Дружба сім'ями - один з важливих джерел радості для будь-якої подружньої пари. Ваші діти знайомі мало не з дитинства і вважають один одного майже братами і сестрами. Ви часто ходите один до одного в гості, вибираєтеся на пікніки, разом проводите відпустку. А потім раптом все закінчується: ви раптово дізнаєтеся, що ваші друзі, яких ви давно вже звикли сприймати не як двох окремих людей, а як єдине ціле, пару, - розлучаються.
Таку ситуацію ми нерідко сприймаємо майже як особисту образу і навіть підрив підвалин власного життя. А як же діти, пікніки, відпустки? А до кого ж тепер ми підемо в гості в суботу? Так як їм взагалі в голову таке прийшло - розлучатися. А про нас вони подумали?
Вони навряд чи подумали про нас, повірте, їм і без того вистачає проблем і переживань. Але відносини з друзями можуть хоча б трохи скрасити життя розлучаються подружжя. А можуть зробити її ще важче. Своїми порадами про те, як по можливості уникнути проблем в дружніх відносинах з «осколками» розпалася пари, поділився сценарист і продюсер Баррі Голд (Barry Gold) 1. Він брав участь у створенні декількох популярних телесеріалів на сімейні теми, включаючи, наприклад, «Одружені ... з дітьми". А ще він - творець сайту DivorcedOver50.com, покликаного допомогти почати нове життя людям старше 50 років, вперше які пережили розлучення. Нарешті, Баррі Голд і сам розлучений, а тому не з чуток знає, про що говорить.
1. Домовтеся зі своїм партнером про відносини з розведеними подружжям. І постарайтеся тримати один одного в курсі будь-яких дій, з ними пов'язаних. Уявіть, що відбувається, якщо ви цього не робите. Припустимо, ви зустрічаєте свого недавно розведеного одного і говорите, як будете раді бачити його на річниці вашого весілля через пару днів. А він з кислою міною повідомляє у відповідь, що взагалі-то його ніхто не запрошував. Так-так, звичайно, це всього лише безглузде непорозуміння, гостей обдзвонював ваш партнер (або партнерка), а ви були просто не в курсі, все зрозуміло. Але повірте, такі інциденти залишають дуже неприємний осад і зміцненню дружніх відносин ніяк не сприяють.
2. Пам'ятайте, що дотримуватися нейтралітету буде нелегко. Зрозуміло, ви можете вважати, що буде справедливо підтримувати однаково хороші відносини з обома розведеними подружжям. Але на практиці це можливо аж ніяк не завжди. Хоча б тому, що один з двох завжди буде болісно сприймати ваші зустрічі і дружні посиденьки з іншим. Є й більш серйозна причина. Причиною розлучення можуть бути, наприклад, подружня невірність або навіть домашнє насильство. І для постраждалої сторони ваш нейтралітет в такій ситуації виявиться мовчазною підтримкою вчинків свідомо поганих. Зрозуміло, ви можете сказати, що не має права судити когось в чужих відносинах. І будете навіть праві, але в підсумку все одно зіпсуєте відносини з тим, хто прирівняє ваш нейтралітет до схвалення, наприклад, зради.
3. Якщо ж нейтралітет неможливий, чесно поговоріть з «тим, хто програв». У тій же ситуації із запрошенням на сімейне торжество буде куди правильніше заздалегідь зустрітися або хоча б зателефонувати з тим, кого ви запрошувати не мають наміру. І відкрито сказати: «Прости, Петя, але ми не кличемо тебе на річницю, тому що вирішили покликати твою колишню дружину Машу». Так, ця розмова може вийти для вас непростим. Але це в будь-якому випадку набагато краще незграбних спроб зробити вигляд, що ви просто забули Петю запросити або взагалі ніяку річницю не святкувати.
4. Вибравши ту чи іншу політику відносин з розведеними подружжям, постарайтеся не міняти її. А якщо все ж міняєте, потрудіться це пояснити. Уявіть почуття Маші, коли вона приходить до вас на вечірку і виявляє серед гостей свого колишнього чоловіка Петю, якого ви, за вашими ж словами, точно запрошувати не збиралися. В останній момент ви передумали? Пошкодували нещасного Петю? Дуже благородно, звичайно, але ви могли хоча б зателефонувати Маші і попередити її. Вона сама вирішила б, варто їй приходити чи ні, але так чи інакше не мала б до вас претензій і не пережила б кількох дуже неприємних хвилин.
5. Будьте максимально обережні у всьому, що стосується дітей розведеною пари. Це одна з найболючіших тем. За замовчуванням діти після розлучення найчастіше залишаються з матір'ю. У якій нерідко з'являється новий партнер, що бере під почуття батька і колишнього чоловіка подвійному випробуванню. Немає більш страшної помилки, ніж мимохідь сказати, що ваша дитина гостює на вихідних у свого приятеля і його батьків, маючи на увазі його маму і її нового партнера. Ваш співрозмовник - справжній батько одного! - вам це навряд чи пробачить.
Що насправді говорить про нас «сімейний стан» в соцмережах?
«У шлюбі з ...», «У відносинах з ...», «Вийшла заміж за ...» Виявляється, ця інформація в Facebook може розповісти про нас набагато більше, ніж здається!
Коли розлучення плутає карти
Як зберегти батьківське згоду тим, хто вже перестав бути подружньою парою? Чи реально підтримувати загальну систему правил і продовжувати бути партнерами по вихованню дитини?