"Щастя - це коли тебе розуміють"
Близькість - це контакт двох люблячих людей, зустріч і повне увагу на іншому. Ілюзія близькості виникає як і будь-яка інша ілюзія не як галюцинація, а як спотворення реальності. Наприклад, це може бути помилка сприйняття коли двоє людей спілкуються з образами один одного. Так відбувається коли є людина, яка підходить під уявлення про ідеального партнера або ж транслює себе як якогось героя або персонажа, одягаючи на себе маску. В ілюзії близькості неможливо створювати відносини глибокої прихильності.
Реальна близькість спочатку проявляється у взаєминах матері і дитини, якого вона носить в собі. Психологічно мати сприймає дитини в своїй утробі як саму себе. Згодом пологи і період годування груддю фізіологічно і психологічно відповідають переживань близькості матір'ю. Іншими словами, мати знову проживає - тілесно і психологічно - своє власне народження і відчуває зв'язок з власною матір'ю. Для дитини ж це перший досвід близькості, любові, прийняття.
Поступово відносини з матір'ю стають більш дистантних і з'являються інші значущі люди, з якими з'являються нові відносини. Реальна близькість стає наскрізною темою всього життя. Спочатку людина вчиться розуміти себе, це процес формування близькості з самим собою, потім зустрічає схожих на себе інших і, нарешті, приходить до того, щоб вступити в стосунки з партнером. І тут він вперше зустрічається з відмінностями і до конфлікту Ми-Я. Страх відносин багато в чому продиктований двома полярними переживаннями: жахом ізоляції (шизофренія) і страхом втрати себе у відносинах (поглинання).
Але можливість розділити близькість з кимось вимагає від людини рішучості пред'являтися усіма частинами своєї особистості, завжди однаковий в контакті і витримувати напругу від відмінностей з іншим.
«Коли двоє закоханих дійсно відкриті один одному, коли вони не бояться один одного. це близькість. Коли вони можуть сказати один одному що завгодно без жодного страху, що інший буде ображений або ображений. Якщо закоханий думає, що інший буде ображений, близькість ще недостатньо глибока. Це свого роду штучне побудова, яке може зруйнувати що завгодно. Але коли двоє закоханих починають відчувати. що ховати нічого, і сказати можна все. і довіру досягає такої глибини, що навіть якщо ти нічого не скажеш, інший це дізнається - вони починають зливатися воєдино. »(ОШО« Близькість - довіру до себе й іншому »)
Сказати іншій людині про свої почуття, особливо про негативні, про свої страхи та переживання або про якісь ганебних речах не просто. Але саме цього і вимагає серце для того, щоб відчути справжню близькість.
Приклад з практики.
Чоловік, маючи привабливу зовнішність і інтелект, цікавиться чому відносини з дівчатами у нього складаються тільки в сторону дружби або в поверхневі відносини. При всіх своїх перевагах у своїй батьківській родині він отримав мало досвіду довірчих, близьких відносин в батьківській родині і тепер у дорослому житті зустрічається з труднощами.
Дійсно, перший і самий унікальний досвід відносин кожен з нас отримує в батьківській родині і не завжди він благополучний і щасливий. Однак, це не означає того, що в майбутньому можливості побудувати принципово інший тип відносин не буде.
Існують різні рівні спілкування один з одним.
Перший рівень. Це рівень обміну шаблонами. "Як справи?". "Скільки років скільки зим?". "Що новенького?". Ці шаблони необхідні для встановлення контакту з людьми, для початку бесіди. Також такий рівень спілкування підходить для формальних відносин, в яких не передбачається або недоречна інша форма - робота, наприклад.
Другий рівень. Рівень обміну інформацією, коли люди стають корисними один для одного. Але як тільки, інформаційний голод задоволений, далеко не завжди люди продовжують бути у взаєминах. Точніше так, якщо відносини і не припускають якогось розвитку і глибини, то на цьому рівні можна залишатися досить довго і це не завжди погано. На цьому рівні, близькі відношення не зав'язуються, тут будуються професійні зв'язки і функціональні відносини.
Третій рівень - обмін думками. Інтерес до думки іншої людини і можливість поділитися своїм, поради - все ці прояви приводять людей до відносин, побудованим на взаємному інтересі. І дуже часто на коучингових програмах, на яких вчать як вступати в стосунки цей рівень вивчається досить докладно - як краще підійти, що говорити, як цікавитися. тобто в принципі цей рівень також може бути досить функціональним. Якщо батьки не тільки «будують дітей», а ще з дитинства привчають говорити свою думку, та ще й слухають його, то в таких сім'ях буває взаєморозуміння. І буде між людьми буде прірва, якщо крім обміну інформацією не буде діалогу, який передбачає різні точки зору. "Діти не доросли, щоб дорослим вказувати", "Яйця курку не вчать».
Четвертий рівень. Обмін почуттями та емоціями. Цей рівень, вимагає розвиненого емоційного інтелекту і якраз на ньому і можливо душевно побачити і пізнати один одного. Тому, що з дитинства ділитися почуттями мало хто звик, особливо чоловіки. Хлопчик приходить додому і плаче, його образив у дворі хуліган, ударив і відібрав машинку. І швидше за все він отримає послання. «Шкода, звичайно, але не ной, йди дай здачу». Дівчинка, в першому класі ображена на подружку і скаржиться мамі і отримує відповідь: «На скривджених воду возять, йди помирись». І начебто все це робиться з найкращих спонукань і готує дитину до майбутніх, більш важким випробуванням. Але насправді все це віддаляє його від розуміння власних емоцій, які від таких послань нікуди не зникають, а продовжують жити, збиратися і заважати. Але і в першому і в другому прикладі, почуття дітей залишилися без уваги. Висновок дітьми зроблений вже несвідомо - почуття висловлювати не варто, інакше отримаєш нотацію. До того ж є почуття хороші і якщо порадіти ще можна, то вже злитися, боятися або ображатися погано і соромно. І альтернатив немає, і як тоді обходитися з ними залишається не ясним.
А між тим, четвертий рівень і є той самий, на якому можливі відносини глибокої прихильності і любові. Адже любов - почуття не статичне. "Тільки після проживання різноманітних криз, опрацювання страху самотності (брошенности) і со-залежних відносин, можна говорити про, власне, любові." (Ж.-М. Робін).
Людина знаходиться в стосунках завжди, на протязі всього свого життя. Питання в яких і щасливий він в них. Так, наприклад, мріючи про те, щоб мати свою власну сім'ю, людина не залишає рідної домівки з тих чи інших причин. Але навіть якщо людина відчуває себе самотнім, непотрібним, якщо він вважає, що від його зникнення всім тільки стане легше, інші все ж реагують на його відсутність, і їх виявляється набагато більше, ніж він очікував, і в цей момент якраз і прояснюється що взагалі-то до нього не байдужі, але з якихось різних причин не висловлюють цього відкрито. Хтось реагує наприклад, на критичність людини, хтось боїться образити його, для кожного будуть свої страхи і проекції, але тим не менш, нехай навіть і дистантних, але все ж ці відносини правда є. Пам'ятайте як Том Сойєр інсценував свої власні похорони якраз для того, щоб переконатися, що він любимо і його пам'ятають?
Коли мова заходить про любовний зв'язок, у кожного з нас є свої власні уявлення про те як це повинно бути, яким чином повинен бути влаштований контакт, яка форма близькості підходить кожному з партнерів і ось тут починається розлад. Тому що з якихось причин нам здається, що ці уявлення повинні збігатися самі собою і якщо це не так, то це "просто не мій чоловік" або "стерпиться-злюбиться". Реакція на відмінності болюча бо це загроза розриву відносин в принципі. І тут варто не бігти далі, сподіваючись зустріти хоч когось, а заглянути вглиб себе і запитати "А сам-то я відчуваю зараз? І з ким я можу про це поділитися? ".