Доброго часу доби, шановні сообщнінкі!
У мене, можливо, не стандартна ситуація. Пишу не про себе, а про свою подругу.
Трохи передісторії. Ми познайомилися в мережі на тлі якоїсь спортивної гри, але це не суть важливо. Живемо в різних містах, але спілкуємося щодня по "асьці", іноді їздимо один до одного в гості. Добре знаємо сім'ї один одного.
Власне звідси і сама історія.
Є у неї дочка. Народила подруга пізно, майже в 40, тому дочка розпещена по саме нікуди. Скільки я її знаю, це аморфне нічого не робити істота. Вона хворіє на анорексію (реально, сама бачила), то товстішає після цього, як сумоторі, вдома сидить все літо, коли дуже старі батьки орють на двох-трьох роботах. Дівчинка не працювала жодного дня у своєму житті, просто не уявляє що це таке. Я вже не кажучи про те, як моя подруга возила (реально) свою дочку з міста в місто на побачення з майбутнім чоловіком. Правда, я вже їй кажу, ну не ужто вона з вокзалу на вокзал не перейде? Ні, каже, її треба зустріти і перевести через дорогу. Дівчинка вийшла заміж. Але дивним чином. Дівчинка живе з батьками, а чоловік працює в стольному граді. Дівчинка завагітніла, народила. А чоловік-то, все там, в Москві. Вагітність дружини толком не бачив, пологи теж, синові вже пів-року, а він бачив сина рази два-три. На мій погляд, реакція була більш ніж стандартна, чоловік дівчинку-то кинув, сказав, що не готовий до сімейного життя ((
Подруга в усіх бідах звинувачує кого завгодно. І плаче, за що її дочка такого не заслужила.
Тепер вона каже, що їй піднімати онука. Тобто їй навіть в голову не приходить, що є у дитини мати і що їй можна було б піти попрацювати або підробити на дому.
Сліпа материнська любов?
Я просто боюся висловлювати свою думку. Якось вона була у мене в гостях і намагалася їй сказати, що вона виростила дочку, яка не здатна ні на що, що буде з нею, коли подруги не стане, дочка абсолютно не пристосована ні до якого життя.
Як об'сяніть, донести до моєї подруги, що б вона так не надривалася, як їй розтлумачити, що її дочки просто необхідно відправлятися у вільне плавання, що пора відповідати за свої дії і їх наслідки, а не звалювати на батьків.
Буду вдячна за допомогу!
Відповіли: 18
А чому Ви вирішили, що в праві доносити це до подруги? Вона радилася з Вами з цього питання?
а навіщо відкривати? вона виховала інфанти і тепер їй з цим жити, з усіма наслідками, що випливають. Вашої компетенції тут не помічено.
По-моєму, головне завдання батьків - і не тільки у людей, але навіть і у тварин - виростити пріспособенное самостійне потомство. Ваша подруга, можливо, хороша людина, але при цьому як мати вона не відбулася. Визнати це досить важко. Я б навіть сказала, що болшинство батьків, які виростили таких дітей з тих, що я знаю, цього агресивно не визнають. А "лікування" в таких випадках починається тільки з визнання причини, і ніяк інакше. Це батько повинен усвідомити, що він поганий батько і почати змінювати свої відносини з виросли дитиною. Але це практично неможливо, як ви поясните людині, що він все життя жив неправильно? Тобто, ви, звичайно, можете спробувати, але тільки вона не буде вас слухати, адже для цього треба знецінити все, що вона робила раніше, весь її стиль виховання і його результат.
Мені здається, ви все-таки однобоко сприймаєте ситуацію, співчуваєте подрузі, це зрозуміло, але її-то дочка ви не знаєте. І не знаєте, чому вона хворіла на анорексію - це весь серйозна хвороба, щось же її травмувало, не просто так людина сидить удома. Невже їй самій подобається бути такою слабкою.
Я б скоріше думала в ту сторону, що дівчинка серйозно постраждала від виховання вашою подругою, від гіперопіки, наприклад.
Не те, щоб мені хотілося звинуватити вашу подругу, але мені здається малоймовірним, що вона така вже жертва власної дочки. Мені здається, що їй - подрузі - просто настільки страшно за свою дочку і внука, що вона ні за що не дозволить їм жити самим. Тривожність. З любові, звичайно, але результат гнітючий.
Мені в цій ситуації шкода всіх, але більше всіх - все-таки дочка вашої подруги, яка з вашої розповіді здається психологічним інвалідом. Просто так люди такими не стають.
По-перше, чому Ви вирішили, що Ваше ставлення до ситуації - єдино вірне. Бути може, якраз ця мама правильно виховала свою дитину? Знаєте, як кажуть: істина - загальна, а правда у кожного своя. Ви говорите про свою правді, і про її правді, а істину, на жаль, не знає ніхто.
По-друге, Ви знаєте ситуацію тільки з боку подруги, не дарма кажуть, що чужа сім'я - темний ліс, я стільки разів стикалася з розповідями ніби як жертв по життю, а по суті, у них то все було добре, а ось у їхніх рідних - погано.
Подруга у вас гроші займає? Просить з онуком посидіти?
Ви вважаєте, що є спосіб відкрити їй очі, що сама вона не усвідомлює те, що відбувається?
Це її вибір, вона сама вибирає допомагати дочки в тих межах, які вважає потрібними. Вона доросла дієздатна людина.
А я розумію Ваше прагнення "відкрити очі подрузі", щоб допомогти їй же. Але, мабуть, мають рацію і ті, хто застерігає Вас. Так, напевно, була гіперопіка. Але все ж я впевнена в тому, що характер закладений генетично, а виховання тільки може посилити кращі риси, і послабити гірші.
Згадайте приклад сестер Крівошляпових. Ось вже поистинне виховання їх було абсолютно однаковим, а характери різні - одна смілива, друга боязка, одна любила і покурити, і випити, друга - тільки страждала від надмірностей сестри.
Так що я б не стала в усьому звинувачувати Вашу подругу. Але ж бажання допомогти їй залишилося?
Я б спробувала обережно поговорити з донькою (можна через скайп), краще пізнати її і її мотиви, дуже дипломатично підштовхнути до якогось рішення, руху до самостійності.
Радикально навряд чи вдасться змінити ситуацію. Але раптом Ваші зусилля допоможуть зрушити з мертвої точки.
Ваша подруга народила нездорового дитини і виховувала нездорового дитини. Ви пишете про її дочки як про здоровий людину, якій просто лінь працювати. На жаль, це не так. Просте заперечення цього факту ситуацію не виправить і не вилікує хворобу.
Як пояснити матері хворої дитини, що не треба надриватися і пора перестати ставити аморфне дитя на ноги? а чи треба це взагалі робити?
У вас є подруга з хворою донькою. Варто враховувати це в спілкуванні і, напевно, можна трохи пом'якшити свою позицію в питаннях виховання.
Скільки років вашій подрузі і її дочки?
Анорексія - хвороба, а не дур розпещених профурсеток. Якщо девочкка і справді їй боліла, у неї серйозні проблеми з психікою. Гіперопіка батьків калічить дітей, так. Чому ви думаєте, що очі вашої подруги закриті? Чому припускаєте, що вона не насолоджується своєю роллю "яжематері" і тим, що її дочка без неї повністю безпорадна і вона "рятує" її від життєвих негараздів під материнським крилом. Вона звинувачує чоловіка дочки? А як так вийшло, що чоловік в іншому місті? Чому ви думаєте, що таке тиск з боку вашої подруги і постійний контроль якості шлюбу дочки ніяк не вплинув напроізршедшее? Чому ви думаєте що все що вона робить у своєму житті, зі своєю дочкою і тепер ось і зі онуком ще це "материнська сліпота" і розпещеність дочки, а не усвідомлений вибір або, припустимо, материнська любовна тиранія. Чому вам здається, що саме подруга потребує допомоги, а не її дочка?
Все це, звичайно, абстрактні питання. Але задала я їх вам для того, що б дати можливість побачити ситуацію очима сторонньої людини. Ви залучені в неї, шкодуєте подругу, слухаючи її скарги. Але є хороша фраза - насправді все виглядає інакше, ніж насправді. Ви не зможете відкрити їй очі лише тому, що вона їх навмисно тримає закритими і, можливо, зовсім не з тих причин, які ви підозрюєте.
чесно кажучи, дуже я сумніваюся, що ви хоч якось зможете вплинути на ситуацію, тому, напевно, якби я був на вашому місці, то говорити б навіть і не намагався.
дуже сумнівно, що можна переробити людину, якій більше 20: це стосується і самої дочки, і її матері.
звичайно, якби мені було поставлено пряме запитання, то я б висловив свою думку, а так, спеціально висловлюватися з цього приводу, я б не став: мати своєї надмірною опікою вже зіпсувала дочка, і постійно буде за це розплачуватися. дочка теж рано чи пізно залишиться одна, і зіткнеться з труднощами. чи зможете ви їм допомогти? абсолютно ніяк, на мій погляд.