника на полі бою. Хоча б ви не повинні втрачати канви поведінки.
У бесіді з його друзями не намагатися нікого звинувачувати, не шукати ні «хороших», ні «поганих» друзів, Чи не брехати. Формулювати завдання просто: якщо ти вважаєш себе його другом - скажи йому, що він хворий. Якщо не говориш, значить, боягуз. Це правда. Може і неприємна.
Якщо вам вдається бути гранично щирими з членами сім'ї, якщо є взаєморозуміння, узгодьте свої дії: Якщо хворий заявляє, що знайшов якийсь свій спосіб не пити (навіть якщо для цього йому потрібно поїхати до бабці, чаклунки, відунів ..) ми все будемо «за». Якщо щось вийде, добре, якщо ні, обговоримо, що робити далі. Важливо, що він почав щось робити.
Всі вищевикладені пункти повинні бути теж узгоджені. Якщо хворий в запої їде до мами, значить, так йому потрібно. Ні ви не повинні звинувачувати її в тому, що потурає, ні вона вас, що ви не можете його «утримати». Він доросла людина, сам вільний приймати свої рішення. І сам за них повинен навчитися відповідати.
Чи не торгуватися. Чи не обговорювати схему, типу: «я Подош на рік, потім поп'ю, а потім знову Подош». Або щось в цьому роді: «пити буду, скільки хочу, але тільки у свята». Або обговорюється повна тверезість, реабілітація, або нічого іншого. Ви не маєте права ні забороняти йому пити, ні дозволяти.
Чи не оцінювати результати терапії. Вам цього не зрозуміти, і не потрібно втручатися. Перший час ремісії можуть бути емоційні розлади, вони дані хворому для того, щоб зміг побачити свою хворобу «на власні очі» і виробив навички. Рекомендувати хворому почати приймати «заспокійливі» не можна. По-перше, ви не фахівець, навіть якщо ви і лікар, психотропні препарати - доля дуже вузької спеціалізації. По-друге, навіть якщо ви лікар-психіатр, ви повинні розуміти, що у наркологічних хворих залежність від препаратів формується ще до початку прийому. Так що, напис в анотації «не викликає залежності» безглузда. Це дилетанти-фармакологи можуть робити такі висновки, після дослідів на щурах. У людей все по-іншому.
І, нарешті, найголовніше: Почати змінюватися самій: Визнати, що моя співзалежність є психічним захворюванням, що я не можу керувати своїм життям, що приймаю рішення, які мені самій незрозумілі, а потім починаю сама собі брехати, намагаючись все пояснити. Чи не агітувати, а показати, як це робиться. Ви самі повинні починати ходити на групу. Починати визнавати свої недоліки і прорахунки. Навчиться нести відповідальність за себе. Підтримувати хворого в тверезості, а не вичитувати за пияцтво.
Якщо ви не бачите виходу, не знаєте, що вам робити, не можете змінити ні ситуацію, ні себе, значить, ви повинні бути готові до того, щоб збільшити дистанцію. Це важливо.