Коли в сім'ї з'являється друга дитина, батьки неминуче стикаються з ревнощами первістка. Деякі вважають, що це капризи, недолік виховання, примха або навіть порок. І далеко не всі дорослі замислюються про те, що ситуація, в якій опинився їхній малюк, насправді просто жахлива.
Чому він ревнує?
Є й інша сторона медалі. Досить часто батьки з появою немовляти автоматично відводять первістку роль старшого. На нього покладаються обов'язки, відповідальність. Деяким дітям дійсно подобається відчувати себе «дорослими», і тоді підкреслити переваги віку не завадить. Але часто батьки перегинають палицю, роблячи з старшої дитини няньку для молодшого, зобов'язуючи його піклуватися про несамостійної малюка. При цьому будь-які спроби помацати немовляти, потримати його в руках або пограти з ним викликають у батьків дивну реакцію. У цьому випадку «дорослість» стає для дитини джерелом всіх його нещасть. Він розуміє, що якби він був менше - його любили б сильніше.
Нарешті, досить часто батькам приходить на розум передати на час старшого турботам бабусі або няні, часом навіть переселяючи його, поки «маленький підросте». Бабуся і дідусь оточують дитину увагою, йому дістаються вся любов і турбота, на яку вони здатні. Проте, малюк постійно відчуває відірваність від сім'ї, свою непотрібність мамі і татові. Повертаючись, він стає відчуженим і замкнутим. При цьому почуття ревнощів йде до глибин підсвідомості, приймаючи найрізноманітніші форми.
«Лики» ревнощів
За статистикою, найчастіше ревнують старші дівчатка до молодших дівчаткам або старші хлопчики до своїх сестричок. До ревнощів більш схильні діти з невеликою різницею у віці, коли звання «старший» отримує зовсім ще крихітка, сам гостро потребує материнської любові. Спалах ревнощів у дитини залежить від темпераменту, характеру і оточення.
Набагато гірше, якщо ревнощі прихована. Виникає вона, якщо ваша дитина за психотипом інтроверт або ви занадто сильно лаяли його за відкриті прояви ревнощів. Поспостерігайте за старшим. Можливо, він став сумувати, частіше плакати або писатися ночами. Бути може, у нього знову проявилися старі захворювання, погіршилося самопочуття, ослабла увага, з'явилася неуважність. Він ззовні заглядає вам в очі або несподівано кладе голову на коліна і лащиться в пошуках тепла? Швидше за все ваш старший відчуває приховану ревнощі. Почуття маленьких дітей дуже інтенсивні, а тривоги або конфлікти так болісно, що, якщо їм не надати можливість самовираження, це може завдати важку внутрішню травму, заліковувати яку, можливо, доведеться все життя.
Дитяча ревнощі: уроки виживання
Помилка перша
Готуючи дитину до появи братика чи сестрички, батьки найчастіше розповідають малюкові про чудесне партнері для ігор, яким той неодмінно матиме. Уявіть розчарування малюка, коли замість «соратника», якого він так довго чекав, мама приносить з пологового будинку маленький пищали грудку. Правильно підготувати дитину до появи в будинку малюка - ціле мистецтво! Почніть з розповідей дитині про новонароджених, покажіть їх фото. Повспоминать, яким він сам був маленьким, як ріс, вчився повзати, ходити, як багато часу ви проводили разом - а тепер всього цього вам разом належить навчити малюка. Не варто відразу приголомшує дитини інформацією, що тепер ви весь вільний час будете проводити разом з немовлям, а йому доведеться потерпіти. Частіше відправляйте його на прогулянку з татом або бабусею, а якщо дитина достатньо доросла, запишіть його в два-три гуртки. Виберіть час, який ви зі старшим щодня будете проводити разом (наприклад, ввечері з 9 до 10). Так, навіть після появи малюка у первістка збережеться відчуття стабільності.
Помилка третя
Призначити старшого на роль «дорослого». На жаль, з появою в родині нових дітей, починається розподіл ролей: старший і молодший, розумний і веселий, трудяга і ледар. Роль «дорослого», приписана первістку, не завжди приймається їм, а подітися, як то кажуть, нікуди. Виникають проблеми: дитина починає вередувати, смоктати пальці, писатися ночами. Цим він намагається сказати батькам - я теж ще маленький, мене треба любити і жаліти, а не змушувати робити те, що я не хочу. Гра в «старшого» повинна залишатися тільки грою. Розпишіть дитині переваги дорослого віку, натякніть, що він, на відміну від брата / сестри, вже може їсти солодощі, які не спати до пізнього вечора, вміє сам чистити зуби і виконувати важливі мамині завдання. Поясніть, що маленький - такий безпомічний, що йому дуже потрібна допомога всіх членів сім'ї (таким чином ви поставите дитини на одну сторону з вами, а малюка - на іншу). Корисно іноді говорити про новонародженого, як про іграшку або особистому досягненні старшого: «Яка у тебе, Вася, хороша сестричка». Важливо, щоб Вася відчув, що це не тільки мамина дочка, але і його сестричка.
Помилка четверта
Ревнощами ваша старша дитина намагається сказати, що йому не подобаються зміни в ваших стосунках. Вилаяв його або покаравши за проявлені почуття, ви формуєте в ньому скритність і вчіть таїти злість. Якщо виникла ревнощі, не осуджуйте дії старшого малюка. Поговоріть з ним, обговоріть, що саме йому не подобається, постарайтеся все пояснити і розкласти по поличках. Якщо дитина-інтроверт, спробуйте поговорити з ним в дусі активного слухання: «Ти злишся на братика, ти б дуже хотів, щоб його ніколи не принесли з пологового будинку ...». Робіть паузи в своїй промові, даючи чаду висловитися, усвідомити свої почуття. Ведіть розмову таким чином, щоб малюк відчував, що ви сильно любите його і не хочете, щоб з ним або з його братиком / сестричкою що-небудь трапилося. Прослідкуйте за собою, напевно в мові, у вчинках ви постійно демонструєте старшому, що оберігає від нього маленького. Можливо, варто іноді міняти їх ролями, кажучи, наприклад, 4-місячному малюку: «Не тягни братика за волосся, йому ж боляче». Тим самим ви продемонструєте, що турбуєтеся за обох дітей. Не віддавайте другій дитині іграшки першого, навіть якщо вони йому вже не потрібні. Виділіть в будинку приміщення, куточок, куди малюкові не можна. І ні в якому разі не передавайте ласкаві слова, якими ви ніжно називали старшого, молодшого. Нехай у кожного буде своє миле домашнє ім'я.
Помилка п'ята
Багато батьків карають дітей за принципом старшинства - хто доросліший, той і винен. Інші намагаються з'ясувати, хто став причиною сварки? На ділі виявляється, що ні один, ні інший варіант не є вірними. У першому випадку очевидна несправедливість. У другому - потурання ябеди. Якщо діти сваряться, б'ються або щось зламали - зупиніть їх. Чи не допитуйтесь, хто був заводієм. Припиняйте спроби ябедничества. Наведіть дітей на думку, що зліться ви саме тому, що вони самі не можуть вирішити своїх проблем, не можуть знайти компроміс у конфлікті. В крайньому випадку карайте обох. Але і хваліть теж. Давайте малюкам загальні доручення, вчіть їх допомагати один одному, хваліть їх колективна праця. Уникайте покарань одну дитину в присутності іншого - це ні до чого доброго не приведе.
Найбільша помилка батьків, які очікують другого малюка, - впевненість у тому, що саме в їхньому випадку ревнощів вдасться уникнути. Звести до мінімуму - можливо, але щоб її не було зовсім - практично неможливо. Дитина повинна пройти через почуття ревнощів, причому найважчим буде момент, коли старший зрозуміє, що немовля з'явилося в будинку надовго і назад його, як не сподобалася іграшку в магазин, не віднесуть. Завдання люблячих батьків - максимально згладити ревнощі старшого, прощати спалаху гніву і намагатися допомогти дитині впоратися зі своїми почуттями. І тоді напевно з часом ваш первісток стане люблячим і вірним помічником у вихованні підростаючого малюка.
Бажаємо вам сімейного щастя, терпіння
і головне сил впоратися з вашими дітьми.