Це якщо коротко.
1. Не чекати задоволення від спілкування. Якщо ви не будете чекати задоволення від взаємодії з літніми родичами, вірогідність, що ви його все ж отримаєте, підвищується. Задоволення можна отримати від себе. Наприклад: якщо мене чекає важка розмова з батьком, я повинен утриматися від власного гніву. Одну секунду мені буде важко, а весь інший час я буду отримувати задоволення від того, що стримався. Це така дитяча гра, яка називається «слабо»: Слабо утриматися? Слабо не злитися? Я працюю з людьми похилого віку останні 15 років. Коли вони починають мене є, я намагаюся стримуватися, а потім розумію, що ображатися нема на кого: це не просто наші батьки, це ми з вами через 20, 30, 40 років.
2. Керувати
Ми звикли, що батьки управляють нами. Вони сильні люди, і рада дадуть, і допоможуть. Але раптом настає момент, коли потрібно взяти кермо на себе: тепер ти сильний і повинен керувати ситуацією.
Вони хочуть, щоб ми були успішними. Якщо я приходжу до батьків і починаю скаржитися, вони вже не можуть нічим мені допомогти. Тому я розділив дві правди: є правда хороша і є правда, яку їм краще не знати ніколи. Наше благополуччя - запорука їхнього успіху, про це потрібно весь час пам'ятати.
3. Не намагатися їх змінювати
Коли ми були маленькими, дорослі здорово поїли нам мозок розповідями про сусідському хлопчику, який краще вчиться і слухається батьків. Коли вони стають старшими, ми починаємо відповідати їм тим же: «Дивись, сусідка кожен день гуляє, а ти цілими днями вдома сидиш». Ми намагаємося їх виправити, хоча потрібно приймати їх такими, якими вони є.
Не потрібно намагатися в них щось впихнути, вони вже не підлягають модернізації. Ми можемо їх тільки прийняти. Якщо людина курив до 80 років, швидше за все, він вже не кине. Як жартує один мій підопічний: «Я роблю дихальні вправи, поки сигарети не закінчаться».
4. Знати їх «технічні характеристики»
Потрібно абсолютно точно знати, з ким ми маємо справу. Треба зрозуміти, що таке людина не бачить, що не чує, що не може встати. Щоб зрозуміти, що таке сліпа людина, спробуйте опинитися на його місці: хоч би порисуйте в темряві.
Наші старші родичі щодня бачать, як зменшуються їх можливості. На мої уроки приходить суперуспішний людина 80 з чимось років - в минулому бізнесмен, творець мережі магазинів в Ізраїлі. Він підходить до мене зі сльозами і питає: «Ти мені допоможеш?» Він страждає через постійне зменшення своїх сил.
Вони борються зі стресом. Один з моїх учнів носить на спині пристрій на зразок металевої розкладачки, з якої він ходить весь день і яка тримає йому хребет. На ніч він цю конструкцію знімає, але повертатися йому вже не можна.
Інший мій підопічний одного разу запитав, чи може він сидіти не справа, а зліва від сусіда. Виявилося, йому не подобається, як сусід співає. Коли я запитав, яка різниця, з якого боку сидіти, він відповів: «Правим вухом я вже не чую». Нам потрібно намагатися розуміти і враховувати ці речі.
Уявіть на хвилиночку, що ваші батьки поступово переводять свій режим з автопілота на ручне управління. Вони починають пити таблетки по годинах. Середня тривалість життя зараз - 80 років. 5 з них людина хвора і пару років він потребує допомоги. Потрібно просто прийняти це і зрозуміти: окей, це нормальна історія, плата за довге життя.
5. Не вступати в конфлікт
Я цього сам довго вчився. Є бронебійний снаряд, який пробиває будь-яку шкуру: «Я в твоєму віці був, а ти в моєму - ще ні». І це дійсно так.
Агресія літніх людей приходить від незадоволеності собою. Коли ти приймаєш причину агресії, коли ти посміхаєшся літньому родичу і не відповідаєш на його випади, агресія спадає. Якщо відповів - пропал.Конечно, потрібно вміти змінювати теми розмови, змінювати вектор. Спробуйте, наприклад, в спокійній ситуації в розмові з батьками взяти і поміняти тему. Ця вправа допоможе вам в ситуації конфлікту.
6. Співчувати, але не шкодувати
Співчуття - дуже важлива річ. Причому потрібно розрізняти співчуття і жалість - це небо і земля. Жалість обеззброює нас: шкодуючи людини, ми, як правило, нічим не можемо йому допомогти. А співчуття може бути різним, в тому числі цинічним або діяльним.
7. Не сперечатися
Є багато моментів, коли дуже хочеться відповісти. Одна з моїх учениць змусила мене купити важкенну дошку, ми два роки випилювали з неї скульптуру. Вона потім скаржилася на мене всім: дивись, яку важку роботу він мені дав. Я все це чув і не відповідав. Я не можу нагадати їй: «Ти мене про це просила», - вона цього просто не пам'ятає. Коли ти розумієш, з ким маєш справу, все стає набагато простіше. Ти отримуєш негативну енергію, переробляєш її в собі і віддаєш позитивну.
8. Керувати враженнями
Коли ми молоді, у нас дуже багато вражень, а з віком їх стає все менше. Все, що відволікає людей похилого від невеселого способу життя, дуже важливо. Вони сидять перед будинками на лавках і обговорюють сусідів саме тому, що їм не вистачає вражень.
Коли ми торкаємося теми про те, як уберегти людей похилого віку від шахраїв, всі поради пов'язані зі зміцненням оборони: поставити залізні двері, камеру, заборонити їм підходити до дверей. Насправді відповідь дуже проста: їх треба зайняти.
Потрібно придивлятися до людини, підсовувати йому щось. Якщо хочеш, щоб старий рано пішов, просто посади його на стілець і почни здувати пил - довго не просидить. Тітка моя, наприклад, любила передруковувати вірші Пушкіна на старому комп'ютері. Або інша моя знайома - 80-річна бабуся - вже не чує нічого, зате плаває п'ятьма стилями в басейні. Добре, коли є спілкування з онуками - головне, щоб онукам це не зашкодило.
До мене приходять учні й кажуть: як швидко час пройшов, я й не помітив. Щодня приходять 40 чоловік. Коли починається інтеракція між ними - це теж обмін враженнями. Вони обговорюють і мене - це нормально. Один з підопічних мені сказав: «Ти для мене як дві чарки горілки».
Враження бувають різні, не завжди хороші. Одного разу мої клієнти виволокли стільці на балкон і дивилися, як людини виловлюють з басейну і відвозять на швидкій, - це теж враження. Ми можемо постаратися зробити так, щоб враження були тільки хороші, але ми не всесильні.
9. Не звинувачувати себе
Почуття провини переслідує всіх. Що б не відбувалося, залишається відчуття того, що недоробив, недодав, неправильно поводився з батьками. Не треба себе звинувачувати. Винне час. Це замкнутий цикл, який не залежить від нас.
Треба зрозуміти, що людина, яка наближається до межі життя і смерті, перш за все звернений в себе і намагається впорядкувати своє минуле. Я спілкувався з багатьма людьми похилого віку, які згадують те, що було 40-50 років тому, і намагаються все це розкласти по поличках. Пам'ять влаштована як пляшка з піском. Коли ти її перевертаєш, події вчорашнього дня відлітають відразу, а на денці залишаються мама і тато. Люди йдуть в себе, і ми не винні в цьому, ми повинні це зрозуміти, змиритися з цим і постаратися дати їм якомога більше.
У будь-якому випадку потрібно берегти себе. Треба навчитися відпочивати. Якщо постійно жити життям літньої людини, в результаті залишишся винен: тебе звинуватять в тому, що в тебе все не склалося. Чому ти не одружився? Чому не народила дітей?
10. Прощати
Потрібно навчитися залишати образи у вчорашньому дні. Це як комп'ютер - ти його перезавантажив і починаєш працювати знову. Якщо сьогодні ти не пробачив свого діда, завтра - може так статися - його вже не стане.
Я налагодив відносини з матір'ю після того, як залишив якісь теми незакритими. Коли мені було 20, я думав: ось зараз я трошки поясню і вона зрозуміє. Вона не зрозуміла. Тому я навчився не закривати теми, а просто переступати через них.
Але щоб прощати, треба мати сили. Є багато технік відновлення: можна медитувати. Особисто я придумав для себе техніку «5 хвилин»: просто виходжу з приміщення, сиджу п'ять хвилин і ні про що не думаю. Потім повертаюся з новими силами, щоб знову мати можливість співчувати.
Одна з головних моїх заповідей - вмійте їх розсмішити. Веселий старий не небезпечний.
Про те, як правильно спілкуватися з літніми батьками і не зійти при цьому з розуму самому, Саша Галицький написав книжку. Вона називається «Мама, не горюй».