Ми вже писали про найбільш часто зустрічаються проблеми, які турбують і лякають прийомних батьків - таких, як злодійство. агресивність. труднощі з навчанням. Сьогодні спробуємо навчитися управляти проблемною поведінкою дітей - прийомних і кровних.
Яка поведінка дитини - важкий?
Якщо поведінка дитини «дивно» для батьків і при цьому вони не можуть знайти розумних пояснень його діям, то воно може викликати сильне занепокоєння, здаватися «ненормальним».
Таким чином, по-справжньому «важким» виявляється то поведінка дитини, яка:
Важливо відзначити, що під словами «важке поведінку» тут не мається на увазі кримінальна поведінка або вчинки, скоєні внаслідок діагностованих психічних порушень.
Нерідко важке поведінку виникає не з глобальних розбіжностей у поглядах на життя, а накопичується як сніжний ком з дрібних непорозумінь і врешті-решт призводить до бурхливих конфліктів. Крім причин, які дійсно важливо зрозуміти, є тема «негайного реагування» на конкретні вчинки дитини. Батьки можуть розгубитися якраз в той момент, коли їм потрібно діяти швидко і бажано розумно. Ось ідеї, які допоможуть батькам розробити для себе відповідні способи «швидкого реагування» в складних ситуаціях.
Він просто наслідує
Потрапляючи в будь-яку нову ситуацію, людина багатьох речей вчиться, спостерігаючи за оточуючими і повторюючи їх дії. Дуже часто негативну поведінку дітей є не просто спонтанним вираженням почуттів, а відтворенням прикладів поганої поведінки, які дитина спостерігав у своєму житті. Якщо в кровної сім'ї або дитячому будинку дорослі дозволяли собі нецензурно лаятися, бити дітей за порушення правил, то дитина може потім в прийомній сім'ї поводитися подібним же чином.
На щастя, засвоєння моделей поведінки - річ універсальна. Засвоюються не тільки погані, але і хороші моделі. Коли дії дитини в певній ситуації неприйнятні, можна запропонувати йому інші варіанти дій на конкретному прикладі, і заохотити дитину, щоб він намагався діяти такими ж прийнятними способами. Для цього підходять як реальні приклади з життя, так і казки, фільми, метафори і т.д.
«Побий мене, я буду добре поводитися»
У деяких випадках для дорослих важким стає поведінка, яким діти провокують їх на погане поводження. Так буває, коли в житті дитини була тільки одна модель відносин з дорослими: небажану поведінку обмежувалося агресією і побоями. Відповідно, для дитини це звичне і зрозуміле йому взаємодія, якого він чекатиме.
Якщо дорослі поводяться інакше, дитина перестає розуміти, що відбувається. Тоді він може почати домагатися своїми «неподобствами» звичних стусанів, деякі навіть формулюють словами: «А ти побий мене, я буду добре поводитися». Дорослі можуть піддатися на ці провокації, виходячи з логіки, що раз діє, то треба використовувати цей метод виховання. Тоді для дитини підтверджується його досвід, і агресивні взаємодії залишаються для нього кращим способом спілкування з іншими людьми.
Багато дорослих використовують тайм-аут як спосіб самоконтролю: прагнуть усамітнитися, коли потрібно вийти з напруженої ситуації і спокійно обдумати становище. Комусь із людей необхідно усамітнитися і побути в тиші, кому-то - навпаки, пройтися, пробігтися.
Незалежно від специфіки ситуації загальна ідея - припинення наростаючої напруги, яке загрожує завершитися вибухом. Маленькі діти не можуть контролювати себе самі, коли їх переповнюють емоції. Їм в цьому потрібна допомога дорослих, які не тільки впливають на поведінку дитини, а й своїми діями надають дитині зразки того, як він надалі може навчитися керувати собою сам. Дитині говорять: «Побудь в своїй кімнаті, заспокойся, а потім ми поговоримо»; «Я не буду розмовляти з тобою в такому тоні, я вислухаю тебе, коли ти будеш не кричати і лаятися, а зможеш сказати, що ти хочеш, і ми це обговоримо»; «Ти йдеш" рознос ", посидь на табуретці до тих пір, поки ти не прийдеш в себе».
Хвалити або лаяти дитину?
Позитивне підкріплення спонукає дітей продовжувати і повторювати вчинені ними дії. Форми позитивного підкріплення можуть бути самі різні: похвала, визнання успіхів і здібностей дитини, подяку, матеріальні заохочення (призи, символічні нагороди і т.д.). Безумовно, має значення, від кого виходить схвалення: чим більш значущий людина прихильно реагує на дії дитини, тим більше надихаючим це стає для нього.
Часто батькам здається, що те, що дитина робить правильно, - це природно, тому вони самі не особливо звертають на це увагу, та й дитини намагаються зайвий раз не хвалити, щоб «не загордився». А ось лаяти і соромити за помилки вважається дуже дієвим. Але насправді будь-яка людина з великим задоволенням робить те, з чим у нього пов'язані приємні почуття. І похвала природним чином закріплює правильну поведінку дитини.
Привертати увагу - прийнятним способом
У деяких випадках негативну поведінку дитини є демонстративною спробою привернути до себе увагу. Якщо доросла людина ясно розуміє, що неподобство, яке чиниться дитиною, має на меті викликати бурхливу емоційну реакцію у дорослих, то має сенс ігнорувати подібна поведінка, котрі дають дитині бажаної реакції. Варто пояснити дитині, що відбувається: «Коли ти робиш те-то і те-то, я не хочу на тебе дивитися і розмовляти з тобою. Мені це не цікаво".
Якщо очікуваної дитиною реакції дорослого не слід, дитина спочатку може посилювати демонстративна поведінка. Але якщо дорослий продовжує ігнорування і намагається переключити активність дитини на щось інше (наприклад, пропонує зайнятися чимось ще), то інформація, яку отримує дитина, - «така форма поведінки не діє на дорослого». При цьому корисно пропонувати дитині альтернативи: «Я буду звертати на тебе увагу / мені буде цікаво з тобою / я з задоволенням подивлюся, як ти робиш те-то і те-то». Мета полягає не в тому, щоб доставляти один одному неприємності, а в тому, щоб навчити дитину отримувати увагу прийнятним способом.
Що таке тактика малих кроків?
Найчастіше буває так, що втомлені від поганої поведінки дитини та інших життєвих труднощів батьки починають узагальнювати проступки дитини, вибудовуючи для себе і для нього єдину картину «глобальної зіпсованості». Дорослі об'єднують проступки дитини різного терміну давності, різного ступеня тяжкості, викликані різними причинами. У ці моменти батьками рухають розпач, страхи, відчуття власної некомпетентності або безсилля. Їм здається, що вони зробили все, що могли, а дитина продовжує вести себе неправильно.
Сама по собі тенденція до узагальнення пов'язана зі спробою систематизувати досвід і виділити в ньому головне, суттєве. Але у відносинах, особливо в проблемних, ця тенденція шкідлива і помилкова.
По-перше, в кризових ситуаціях основою для змін служить принципова надія на те, що зміни на краще можливі. Негативні узагальнення цю надію вбивають. По-друге, об'єднання явищ різного порядку і значення по суті є не узагальненням, а «звалюванням в одну купу», і має під собою тільки емоційний підставу, далеке від справедливості.
Важливо пам'ятати: негативні узагальнення є способом скинути напругу, «посваритися». Але ніякого позитивного впливу на процес виховання дитини це не робить.
Зберегти відносини допомагає те, що називається «тактикою малих кроків»:
Очевидно, що коли люди хронічно засмучені і роздратовані, їм важко бачити позитив і серйозним чином слідувати цій тактиці. Тому батькам необхідно мати можливість отримувати індивідуальну підтримку і допомогу у друзів, родичів і фахівців.
Марія Капіліна (Пічугіна)
Тетяна Панюшева
Придбати цю книгу
Як справлятися з поганим поводженням дитини. Поради для прийомних батьків. Чи не справляюся з підлітком. Виховання. Усиновлення. Обговорення питань усиновлення, форм влаштування дітей в сім'ї, виховання прийомних дітей "погану поведінку в школі.
Просто так діти погано себе не ведуть. Погана поведінка дитини найчастіше є результатом неправильної поведінки батьків. 6 способів впоратися з дитячою агресією. Звідки береться погану поведінку.
Доброї ночі.
У нас ситуація приблизно така ж.
Я використовую всі методи:
- Повторюємо правила проведення в школі
- Позбавляємо мультиків і планшета
- Нагадуємо, як недобре брехати
І багато іншого.
НІЧОГО НЕ ДОПОМАГАЄ.
Особисто я вже думаю звернеться до Шольн психолога, може вона підкажіть і направить мене.)))
З того, що ви описали, не справа лише те, що на уроці. Бігати, падати і штовхатися - нормально (якщо не травмована і не скривджена інша сторона). Може, розбити йому правила на "шматочки". Наприклад, тиждень задача тільки олдна - не вставати на уроці без дозволу вчителя. Тільки на це - вся увага. Потім - наступне.
А чому мені має подобатися? І чому треба валити з хворої голови на здорову? Чи не можете впоратися з дитиною - шукайте способи, але без участі одногрупників та однокласників. Як боротися з поганою поведінкою.
Я відповім як в минулому мама такої дівчинки. Коли моїй було 5,5 років, ми ходили на музичний англійська. Ні, моя, звичайно не кричала і не верещала, але іноді сильно заважала іншим, вимагаючи уваги педагога на себе. В остаточному підсумку нам просто сама педагог натякнула, що добре б нам уёті і порадила психолога.
Тоді ми ще думали, що це просто проблеми віку, або огріхи виховання, згодом підтвердився діагноз СДУГ.
Напевно і там батьки були обурені, але якби хтось мав бажання труснути моєї дитини або ще що, мав би справу зі мною. На занятті головний освітянин. Якщо він не справляється з ситуацією, він вирішує це питання наодинці з батьком цієї дитини, БЕЗ участі сторонніх.
У нас в класі такий "незручний". Педагог разруливает ситуацію, хоча хлопчина все ж часто заважає. Місяць тому розумію, що мій син став дружити з цим незручним. "Розумієш, - каже, - він дуже розумний, тільки невихований". До речі, мій гірше поводитися не став. І тепер я навіть рада, що той хлопчик залишився в класі - мій домашній дитина набуває досвід вибудовування відносин з різними людьми, а не тільки набір знань.