Спільне життя нагадує сходження до гори: підйоми змінюються спусками, втома чергується з радістю від підкорення нових вершин. Шлях нелегкий, так як рухаємося без карти маршруту. До спільного життя неможливо підготується - подружжя «готує» нас до себе в процесі співжиття.
В дорозі можливо все. Одні збиваються з маршруту і летять вниз. Інші топчуться на місці біля підніжжя гори, намагаючись прорахувати все наперед і уникнути перешкод. Але так і залишаються стояти на місці, в очікуванні гарантій безпеки. Треті сміливо починають сходження і підкорюють висоту за висотою, що не скаржачись на негаразди, умови і перешкоди.
А є такі, які, добиратися до першого привалу, шукають зручностей і задоволень. Перша висота взята і заворожує відкрилися виглядом. Уже багато пройдено, але багато і попереду. Тут безпечно, панорамний вид пестить погляд, можна видихнути і розслабитися.
У цій точці відносини ризикують застрягти. Чудові види починають набридати, а запаси провіанту поступово вичерпуватися. Змусити себе йти далі все складніше. Це спочатку присутній дух авантюризму і готовність до ризику, а зараз вже не той запал. Ще свіжі спогади про те, як нелегко підніматися на гору, скільки сил і терпіння потрібно, щоб відповідати за себе і страхувати партнера, скільки несподіванок і розчарувань було в дорозі. Погоджуватися на нові випробування вже не хочеться. Залишається тільки озиратися по сторонах і з щемливим серцем спостерігати за тими, хто вирвався вперед. Почуття комфорту змінюється втомою, від якої потерпають в очах партнера. Взаємних ресурсів стає все менше, ділити їх між собою немає бажання. День у день одне і те ж, простір для змін звужується.
На питання про сімейне життя ми з тугою відповідаємо: «Якось так». Без подробиць. Додати нічого - у відносинах суцільна рутина.
Одного разу ми прийняли рішення на користь надійності і застрягли. Ми залишилися в зоні комфорту і назавжди втратили можливість зростати як пара. Побут у відносинах - це не повторюється цикл одних і тих же подій. Ми щодня здійснюємо одні і ті ж дії по відношенню до себе, свої речам, проте нам це не набридає. Тому що знаходимо це важливим.
З того самого моменту, коли ми перестали ставитися до своїх відносин як до чогось важливого, вони перетворилися на рутину. Ми перестали докладати зусилля, щоб бути цікавими для партнера, дивувати його. Блюдо під назвою «сім'я» стало пісним і позбавленим смаку, як з меню придорожнього кафе. Ми стали харчуватися напівфабрикатами, використовуючи рецепти на швидку руку, назавжди втративши смак новизни. Ми зафіксували факти, але втратили відчуття. Неминуче настає період, коли здається, що вже нічого не може врятувати відносини. Коли вже просто все одно.
«Все одно» набагато гірше, ніж боляче. Токсична дія цього стану може тягнуться роками, повільно зводячи з розуму. Ми закриваємося в панцир власних обмежених переконань, стаємо емоційно глухими і відстороненими. Ми збільшуємо дистанцію, поступово перетворюючись в чужих людей.
Чому відносини не витримують перевірку часом?
Тому, що бачення не було загальним, цінності були різними. Хтось ішов вгору для того, щоб зупинитися у найближчого привалу і насолоджуватися стабільністю. А хтось був готовий йти до кінця, підкоряючи вершину за вершиною. Тому, що бачення не змінювалося своєчасно, і ми топталися на місці там, де потрібно було поміняти маршрут. Тому, що сподівалися добрати відсутніх ресурсів в іншій людині, вирушаючи в спільний шлях з порожнечею всередині. Ми спочатку не планували йти рука об руку, тягнуть загальну лямку до кінця, озиралися на всі боки в пошуках легких шляхів.
З ситуації є кілька варіантів виходу.
Перший: залишити все, як є, сподіваючись, що все само якось розсмокчеться. Відчуваючи провину за бездіяльність, страждаючи від брехні собі, ми шукаємо спосіб чимось заліпити внутрішню порожнечу. Можна з головою піти в роботу, дітей або знайти нове джерело щастя, але конфлікт внутрішній. Цікавитися тим, що відбувається всередині нас потрібно не менше, ніж тим, що відбувається в навколишньому просторі. Порядок всередині - основа для порядку зовні.
Ми не можемо створити з іншими відносини більш здорові, ніж відносини з собою.
Другий шлях. розходитися в різні боки.
Все має життєвий цикл: відносини не виняток. Потрібно вчасно визнавати очевидні речі і не лякатися того, що більше немає спільних завдань, а погляди спрямовані в протилежні сторони. Один з партнерів піде далі, інший залишиться на місці або почне спускатися. Вибір дуже складний, але без нього немає шансів зрушити з насидженого місця. Орієнтиром для прийняття складного рішення є чесна відповідь на питання: чого я хотів, і що я отримав?
Третє: разом йти далі.
Відносини - це дві людини. Ми ланки одного ланцюга. Неможливо управляти цим процесом одноосібно, навіть якщо на горизонті маячить «чарівна таблетка» порятунку. Чужі поради не допомагають, так як вони ведуть до чужого щастя. Тільки спільно, через діалог і щирість можливий спільний шлях. Коли з'являється нова загальна мрія, спільні завдання і проекти, ми отримуємо шанс закохатися заново в свого партнера. Це відкритий бунт проти рутини у відносинах. Це фокус уваги нема на розбіжностях, а на тому, що може об'єднати.
Любити - це дієслово, дія. Це установка, орієнтація, яка задає відношення до коханої людини.
Коли ми говоримо «я люблю», скільки дій ми реалізуємо щодо того, кому ми це говоримо? Скільки особистого ресурсу ми віддаємо в загальну скарбничку існуючого МИ?
Основний критерій оцінки своїх дій простий: покращують вони відносини чи ні? Ми вирішуємо проблему або самі є частиною проблеми?
«Що я можу полюбити в партнері?» - це ресурс, для плекання сім'ї. Тут не йдеться про самообман і необхідності закривати очі на явні недоліки іншого. Швидше навпаки: ми дуже добре знає плюси і мінуси партнера, але акцентується на тому, в чому ми збігаємося. Це контроль бездумного потоку думок і звільнення від таких, які беруть верх над нами.
Говорячи про нові горизонти, слід пам'ятати про мистецтво маленьких кроків. Емоційна складова є головною в стосунках. Якщо останні кілька років спільного життя пройшли в сварках і взаємних звинуваченнях, то наступним кроком може бути любовна ідилія і мурашки по шкірі від дотиків. Нереальне завдання. Прикра фрази, закиди вмить не розчиняються в повітрі. Ми довго кидали образи в обличчя один одному, тим самим закривали свої серця.
Великим проривом в зближенні буде спроба вислухати партнера, не перебиваючи, що не звинувачуючи. Спроба сказати слова підтримки, обійняти поглядом, запропонувати допомогу. Це маленький крок в сторону любові, з яких утворюється велика перемога над буденністю, над замиленим поглядом, над власними проекціями.
І відразу стає очевидним безглуздість переробляти один одного. Ні себе, щоб стати зручним і зрозумілим. Ні іншого, щоб нам було комфортніше. Якщо ставити майбутнє відносин в пряму залежність від того, що хтось повинен змінитися, то ми втрачаємо суть самих відносин, втрачаємо людини у власних ілюзіях. Ми живемо в невідчутній «колись», замість того, щоб тут і зараз налагоджувати комунікацію.
Можна шукати ключики взаєморозуміння, обхідні шляхи і не сваритися на порожньому місці. Можна вивчати себе, вивчати партнера і вчитися один у одного.
До такої любові додається бонус, про який багато хто не здогадуються. Як в ресторані, нам приносять чек, де внизу, маленькими літерами, нараховано відсоток за обслуговування. Багато хто може заперечити, мовляв, за що відсоток, про це нас не попереджали, любов безкорислива. Розвернутися і підуть, чи не сплативши рахунок. Тільки оплатити доведеться, нехай не в цих відносинах, так в інших. В інших поскупився - ласкаво просимо на штрафне коло, знову до підніжжя гори. Потім не потрібно скаржитися, чому постійно «не щастить у коханні».
Додатковим відсотком до любові буде вміння прощати, проявляти терпіння, відчувати і проживати чужий біль, готовність зустрічатися з труднощами і переплавляти їх в безцінний досвід. Це і є плата за любов, згідно рахунку. Ціна висока, але того, хто готовий оплатити рахунок чекає бонус - шанс створити довгострокові відносини з опорою на любов.
P.S. Друзі, якщо у вас є питання, яке не дає спокою, і ви давно хочете з ним розібратися - надсилайте його через форму зворотного зв'язку. Я обов'язково відповім вам.
Для тих, хто багато прочитав про сімейне щастя і кому хочеться глибшого занурення в тему взаємин: програма "Алгоритм сімейного щастя"
Кому цікава тема наведення порядку у власній свідомості і особистісного зростання, для вас розроблена програма «Йога для Розуму».
А також можливість опрацювати свій індивідуальний запит зі мною особисто на консультації. Детальніше тут >>>
З вірою в вас і вашу родину
Ваш сімейний психолог