На індивідуальних консультаціях досить часто доводиться чути, що людям дуже складно відмовити іншій людині в проханні. Такий нескладний на перший погляд процес викликає масу неприємностей і душевних переживань.
І справа тут зовсім не в тому, то людина не може вимовити слово «ні», а в тому, яку бурю емоцій викликає у нього це слово, якщо воно все-таки вимовляється.
Його реакції на можливу прохання виглядають наступним чином:
1) людина погоджується з тим, з чим погодитись не хоче або не може, а потім картає себе за те, що у нього не виходить виконати обіцянку або він просто взявся за те, що робити йому зовсім не хотілося;
2) не може сказати правду в очі прохачеві і починає придумувати всілякі відмовки, знову ж злостячись на самого себе і одночасно викликаючи неприємні відчуття у співрозмовника;
3) залишає прохання без відповіді і зникає; якщо в подальшому контакт з просили людиною триває, то почуття незручності залишається.
Що ж насправді стоїть за боязню відмови? Основних причин частіше може бути дві.
Перша полягає в тому, що людина дійсно хоче допомогти іншому. І тоді він вирішується виконати його прохання, яка свідомо для нього не здійсненна, сподіваючись при цьому, що йому це легко вдасться. Насправді ж, він не може реально розрахувати свої сили і дуже скоро розуміє, що погодитися на таке дію було з його боку великою помилкою.
Далі - залежно від обставин: або доводиться виконувати прохання, намагаючись з усіх сил, або - відмовлятися вже заднім числом, тим самим підводячи людини і одночасно відчуваючи провину за свій вчинок.
До речі сказати, такий варіант відкладеного відмови або явної брехні, яка рано чи пізно розкривається, викликає у візаві, м'яко кажучи, не найприємніші емоції. І одночасно сумніви в щирості помічника і в його надійності в майбутньому.
Другий варіант - коли відмова для нього є актом, який свідчить про те, що його неминуче будуть вважати "поганим" - з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. Це відчуття власної "нехорошесті" зазвичай перегукується зі старими почуттями, які виникали у людини в дитинстві. Або, можливо, йому довелося пережити травматичний досвід в більш пізньому віці, але який, тим не менш, залишив незгладимий слід в його психіці.
Відчуваючи себе "поганим" людина як би занурюється в минулі емоції, де, можливо, його відкидали в тому випадку, коли він не підкорявся волі значимого для нього людини. Наприклад, батьки могли вимагати від дитини зробити щось, що йому не хотілося. У разі ж його відмови, вони відповідали йому відкиданням і / або обвинуваченням - в залежності від обставин. Почуття відкидання зазвичай нестерпно для психіки дитини, так як автоматично означає те, що батьки перестануть його любити, а це для дитини рівносильно смерті.
Почуття ж провини, як відомо, також вельми і вельми обтяжливо.
В обох випадках внутрішній тиск почуттів виявляється настільки нестерпним, що людині легше погодитися з неможливою або навіть небажаної для нього проханням, ніж випробувати його знову.
Люди, у яких виникають проблеми подібного роду, потрапляють в рамки образу "хорошої людини", який робить їх дуже зручним для інших, але абсолютно нещасним по відношенню до самого себе.
Їм доводиться подовгу вислуховувати негативні і часто тривалі словесні виливу своїх знайомих. Погоджуватися на абсолютно неймовірні і тяжкі для них прохання. При цьому, вони навіть розуміють, у що може вилитися для них відмова в допомозі або в проханні, і відчувають відвертий дискомфорт під час бесіди. Але слова ніби застряють у них всередині, і вимовити їх виявляється неможливим.
Одночасно вони також розуміють, що єдино вірне рішення - це прямий і чесний відмову. Але положення це не змінює.
І тут найнадійніший вихід для того, щоб зуміти правильно відмовити - звернутися за допомогою до психотерапевта. Адже впоратися з глибинними емоціями психотравм самостійно часто виявляється неможливим.
Але у випадках же, коли людина все-таки відчуває себе в силах протистояти натиску і сказати "ні", варто навчитися цьому заздалегідь - до моменту, коли людину захопить хвиля стресу. А для цього краще ознайомитися з певними правилами.
Записатися на консультацію >>>